Hoy fui a comprar trufas y me dieron TANTAS pero TANTAS recomendaciones para su conservación que, mientras iba caminando con mi bolsita por la calle, me sentía más un médico del INCUCAI saliendo de una ablación renal que una chica con chocolates para regalar.

Mis Exs y la Navidad II

RING RING
RING RING

Bren: Nene!

Chico (otro): Hola Bren

Bren: que sorpresa!

(saludo, como van tus cosas, como va la familia, viste que loco lo que le paso a tal)

Chico: tengo una noticia para darte

Bren: COMPRASTE LA QUINTA!!!

Chico: No, no. Mas romantica.

Bren: TE CASAAAAAAAAAAAAAS!

Chico: emm nop, por ahi en un tiempo, pero todavia no.

Bren: QUE? QUE?

Chico: no vas a adivinar

Bren: si, si. Yo adivino. A veeer...algo de tu familia?

Chico: Ufa

Bren: algo tuyo?

Chico: si...mio..bah...mitad mio

Bren (que estaba cruzando Córdoba): boludo, para.

Chico: es que no nos vimos y no te pude contar personalmente...

Bren: es un...??

Chico: seeeeeeeeeee

Bren: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
BEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
BEBEEEEEEE

Chico: si, voy a ser papá Bren. La rusa está de tres meses y dos semanas

Bren: AHHHHHHHHHHH BEBEEEEE PAPAAAAAAAA. Vas a ser el mejor papa del mundo, estoy segura. AHHHHHHHHHHHHHH PAPAAAAAA ( y ahí vino una secuencia de varios minutos de gritar "AHHH" "PAPAAA" y "BEBEEEE")
Espera que me escondo un toque porque la gente me mira feo.

Chico: si, es todo tan loco. Pero sí. En Julio.

Bren: AYYYYYYYY es una noticia preciosa!!! Y alentadora. En septiembre cuando hablemos para mi cumpleaños me contás si es tan complicado. Y si no es, me embarazo, ya fue. Mi reloj biológico explota.

Chico: dejate de joder, vos tenes que recibirte y hacer la residencia y todo eso

Bren: le puedo contar a mis viejos? se pondrán felices. Lo que si, procuraré que mi abuela no se entere, porque por lo que tengo entendido ella guarda la esperanza de que me case con vos.

Mis Exs y la Navidad I

MSN
Chico dice: Bren
Chico dice: tengo palpitaciones
Bren dice: en serio?
Bren dice: a ver esperá
Bren dice: no, mejor te llamo. Pasame un número
Chico dice: 4XXXXXXX

RING RING

Chico: hola
Bren: que paso? contame un poco mejor
Chico: no, nada, en realidad quería llamar tu atención
Bren: PELOTUDO. No se jode con el ímpetu de una enamorada de la medicina que hace cuatro días que no ve ningún caso interesante.

El mercado inmobiliario & el verano

Leer que una cabaña es "un chiche" genera desconfianza, pero ya cuando mandan la palabra "de excelencia" sólo puede esperarse lo peor.

Holiday Planner

Estoy reservando una cabañita en un lugar que se define como "un balneario agreste CUYOS PRINCIPALES ATRACTIVOS son el avistaje de aves terrestres y acuáticas ya que es considerado un verdadero reservorio de especies".

Mi chico hueso prometido, que es un eventero total, va a estar chocho.

PMS diciembre

Ya terminé de llorar por sentirme obesa, pero ahora no puedo salir de casa porque hace media hora que estoy haciendo pogo sola con el tema "Los Chicos" de Andres Calamaro.

LOROROROROROROROROROOOOO



PD: AH, y además quiero que todos sepan que Diego de la Calor es el diablo

Chica Ser

Con todo esto de reconciliarme con la vida de la cual me habia divorciado por motivos estudiantiles me parecio muy apropiado almorzar sano. Asi que volvia (inspiradisima) de mi clase de danza y compré en el súper una de esas bandejas con ensalada para gente sola, pero me parecio poco y le agregué mostacholes y una palta de medio kilo.

Estilazo, provocación o descuido?

Acabo de ver un chico cancherísimo en el subte con una mochila DE MAMBRU.

Changarina

Afortunadamente (bah....fortuna, que estudié como una perra, que me asocié con los mejores compañeros del mundo, los licuados apuntaladores de espíritu que me hacía Nacho cuando eran las 6 de la tarde y ya me quedaba sin cerebro) me fue muy bien en todos mis exámenes. Rendi un final cada dos dias. Sin embargo, precavida como soy, estuve pensando ideas por si eso no pasaba. Una era planchar para afuera. Otra, ser creativa publicitaria.

Los dejo con una de mis creaciones:

Una chica va a comprar una camisa para el novio, el vendedor le pergunta qué talle, ella abraza al aire con los ojos cerrados y una sonrisa, desenvuelve los brazos tratando de mantener esa medida y le dice: "así".
Y todos se mueren de amor.

Podria ser válida para marca de ropa, banco, poteína en polvo para aumentar masa muscular o analgésicos para calmar el dolor premenstrual o compaía de seguros.

Analgésicos para el PMS y compañía de seguros van con todo.

Hole in the head

Me reecontre con mi amigo de la infancia Emma, que como todos los emma de este mundo, también es fabuloso. Hasta tiene un callo en la cabeza de bailar hip hop y todo.

El tema que andaria perfectamente en estos dias de mi vida es "Resistiré" por el Dúo Dinámico.

La interpretación de los sueños

Ayer estuve mil horas para hacer una tortilla de papas y a la noche soñé que para navidad me regalaban una freidora y fui la mujer más feliz del mundo.

Espero que no sea verdad eso que decia Freud sobre la expresión de deseo en los sueños porque, en ese caso, quedaría absolutamente demostrado que mi inconsciente tiene el mismo nivel de complejidad que una ameba.

Qué viene a ser exactamente "gente linda?". Me suena que es a la teorización de personas lo que la palabra "evento" a las fiestas y me molesta por eso, pero no estoy segura.

Vida de soltera

Amigo: Bren, recién salí y no voy a llegar a tu casa hasta dentro de una hora. Nos vemos mejor a la tarde?

Yo: Si! Genial. Yo aprovecho para depilarme el bigote.

Amigo: no vuelvas a decir eso. Aunque nunca jamás en la vida vaya a pasar nada mi esencia de hombre necesita saber que ese potencial existe.

Yo: Ok. Además me voy a pintar las uñas.

Amigo: Esa que tenías negra también?

No chicos, no entendieron nada. A veces las chicas que sabemos cocinar o tenemos una vida más o menos típica TAMBIÉN queremos que nos usen y que nada más jueguen con nosotras.
Hay que reivindicar los beneficios de la intención lúdica o el mundo entero se va al demonio.

Las pastillas de la abuela

Dos cosas de los extremos de la vida que me matan de ternura:

1) Los nenes de 5 años o menos con anteojos.

2) Los viejitos vestidos de viejitos ( lino, batista o bambula) pero con CHAMPIONES blancas, brillantes, enormes e impecables. De esas que seguro le regaló la hija despues de discutir un año para convencerlos de que era la mejor opción para evitar tener deformados los pies.

Y ya que estamos en este segmento de tercera edad, les transcribo un día de mi abuela, el cual tuvo que anotar detalladamente porque se hizo un holter. Antes que nada necesito explicarles que ella de esas italianas que soportan estoicamente dolores tenebrantes, se pelea con los médicos ó firma un consentimiento para irse, sola y en colectivo, de la unidad coronaria donde tanto la dejan internada por dolores de pecho.

Yo me la paso llamándola por teléfono y rogándole al borde de las lágrimas que por favor no salga al patio en chinelas, que no coma lechón o que tome la medicación antihipertensiva que le recetaron, pero es una lucha feroz.

Entonces, de golpe, tanta obediencia, precisón y detalle sencillamente me hace morir del amor:

• Me fui a casa en taxi
• Llegue bien
• Comi pollo
• A la tarde tome mate con la vecina
• Vi televisión
• Cene temprano
• Me acoste temprano (antes de las 9 de la noche)
• 8 hs me levante y lei el diario en la cama
• 8 y pico: la leche
• Fui al baño
• En la mañana hice algunas cosas de la casa , estire la cama y corri alguna silla (le habian indicado que si hacia algun esfuerzo lo anote)
• Al mediodia comi poco
• A la tarde mire television

Duda entomológica

Hasta cuando se supone que dure la temporada de bicho canasto? Cansa, loco.

Empecé divan

y ya no tengo más ganas de hablar de mí. O Freud tenía razón y lo de la asociación libre es cierto o yo no resulté tan interesante como creía.

Felicidad es también:

1) Que me despierten muy temprano haciendome rodar por la cama hasta caerme al piso (dicho así suena a violencia doméstica, pero de verdad fue divertido)

2) Sunny cantada por Jay Kay (por estar bailándola como una posesa desde que llegué a la oficina aún no comí ni trabajé ni nada)

3) Que se empiece a notar la tolerancia en los efectos adversos de los agonistas B2, es decir poder agarrar cosas y no tirarlas en pleno temblor (igual pase la última media hora bailando -ver punto 2- así que puede ser que haya un enmascaramiento del síntoma)

4) Pesar medio kilo menos (Los puntos 2 y 3 pueden tener que ver, supongo)

5) Encontrármelo al Bocha en la secretaría del hospital, que se cortó el pelo y se parece todavía más a Keanu Reeves (se me agitó un poco el corazón y me puse nerviosa cuando lo vi, pero experimenté la misma sensación con Lucio -un grandote que siempre está todo transpirado- y con la secretaria con joroba, así que atribuí la sintomatología a los efectos adversos de los agonistas B2. Todo esto se contraindice plenamente con lo expuesto en el punto 3, ya lo sé, pero acá Uds. vienen a leer lo que me pasa y no a buscar coherencia)

6) Que el cronograma de mi hospital se haya arreglado mágica e inesperadamente (y que las materias que me toca cursar coincidan, milagrosamente, con las que necesito cursar. Es como haberme ganado la lotería)

7) Encontrar los zapatos de mi vida, o al menos de esta temporada (el que los hizo debe compartir 2/3 de genes conmigo, si no no se explica).

8) Que la cocinera del comedor del trabajo me guarde arroz con leche y canela porque sabe que me gusta y que siempre llego tarde, cuando las alimañas de esta compañía ya arrasaron con todo (y hoy llegué todavía mas tarde porque me quedé media hora inmóvil y embobada en una vidriera con los zapatos del punto 7)

Pokémon

Que alguien me diga cuándo fue el momento en que dejé de ser una joven lozana y despreocupada para convertirme en una anciana que va al médico con una bolsita de nylon llena de sobres arrugados con exámenes complementarios.

Partido para todos mis compas

Chicos, guarda con los amores platónicos.

Bocha dice: Bueh, yo tengo algo asi, pero es deseo carnal no es amor platonico con una kiosquera de unas cuadras de mi casa, pero el otro dia hablando con mi primo me dijo q el tambien va a comprar ahi por la pendeja y unos amigos tmabien. Se le fue la magia

Bren dice: AAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA

Bren dice: me estoy muriendo, piedad

Bocha dice: yo pense q era un tesoro q habia descubierto yo

Sr. Juez

Los dias PMS tendrían que ser sometidos a juicio por insania o algo por el estilo. Yo no puedo seguir viviendo con esta labilidad emocional. Hoy, sin ir mas lejos, me largue a llorar por:

1) recordar que hay personas que fotocopian las cartas de Magic (minimizadas) y juegan con eso.

2) Ver la carita de desilusión y esuchar "pero si yo estaba en setenta y cinco quinientos" cuando, en un examen físico, le dije a una señora de 1,53 m que su peso era 76,800kg.

3) Abrir el tupper de masitas que hay en la cocina de la oficina y encontrar "panchitas". No sé por qué, las "panchitas" me dan entre ternura y pena. Siempre me imaginé un nene en patineta y con gorra visera comiendo panchitas solo en una esquina.

Set Point

A alguna de las viejas menopáusicas que pululan por el piso se le ocurrió que el aire acondicionado tenía que estar en 4 grados, por lo que mi oficina y mi outfit primaveral no ayudan demasiado a mi pobrecito hipotálamo a acercar mi temperatura corporal a los 37 grados reglamentarios.

Pero yo ya no me estreso más, no señor. Me puse un disco de Morphine, las polainas de danza y me hice un tazón de chocolate caliente. Cierro los ojos y siento que estoy en una cabaña con nieve en los bordes de la ventana. Ahhh.

Tres NO en fotos de perfiles

No me gusta llegar a estos extremos, pero alguien lo tenía que decir. Entre tanto Facebook y blogs la información es demasiada y ya no puedo hacer como que no pasa nada.
Éstas son, a mi criterio, los tres tipos de imágenes que debieran ser prohibidas:

1) La autofoto. POR AMOR DE DIOS. PAREN. Todo el mundo se saca autofotos con cara de imbéciles, poca luz, en musculosita de dormir, con los azulejos del baño como fondo, de arriba, de abajo, con la cámara que se ve, la expresión impostada, el dedo en primer plano.

2) La foto cortada. Por mas que sea la foto en la que más lindos hayan salido jamás NO DA ni en un millón de años si al lado de Uds. hay un brazo cortado por la mitad. Y no es solo una cuestión estética, una foto así denota infinidad de cosas, como que en la vida real no son tan bellos pero que sí son tan déspotas como para amputar a alguien para satisfacer un deseo narcisista.

3) La foto-engaño. Estas me parecen peligrosísimas. Que un mechón de pelo y una mejilla, que la boca y una oreja ó un escote que parece mucho pero que en la vida real no es tanto si se lo relativiza con el tamaño del cuerpo.
Creo que las únicas chicas que se sacan fotos de pedazos del cuerpo y sí son lindas son las que ponen imágenes de sus pies, pero es un comportamiento que todavía no logro explicar.

Lo mío es mío

Se podrán firmar todos los contratos prematrimoniales que quieran, pero un blog es bien ganancial por definición: uno lo escribe, pero la pareja lo hace a uno, asi que próximamente estaré tomando todas las medidas que considere pertinentes para validar mis derechos.

Siempre hay un roto

Yo me quejo mucho de mi vida, pero creo que es terriblemente mas grave ser mi lastfm: esta semana ya me recomendó a John Patitucci, Slipknot, Yan Tiersen, Coiffeur, Pearl Jam, Andrés Calamaro y Los Tigres del Norte. Erosionada mentalmente como estoy, es inevitable imaginarme un enano desconcertado apretando botonitos sin parar al que le estalla la cabeza.

Nada me importa si no tiene swing

No termino de darme cuenta si el hit de mi fin de semana fue el tema "Ayúdame Freud" de Arjona ó el temón de cancha "Vos sos de la be". Cabe aclarar que si bien el último está aparentemente restringido a los partidos que transcurren en estadios deportivos multitudinarios, hay personas que prefieren cantarlo solos, a los gritos y golpeando la mesa en bares de esos que nada más tienen revistas de autos y ciclismo.

(El link es el más valioso que he pusto jamás)

Vengo de un cumpleaños familiar. Estoy atontada de champagne, perdi una fortuna jugando al black jack y canté (y lloré) con temas de Cristian Castro y otro de esos cantantes que creo que era Franco de Vita o ese tipo que es reconocido por sus iniciales y que tenía un video con gorro en el que andaba en bote.
Asi y todo me las arreglé para hablar de tumores del ángulo pontocerebeloso, enfermedad de Parkinson y comparar la terapia psicoanalítica vs. sistémica.
No me pude robar ningún bebé, no entiendo nada y tengo ganas de seguir cantando (Enrique Iglesias es un desafío pendiente), pero dentro de tres horas viene mi amiga a estudiar.

EL dia que tenga una vida, van a ver todos.

Nervios de propiedad horizontal

Esta noche vamos a hacer una asamblea con los vecinos para discontinuar el mandato de la demente terminal de la administradora, y estoy mas histérica que para el más difícil de mis exámenes finales: tengo miedo de que pase algo sobre la hora, de que no haya quórum, de que los copropietarios que aseguraron votar por sacarla se arrepientan, de que alguien rompa un caño y no podamos juntarnos en el hall. Incluso soñé que estábamos por firmar el Acta y llegaba ella con los ojos desorbitados y la cara cortada como el Guasón, riendo a carcajadas y diciéndonos que nada de lo que habíamos hecho era válido porque faltaba decir la palabra mágica (?).

O todo esto termina hoy mismo de una vez ó me voy a al Bolsón a vivir en carpa y trabajar en un criadero de truchas.

Safe in the light that surrounds me

Venia de mi clase de ballet con una remera verde con lazo, mi estuche de zapatillas de punta en una mano y una bolsa de damascos en la otra.
Podría haber pasado por una chica Ser, pero en auris sonaba el track #12 del disco Scenes from a memory de Dream Theater, así que ni modo.

Haciéndome cargo de mi luz

Tengo una infinidad de trabajo pero no puedo dejar de cantar Lisandro Aristimuño con el oftalmoscopio como micrófono. En este tema de ahora no, pero en los que la rockea un poco más, también prendo y apago el negatoscopio para generar en el consultorio un efecto disco infernal.

Psiquiatría práctica

La Alienación y la Nada Sentimental hace que todos nos volvamos un poco locos, pero cuando un sujeto utiliza -solas o combinadas- las siguientes palabras:

• microchip
• FBI
• marcianos

el diagnóstico diferencial entre neurosis y psicosis se orienta contundentemente a la última opción, con un 99% de sensibilidad y especificidad.

Elegir es renunciar

Es que cuando estaba por nacer me dieron la opción de tener tetas ó una familia de fotógrafos.

Bebés, amigas y la realización profesional en la posmodernidad

Lux :: dice:
tengo una noticia gorda

Bren dice: aiaaaaaaa
a ver?

Lux :: dice:
nuestra amiga belen tiene un bebe de 6 semanas adentro
y esta muy feliz

Bren dice:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bren dice:
AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Bren dice:
MUEROOOOO

Lux :: dice:
yo estallo de la alegria

Bren dice:
no puedo creer! un bebe!

Bren dice:
justo me agarra en mi etapa de mayor obsesion con los bebes

Lux :: dice:
me dijo q vaya para alla, q lo quiere compartir YO FELIZ COMO POLLO!!! jajaja

Bren dice:
ayyy bebe

Bren dice:
yo la verdad

Bren dice:
es que si ahora llego a quedar embarazada

Bren dice:
creo que lo tengo

Bren dice:
realmente no se cuanto tiempo mas soportaré sin apretarle los cachetes a un gordito

Lux :: dice:
debemos estar en la etapa mas fertil o algo asi

Lux :: dice:
porq yo lo veo a pablo y me muero por uno en miniatura ME MUERO

Lux :: dice:
hasta pienso en mi futuro laboral solo para generar la infraestructura yaaaaa

Bren dice:
es que sí, la realizacion profesional es un mero camino para llegar al fin real: una casa grande donde entren muchos hijitos

Lux :: dice:
a fuellll

Progreso

Pasé a segunda fase de mi psicoterapia. Esto no quiere decir que tengo el alta ni la consiguiente disponibilidad económica como para comprarme todos los zapatos de la nueva temporada, pero es un avance. Un pasito, sí, pero hacia adelante. Como cuando a los adictos al paco les empiezan a dejar usar plata o salir hasta la esquina.

Estoy muy emocionada y quiero dedicarles este logro a Freud, Lacan y Facu y mandarles un saludo a todos los que me conocen.

Agárrensen, porque si todo sale bien en cuestion de unos meses podré estar vendiendo galleta en el subte.

Lútea

Tengo mucho sueño. Cualquiera diria que es porque vengo arrastrando noches con déficit de descanso, mañanas y tardes con niños que lloran y padres que balbucean incoherencias ó madrugadas infinitas de estudio tenaz. Pero no. Mi logico razonamiento es:

sueño>>progesterona>>bebes! Y seguro que son dos. Asi que vayan pensando nombres.

Facu capo

Yo: ... porque él y yo queremos cosas distintas, por eso no.

Facu: Qué quiere él? Qué querés vos? Sabés? Porque a mi nunca me queda muy claro qué querés. Desde que te conozco quisiste ser un millón de cosas distintas.

Yo: Bueno, pero está todo dentro del mismo conjunto: quiero aprender cosas nuevas. Me muero el día que me despierte y no tenga ganas de aprender más nada nuevo.

Facu: Dale. Qué querés?

Yo: No sé el nombre. Pero como sea que se llame necesito que me haga sentir....a ver, a mí me pasa algo. Y me pasa cuando estoy en un consultorio, en una guardia, en una sala de internación. Cuando escucho una buena clase o cuando sé que estoy dando una buena clase. También cuando estudio y logro entender algo que antes no, cuando bailo o cuando hablo con algunas personas. Es como una potencia, un brío, un entusiasmo. Una suerte de rayo que me mueve y me conmueve, me impulsa, me inspira. Un aliento que me hace sentir viva, plena, encendida. A veces es hasta emocionante.

Facu: ESO es el Deseo.

MI analista. Mío.

Tres conclusiones de una tarde conversada

• La madurez es como un set de destornilladores

• La diferencia entre el amor pre y post 25 es que antes de esa edad amás al que más cosas te da para, después, enamorarte del que más cosas te permite que le des.

• En este sentido "dar" es un proceso activo y creativo. Es inútil dar tiempo, dar el corazón o incluso dar la vida si al otro no le sirve, no lo suple o ya lo tiene.

Átame

Ya sé que no resiste el menor análisis, pero cada vez que me pongo una blusa, una remera o un vestido con un lazo a la cintura, no puedo evitar sentirme práctica, canchera y distendida.

Paradoja del discurso prefabricado

"Detesto las frases hechas" es una frase. Hecha.

Red de ayuda

Basta de esta sociedad déspota y utilitarista. De la alienación y La Nada Sentimental. Del progreso obligatorio y de la mesura monetaria del éxito.

Quiero parar.

El equipo de básket de Comercial de Ingeniero White tiene a la mitad de sus jugadores lesionados y no cuenta con fondos suficientes para asegurar la pronta recuperación de todos ellos. Tales inconvenientes, como Uds. podrán imaginar, repercuten negativamente sobre los jugadores actualmente en actividad y se evidencian en las posiciones del campeonato.

Frente a este panorama, mi sensibilidad social y yo no podemos quedarnos de brazos cruzados, así que decidí ser médica del plantel Ad Honorem. Soy conciente del sacrificio y dedicación que mi elección implica, pero estoy dispuesta a hacer todo lo que sea necesario y contribuír así con mi granito de arena.

Por un mundo más justo.

El plantel de Comercial, en pretemporada

EL Reggaeton del Bocha

Un amigo quedó en mandarme una base de percusión, si lo grabo y queda bien, será mi declaración formal.

Ellos hablan del codigo noventa
mientras yo fantaseo con tu espalda
(pienso) que no te salvas
Que me demanden por perjuicios y por daños

No me importa una condena de mil años
si tu belleza tambien es criminalllllllll
no sé como frenar este amor fatallllllllllllll
con vos me caso y todo via Paraguayyyyy

inimputable, me has conveLtido
te vi un segundo y me has enloquecido....

Bocha! este es el reggaeton del Bocha
bocha de mariposas vuelan en el aire
no me impoLta que parezcas Hernan Caire
no me impoLta que no estés en Buenos Aires

Por vos recorro el mundo entero sin demora
voy y te busco, en Lomas de Zamora
por vos amaso una rascacielos de lasagna
y te los sirvo acá en el Aula Magna

Dame tu consententimiendo
informado
que no quiero hacer pecados
firmame un certificado, de renacimiento
porque naci en ese mismo momento
en que te vi
yo prometo darte todos los besos
que tengo
y los que no tengo tambien
los invento
o los robo
o se los quito a algún que otro bobo

No me importa una condena de mil años
si tu belleza tambien es criminalllllllll
no sé como frenar este amor fatallllllllllllll
con vos me caso y todo via Paraguayyyyy

inimputable, me has conveLtido
te vi un segundo y me has enloquecido....

Bocha! este es el reggaeton del Bocha
bocha de mariposas vuelan en el aire
no me impoLta que parezcas Hernan Caire
no me impoLta que no estés en Buenos Aires

Adivinen quién dijo...

"Es verdad, no sé si son rock nacional o no. Cerati confundió todo."

Facebook que me hiciste mal

Listo. Bocha me agrego a sus amigos, asi que ahora en lugar de estudiar dedicare mi tiempo a mirar fotos y darme la cabeza contra la pared.

Delen, pregúntenme cómo se llama mi futuro marido.

Percentilo mil

Chicas, lo siento mucho, pero debo decirlo: ninguna mujer puede saber exactamente de qué se trata el amor hasta no haber tenido a un residente de pediatría enfrente.

Podrán haber salido con deportistas de alta gama, artistas de creatividad deslumbrante o bailarines virtuosos, pero de ninguna manera sería sensato casarse sin antes en su vida haber visto a un joven pediatra en una acción.

Son todos lindos, inteligentes, sagaces, respetuosos, simpáticos, dedicados e ivolucrados hasta el cuello en cada uno de los aspectos sociales que comprenden el medio de un chico. Tienen una combinación extraña e irresistible de dulzura y onda. Los nenes los adoran, las madres les hacen caso en todo y los padres se ríen como locos de sus chistes como "señor, le indicaría que vaya comprando una escopeta para dentro de unos años porque su beba es muy linda" ó "tire al demonio el andador, y si le da lástima, queda muy lindo como portamacetas"

Es una lástima que estén todos encerrados todo el día en consultorios pintados de colores y tapizados de tablas de percentilos, pero de todas maneras siempre hay un primito o sobrino que puede resistirse a comer ó pescarse un buen Virus Sincicial Respiratorio.

No puedo parar de cantar "Están lloviendo estrellas" y de emocionarme profundamente.

Hoy

Pasé 40 minutos auscultando a un Barney de peluche y otro tanto jugando una carrera de autos arriba de una camilla de internacion de cuidados intermedios, todo para que un enano de dos años me permita realizarle un exámen físico de aparato respiratorio más o menos decente.

De cómo el psicoanálisis me puso más en contacto con mi deseo

Claro

Como si no tuviera demasiados problemas con mi vida a Facundo se le ocurre, justo en mi etapa de luna de miel con el psicoanálisis, dejar de ponerse sweateres espantosos y empezar a recibirme a la consulta con unas camisas que ademas de rozar la insolencia dejan ver que tiene mucho gimnasio encima.

FAN

Y yo como una tarada bailando tango.

Amor Eléctrico

Notaron que en todos los negocios de audio/tv/video/telefonia/informática hay una tensión sexual casi tangible entre los vendedores?

Y que la relación entre el tamaño de los artículos en venta y la magnitud de tal energía amatoria es inversamente proporcional: mientras que en los negocios de computadoras se dicen sobrenombres pegajosos, se rozan las manos y se miran demasiado, en los de celulares TODO el tiempo hay un empleado de gorra y chomba que está masajéandole el cuello a otro, sin excepción.

Emoción violenta

Mi día del amigo con todo y sus vísperas fue lo mas pseudobulbar que me pasó en mucho tiempo. No sé si la amistad como concepto me emociona, si hacer un pijama party -como hace 10 años-para festejarlo me emociona, si cantar Laura Pausini en el karaoke me emociona, si las amigas que se van de viaje ó las que ya estan lejos y creciendo me emocionan ó si lo que me conmueve es Verito cargándome absolutamente borracha sobre sus hombros, las poesías de elRober por sms ó tomar el té con María mirando películas de amor de Mandy Moore; pero entre el 18 y el 20 de Julio solamente pude contenerme las lágrimas para:

a) ponerme rimmel

b) implorarle a mi endometrio que se descame de una puta vez.
Porque si bien no existen dudas de cuán movilizadora puede ser el sentimiento de amistad, nada de todo esto hubiera sido posible si mis niveles de progesterona en sangre no hubiesen estado por el piso, es claro.

Lucas es un vampiro

además del mejor peluquero del mundo.

Mmmbop

Tengo que encontrar la forma de terminar con los ataques musicales que me dan dos días antes de rendir, porque esto de mirar videos en youtube y cantar con la escoba (se rompio la lámpara de pie, que no resultó ser tan flexible como me dijeron cuando me la vendieron) es incompatible con el estudio concienzudo de polirradiculoneuropatias sensitivas.

Pero es que Hanson está tan bueno, por favor.

El que busca, encuentra

Mi psicólogo está en Facebook y yo no sé qué sentir.

All I ever needed

Vieron que yo tengo ese mambo de que si me pruebo ropa y suena música de mi confianza, gusto o devoción, me llevo la prenda sin contemplación.

Bueno. Hoy, entre dieciocho sacos que tenía en el vestidor, sonó "Enjoy the Silence" mientras me fijaba cómo me quedaba uno de lo más atípico, así que o dejó de funcionarme mi regla de oro, o encontré el saco de mi vida.

La importancia de las redes sociales

Yo creo que si fuera menos miope, tendría muchos menos amigos.
A la salida del trabajo, por ejemplo, esperando que pase el colectivo, saludo a todo el mundo y charlo animadamente sobre qué vamos a hacer el fin de semana, aunque no siempre estoy segura de haber visto antes a esas personas(porque no veo nada en absoluto, claro).

Será una cuestión evolucionista?

Mandato Divino

Mi relación con mis alumnos es algo muy especial:

Me la pase todo el cuatrimestre:
*llamándolos "asnos",
*poniéndoles calificaciones entre 0 y 3 con rojo en los parcialitos sopresa que me divertía tomarles,
*evitando que a la salida de la facultad los tarjeteros les repartan entradas, interponiéndome y al grito de: "NOOO!! A ellos no les des, que tienen que estudiar".

Así y todo, el viernes pasado y en nuestra última clase juntos, me hicieron un regalo "porque sos buena ayudante" que era un tazón y chocolates varios "porque te vimos flaca". Obvio que me tuve que tragar las lágrimas, hacerme la fuerte y esbozar alguna pavada del estilo: "todo muy lindo, pero se aprueba con horas-silla y no con golosinas". Tengo una imagen que mantener.

Ahora los bombardeo con mails con preguntas múltiple choice para que practiquen y ellos abrieron una lista de correo-grupo de autoayuda diciendo que los tengo hartos, pero que me quieren.
Yo les contesto que más les vale que aprueben con una nota de 8 como mínimo porque si no me corto las venas con una boquilla de espirómetro.

Las casualidades no existen chicos. Y yo no nací un Día del Maestro porque sí.

Cual Goma Eva

Madonna es una minucia al lado mío. Ella se reinventa año a año. Yo, cada minuto

Así de versátil fui el martes:

21:00 hablo con mis jefes y compañeros de ayudantía sobre cómo mejorar nuestra formación docente. Proponemos encuentros extracurriculares para investigar y discutir los temas que más nos inquieten. Algo asi como un club de ñoños, bah. Fiel a nuestro estilo de ratas de biblioteca, fijamos como fecha de inicio el primer día de las vacaciones de invierno.

22:00 llego a casa, cocino sopa de papas con romero y estudio tomografías de oído contra la ventana. Qué bueno que los de enfrente dejan ese cartel prendido toda la noche.

22:15 tiro la pila de tomografías en un sillón, me distrae el diálogo de Bruce Willis & Retardada en Pulp Fiction. Fabieeeeeeennne.

23:30 estoy parada hace 10 minutos en la puerta de Tango Queer esperando al manipulador de mi partenaire y maldiciendo al karma.
Aprovecho para coordinar peli con amiga y finde violento.

24:00 bailando la selección de tangos feos. Castigo por llegar tarde.

01:30 México me mata. Sereeeeeena, Morena.

Amarillo pasión

Adivinen con quién bailo (estupendamente) el chino hoy...?

Dime con quién andas

Betty dice:
yo creo que si llegan a aprobar el proyecto de apedreada pública

Betty dice:
ella también tendría que estar incluída en la lista de espera

Amiga dice:
ay...pero es buena, que se yo

Amiga dice:
ella me re quiere a mi

Betty dice:
ah, persona buena hace que perdonemos a persona tonta

Betty dice:
persona buena > persona mogólica

Amiga dice:
ay Bettttttttttttt

Amiga dice:
q comiste

Amiga dice:
payaso?

Betty dice:
si

Betty dice:
UN CLOWN me comi

Betty dice:
JAJAJAJJAJA

Betty dice:
(XXX es clown)

Amiga dice:
diosss

Amiga dice:
Che, mañana a las 9?

Betty dice:
Si

Amiga dice:
te dejo pq vamos a mirar tele con meli en la cama

Amiga dice:
empezo la niñera experta

Helado, bebés y el metal que nunca muere

Vengo de la heladería. Al lado mío habia una mamá con sus mellizos, dos varones que tendrían un año o dieciocho meses. Eran toda la belleza que puede existir sobre este mundo, por dos. Uno parecía buenito y comía prolijamente sobre un mantel, el otro apuntaba más al vandalismo y me hacia sonrisas y monigotadas mientras se desparramaba crema americana por la cara con una cucharita.

El tema es que ahora no podré volver a ser feliz hasta que no me digan que estoy embarazada de mellizos yo también, así que alguien me lo soluciona o acá se pudre todo.

Y miren que puedo ser muy mala y que tengo amigos más malos aún que tocan "hardcore sangriento".

Con Don Darío y mi braditeleocinecia cerebelosa galopante, intentando hacer el gesto del HC

Ah, aprovecho para contarles que el sábado próximo hay recital de SOBRE TUS IDEAS.
Tocan además: OLD GLORY + ARREBATO + SINCOPE + CRIMINALES EN UNIFORME... y yo, que como invitada de la banda, estaré cantando un par de temas de mi repertorio de Fabi Cantilo.

Transtorno

Esto es el acabóse. Yo me la paso implementando programas de más salud o más ejercicio, soporto estoicamente conversaciones con profesoras de yoga que no dicen nada coherente para que el personal tome sus benditas clases, traigo especialistas a que den charlas informativas y resulta que, porque a alguno le parecio muy cool, de golpe aparecieron, desparramados por toda la oficina, TUPPERS LLENOS DE MASITAS . De esas que son puro colorante flúor y carbohidrato simplón. Las que vienen en bolsas de 2 kilos en las cuales no encontrás ni por casualidad un lípido con más de un doble enlace.

A ver si entienden una cosa. Esto no es Google. Acá no trabajan genios de 22 años campeones de escalada en roca, sino señores con triples by pass coronario, señoras hipertensas y promotores de campo de 30 años con hígado graso.

Voy a encontrar al homicida que tuvo esta desopilante idea y le voy a revolver los ojos con un tallo de apio untado en casancrem.

El día que Facundo rio

Betty: hoy le conté a Facundo cómo está mutando mi relación con la gente

Betty: le dí ejemplos

Betty: y por primera vez desde que empecé, se rio.

Betty: es...distinto, cuando se ríe

Roberta: TE GUSTAAA

Betty: nada que ver

Roberta: Si, sí te gusta

Roberta: tenes que cambiar de analista

Roberta: boluda, no te puede gustar tu psicólogo

Betty: para nada

Betty: además ya tengo todo pensado

Betty: mirá

Betty: me tomare 5 sesiones para demostrarle mi evolución y se convenza de que soy psíquicamente sana.

Betty: a la 6ta le confesaré mi amor

Betty: 7ma, 8va y 9na para que lo piense y deje a su esposa, si es que la tiene. A mí me da tiempo para sacar turno en el registro civil.

Betty: terminada la 10ma sesión, nos casamos. Vos nos vas a buscar al consultorio, pasás antes por el Coto y comprás arroz y una sidra.

Supernova

Asi no se puede estudiar medicina ni nada serio : hoy a las 14:00 hs me compre zapatos para afianzarme como bailarina de tango y a las 21: 30 me están ofreciendo un rol de actriz.

Update: creo que tambien tengo dotes de cantora. Vine a trabajar a la oficina con una de esas capas-poncho y estuve 20 min en la recepcion emulando a la negra Sosa.

AAAAHHH EH!

Amolcito

Hay gente aprovecha los mediodias para entrenar en el gimnasio, salir a comer o encontrarse de trampa con gente del trabajo. Otros hacen trámites o duermen la siesta. Yo no.
Yo voy a mi clase de tango y me enamoro de un compañero chino que baila muy elegantemente. Le falta, es verdad, esa cosa de criollo pícaro, los ojitos brillosos, la seducción tácita y constante, pero qué mas dá. Es todo chinito y lindo y se ríe y es tan geométrico y a mi me gustan tanto tanto los bebés chinos.

Además ellos aman el karaoke, no?

Utilísimo

Descubrí que en épocas de estudio insano y violento como las que estoy padeciendo, nada en el mundo me relaja más que mirar canales de cocina.

Yo me hago problema porque no me acuerdo dosis e interacciones de antibióticos, valores serológicos de micosis endémicas y patrones radiográficos de osteomielitis, pero de golpe aparece una mogólica riéndose como hiena decorando tortas ó un señor con los ojos pintados diciendo cosas "no martirizar las claras" ó "escuchar cantar a la manteca" y entonces está todo más que bien.

Dale más gasolina

Amiga dice:
la onda es calentarlo

Betty dice:
EHHHH!!! Rock!
Y que te ponés al final?

Amiga dice:
me decidí por la peluca negra, con vestido rosa y botas negras

Amiga dice:
y voy a bailarle un tema de LIA CRUCET

Paradoja del analista

No entiendo por qué los hombres no son todos como Facundo. Me hace bien de una manera que nadie en la vida. Pensé en ir a una curandera, hacerle un "trabajito" y obligarlo a que seamos novios, pero entonces perdería lo que más me gusta de él ya que, por definición, los novios nunca escuchan a las novias.
Y engualichado menos, supongo.

Paren de venir

Tuve que bloquear a todos mis amigos que me mandaron mails de "no al tren bala". Era eso u homicido en masa agravado por el vinculo.

Absolut Betty

Al final vi Taxi Driver.
Pero no la entendí.

A pleno sábado

Por primera vez en siglos, tengo la tarde libre.
Asi que estoy decidiendo si la invierto en ver interracial o "El Arca Rusa", que por el título asumo que debe ser más o menos lo mismo.

Amy Love

Lo terriblemente fabuloso de Amy Winehouse no es nada mas que su voz. Es el melodrama en las letras de sus temas, su peinado, su vestidito de los Grammy Awards, que puede cantar estupendamente junto con Charlotte Curch aún cuando esta tan intoxicada que calcula mal las distancias y se mete el microfono en el ojo.

Asi que no me vengan con compararla con este hibrido malogrado de Duffy, porque me pongo loca.

Idishe Mame

No tendré bebés pero sí los mejores alumnos del mundo. Les voy a enseñar todo mal asi recursan sin parar y se quedan para siempre conmigo.

Mi Novio Nuevo

http://www.vanvandeformell.com/pop-up-galeria.php?id=4&orden=4

Lo loco es que ahora este hombre es blanco. O los lentes de contacto que me vendieron son una estafa descarada o Juan Formell tiene un vitiligo universal como Michael Jackson y entonces tambien me va a acompañar a cantar "beat it" a la madrugada.

Time to Love

A esta altura de mi vida no estoy segura de qué es el amor, pero debe tener algo debe tener que ver con estar cantando a dúo Beat It a las 8 AM.

Asere!

Ultimamente me aquejan todo tipo de tristezas. Las emocionales, las hormonales, las endógenas, las reaccionales, las melancólicas, las que son nada más que mi culpa por relacionarme con sujetos infradotados.

Pero de algo sí estoy segura y es que NINGUNA puede sobrevivir a la sabrosura de una buena noche de timba al son de los Van Van.

Además tengo que practicar todo lo que aprendí de Salsa Las Vegas. Yo pensé que como son cubanos nodá, pero considerando que las entradas se compran por Ticketek y que la globalizacion es inminente, no pienso parar hasta que todos vean la gracia y ritmo de mis shine patterns.

Recién en la Farmacia

señora: De dónde saco número?

yo: Acá, creo.

señora: Gracias!!! Es que a esta edad ya no se ve nada, nena

yo: Ay, yo tampoco, pero me enteré de que era acá porque me choqué con este caño*. Hoy no hice a tiempo a ponerme los lentes y anduve todo el día ciega.

señora: Cómo? Pero si tenes toda una vida por delante!!!! A tus DIECIOCHO añitos!!!!!


Hoy me bajan el ego con una metralleta

*Chocarme caños es mi nueva actividad favorita

A veces no

El sábado a la noche teníamos prevista con mis amigas solteras de ciudad natal una salida llena de brillo, excesos y picadas de autos (son pisteras, mal) pero terminamos tomando Gancia y comiendo canelones , confesándonos cosas y jugando juegos de mesa.

Nos metimos en un boliche nada más para no quedarnos llenas de rimmel mirándonos las caras, pero una vez en la pista nos pareció que una chica disfrazada de odalisca con gorro de cowboy bailando reaggeton era competencia desleal, asi que terminamos todas abrigadas fumando en el patio, en donde encontramos con sujeto que se interesó por nuestra charla porque le pareció muy filosófica (en realidad teorizábamos sobre cuáles son las señales de que un chico te está tomando en serio) y nos hizo de consejero sentimental hasta altas horas de la madrugada.

No se puede rockear todo el tiempo.

La meditación & yo

Mis primos están teniendo bebés, las vecinas de mis amigas tienen bebés y mi hermano y su señora ya no se rien como hienas cuando los increpo para que tengan bebés.
Yo también quiero uno, pero no porque todos tengan o porque mi reloj biológico me lo esté pidiendo a gritos. No no no. Es que me parece muy práctico tener samadhi en una cuna.

Robo a mano armada

Llego al punto de encuentro demoradísima, aunque hablamos tres veces antes de salir para coordinar tiempos precisos. No puedo comunicarme por celular, no está afuera, no me puse los lentes y no veo nada de noche.

Me siento culpable, ya que si no me hubiese quedado cantando Cristina Aguilera en el karaoke como una desquiciada todo ahora sería diferente y estaría pidiendo una segunda copa o retocándome el rimmel en el baño, pero ya no puedo hacer nada y barajo la posibilidad de arrojarme bajo el próximo tren. Antes de eso y en un acto de valentía decido entrar al bar sola y buscarlo en la barra, pero tampoco: sólo hay dos hombres con remeras raras y un puñado de chicas que miran hacia todos lados.

Abatida, me dispongo a retirarme, prometiendo por el bien de mi desarrollo social borrar para siempre el VanBasco´s de mi pc, pero de pronto disipo una mesa y un haz de luz que destaca, apenas, el contorno de un sujeto de belleza devastadora. Me hubiera quedado horas escondida atrás de una columna espiándolo como a un Manet, pero me ve, me llama y me sonríe. A pesar de la media hora tarde.

Pedido a la comunidad

Chicos:

Es sabido que yo (un poco por pueblerina y otro porque me la paso estudiando) no tengo onda, asi que necesito que me presten una y me pasen data de muestras de fotografía o pintura (instalaciones no, plis) que consideren recomendables.
Es una causa noble.

Gracias, adórolos.

Oia

Facundo no se llamaba Facundo.

70 minutos

Es el límite inferior de duración de las charlas telefónicas que suelo tener cuando converso con un chico.
No se si es que yo hablo demasiado, que el chico en cuestión habla demasiado o que las promos de las compañías de celulares son una maravilla.

Betty Guionista

Se me acaba de ocurrir otra idea genial para peli con Mandy Moore: ella agarra y decide hacerle una fiesta DE CASAMIENTO sorpresa al novio. Tambien podria ser del novio a la novia, pero que ella esté enamorada de su profesor de tennis.

Rótula

Nunca mas en mi vida me voy a volver formalizar o ponerme de novia. Lo único que quiero es que, cuando la gente me pregunte sobre mi vida amorosa, poder contestar que estoy con "alguien".

Pequeña Danza

Era temprano, hacía sueño y la discusión rondaba sobre quién la rockeaba más. El me aseguraba, con calma pero con mucha contundencia, que es el rey del funky. Yo alegaba que mi estética es toda muy ´80 s y que además bailo de maravillas.
Pero entonces empezó a sonar "I don´t feel like dancin" y sí. Se volvió versátil, gracioso, descaradamente seductor. Es el principio de mi ruina.

Sobre cuánto mide la felicidad

Es más bien una aproximación, pero creo que debe ser algo así como diámetro de los vasitos de café de máquina.

Me aburro. Abarajame.

No sé como, pero de golpe terminaron tres compañeros de trabajo hablando en mi oficina de bebes por venir y mujeres embarazadas.

Los tuve que echar para poder disponerme a llorar tranquila. Por supuesto otra vez no tengo pañuelos y ya me gasté todas las gasas, así que estoy viendo si desenrollo una venda y me sueno la nariz con eso o me hago la fuerte hasta mañana y le lloro, a borbotones, todo a Facu.

Ilusión Azul

Che, está bueno bailar tango. Me había olvidado lo lindo que es que te abracen.

Indumentaria Salsera

El jogging es mi prenda masculina fetiche, eso lo sabe todo el mundo. Pero jogging el sábado a la noche, aunque sea para la clase de salsa y bailes estupendamente, NO. Todo tiene un límite, señores.

Piropo Salsero

Qué lindo que girás! Yo te haría dar como 20 vueltas.

A veces gano

Sin tener la más remota idea de cómo bailar tango, ya conseguí un contrato profesional. Díganme si no soy lo máximo.

Bailando en una pata

Si bien estoy lejos de atravesar la etapa mas feliz de mi vida, creo que a medida que uno crece encuentra formas de elaborar los duelos cada vez mas efectivas, acaso más sanas: estoy a pleno con la danza y eso me hace sentir estupendamente. El martes me hice la cirquera y fui a tela, mañana tengo tango o club 74, el sábado clase de repertorio de ballet a la tarde e invitación a la salsera a la noche a practicar lo que voy aprendiendo en mis nuevas sesiones de ritmos latinos, que son los jueves. Decidí que no me voy a ir ningún fin de semana pseudoromántico con nadie (al menos no en los próximos 15 días) y sigo terapia para no ser una negadora.
Estoy muy orgullosa de mí.

Mi duelo y yo

Mi amiga Lala se va a vivir con el novio dentro de 4 finales, mi hermano me asegura sobrinos para el año próximo y July y Caro no dejan de espantarse por lo caro que sale casarse y todo lo que hay que decidir para una fiesta.
Pero a mi no me importa. No, no. Porque hoy tengo mi clase de RITMOS LATINOS.

Corpus Christi

Tengo TANTA suerte que justo hoy, a la salida del comedor, mi adorado amigo Pablo se copó y me presentó al chico mas lindo de la Cía., con quien vengo insistiendo y fantaseando hace un par de días. Yo llevaba mi vianda de almuerzo en una mano, y en la otra y como no me aguantaba el hambre, un pan. Y el trench lleno de migas.

Do Me Good

Boris K al final despues de ir al cine y comer algo me di
una vuelta con unos amigos por la viruta
ya tarde, tipo 2
había un ambiente medio depressive
Betty en serio?
por??
Boris K mucha "gente grande" como se dice
además a mí siempre me da un poco de melancolía el lugar porque ahi me puse de novio hace muchos años
Betty viste que hay personas que le meten comillas A TODO?
para, atendeme
esto es mas divertido
Boris K a ver...
Betty Encargue sus huevos de pascua con antelación "Confitería Marisol"
Boris K jua juaaaaaaa
Betty y asi
Boris K yo evito las comillas
pero a veces es correcto usarlas
Betty claro, claro
Boris K escuchame
al final siempre posponemos nuestros posibles, virtuales, potenciales encuentros
qué podemos hacer "al respecto"?
Betty sos un tarado

"al respecto"
Boris K un tarado o "un tarado"
Betty me estoy descostillando, mal
Boris K quiero saber si me estás "ofendiendo"
Betty oime, rindo un final el viernes
estoy preparando eso
en realidad aun no me decido si rindo o no
Boris K entiendo
te acordás que en "aquella época" en que "nos veíamos", "salíamos"
vos decías que antes de un parcial te "daba suerte" que nos viéramos
Betty es verdad que me daba
Boris K y me hacías sentir un tipo "poderoso"
Betty che, poderoso

contame como estas. Qué pasó con el laburo?
Boris K yo me fui de La Fiambrería S.A.
firme un acuerdo
me pagaron un dinero
hasta ahora descarte unos tres laburos que me ofrecieron de un canal de dibujos animados
Betty por?
Boris K y solo voy a hacer unos trabajos part time
Betty y la facu?
Boris K retomé la facultad
tal vez en un tiempo me reciba
y sea "alguien"
Betty AYYYYYYYYYY DIBUJOS
Boris K que queres decir con "AAAY, DIBUJOS"???
Betty seguiras doctor como tu padre, para ser alguien
Boris K no, apenas un licenciado
"algo es algo"
Betty que loco trabajar ahí
que tu jefe sea Pluto
Boris K por favor!!!
Betty el gerente del personal, El Pato Lucas
vos nunca pensas trabajar en lugares serios?
Boris K el jefe de personal es Tío Rico
Betty siempre en la joda
Boris K che, un poco de "respeto"
Betty Tio Rico es el CFO
Boris K claro!
vos trabajás en esa multinacional y no te digo nada
Betty que tiene?
Boris K se me ocurren 800 chistes con esa multinacional
Betty a ver
Boris K A ver, por ejemplo...
dejame ver...
esa multinacional….ehhhhh
no, en realidad no se me ocurre ninguno
tuyo es un trabajo serio
Betty obvio
Boris K disculpame
Betty yo soy seria
perá, tu mamá como esta?
no sé por qué el otro dia me acorde
Boris K muy bien
se super recupero
ya terminó todo el tratamiento hace varios meses
ahora anda tomando esa pastilla que te dan durante algunos años
Betty tamoxifeno?
Boris K pero anda "fenómeno"
eso "Tamoxifeno"
vos sabés todo, nené
che
nos vamos a ver o no?
Betty deberiamos
dejame que vea que hago con este final
Boris K a vos te preocupa
mis eventuales
actidudes en un "eventual" encuentro conmigo?
Betty no, te pongo un freno y listo
gas pimienta
Boris K pará: no te hagas la canchera, POR FAVOR
Betty igual creo que te vas a poder aguantar
estoy demacradisima

asi que lo menos que resulto es tentadora
Boris K jaaaaaaaaaaaaaaaaa
no te creo
bueno
avisame si te dan ganas y andás bien de tiempo
bueno
te mando un beso
y espero verte pronto
es divertido hablar virtualmente
pero
Betty "virtualmente"
Boris K viviendo en la misma "ciudad"
es una “picardía”
Betty beso
Boris K ciao ciao

Cambio Dolor

Nunca me gustó demasiado verla actuar ni cantar ni hablar, pero Natalia Oreiro como concepto me parece genial.
Y esa ropa!!!! Por amor de Dios. Jamás en la vida pensé que alguna vez podría llegar estar tan contenta de tener estas caderas.

Veo Veo

O2 Optix es lo mejor que me paso en la vida.
Hoy venia caminando de la óptica y divisé personas, nombres de calles, carteles, autos. El mundo no era tan aburrido como yo y mi miopia galopante pensábamos.
Necesito un descanso, estoy bombardeada de información.

What a Feeling

Tener como ringtone el tema de Flashdance si sos igual a Jennifer Beals es un plato. Lo que no es tan divertido es que no me llama nadie.

Estudiar tanto tiempo una carrera así de difícil, demandante e ingrata al fin está dando sus frutos de una buena vez por todas: urología, chicas.
Lo que no sé es con qué incentivo voy a continuar con el resto de las materias del año una vez que haya rendido este final.

A mí lo que me lima es que en 10 años todo avanzo muchísimo: celulares, dvd, compus, gps, endoscopia, ecografia, TAC helicoidal, aguas saborizadas, foto digital, mapa genético, superalimentos; pero los métodos de depilación siguen exactamente iguales a los usados en 1930, cuando Mónica y Maria le pasaban cera a la Realeza española.
Es claro que una japonesa tiene que inventar algo que nos salve a todas, pero claro, las japonesas no tienen pelos.

Che, qué lindo el mozo del Cuartito.

Qué fue de la vida de Daniela Herrero? "Solo tus canciones" es un temazo.

Creo que tengo problemas con el alcohol.
Y con el Karaoke.
Hoy canté tres horas seguidas, grabé dos videoclips y no puedo parar. No se si entienden, canté temas de Mambrú, de Fabiana Cantilo, de Seru Giran o Sui Generis (nunca sé cuál es cuál -el de Confesiones de Invierno cuál es?-), de Sandra Mihanovich, de White Snake, de Julio Sosa y de la peli de Aladino.

Disciplina

La gente que tiene blogs para poner citas o links de cosas que se pueden leer o ver en cualquier parte me agobia.

Oiganme:

TENGO youtube
TENGO ojos, por lo cual PUEDO leer libros yo solita
TENGO kioscos de diarios o .coms de diarios, cualidad que me habilita a leer noticias.

Esto no es una agenda para pegar figuritas. Blogger tendria que ponerse más estricto y hacer algo como el ingreso a la UNLP o así.

Mi Vida y el Desabastecimiento

SMS mío: Estoy en el súper, qué hace falta en casa?

SMS de mi hermana: Traé pollo, papas, berenjenas y tomate.

SMS mío: No hay nada de eso. Llevo helado y rollos de cocina.

Tengo otra fiesta del trabajo y no pienso ir sin un caballero colgado de mi brazo.
Así que se ponen las pilas y me empiezan a llover ofertas para ver quien me acompaña o acá va a correr sangre.

No, ya sé que no soy tan divertida como ciegaacitas

Felicidad

Es comer mucho queriendo engordar porque estás tan flaca como cuando tenías once.

Cuestión de fe

Ahora que ya rendí psiquiatría lo puedo decir sin ninguna contemplación: el psicoanálisis es una religión, Freud un profeta y sus Obras Completas, la biblia.

Ahhh... ya sé por qué medicina. Para estar mas cerca de los corticoides. Qué farmacos más bonitos que son.

Usina de Ideas

Se me ocurrió una idea para un guión de película protagonizada por Mandy Moore: ella y él son una pareja que sufre las consecuencias de su (la de ella) neurosis obsesivo compulsiva por marketinizar la relación. Entonces ella le envia cartelitos diciendole que lo ama y que faltan 67 dias para su tercer aniversario, crea una firma de los dos con corazones y palomas en el Outlook y encarga remeras con fotos de ellos en el parque en otoño.

La verdad es que yo no sé qué hago probando suerte en las Ciencias de la Salud. Con ésto y con lo de los duetos creo que queda más que claro que lo mío es el arte.

Betty dice:
tenia que hacer ocho mil cosas

Betty dice:
pero me levanto y me mareo

Lz dice:
porque te mareas?

Betty dice:
porque me siento malllll

Betty dice:
me duele mucho la cabeza y no puedo tomar ni comer nada porque me mata la garganta

Lz dice:
pobre...

Betty dice:
igual está mi hermana que me re malcria

Betty dice:
llego justo

Betty dice:
pero ella me quiere embuchar toda

Betty dice:
es un amor

Lz dice:
me pone contento

Lz dice:
y cuando te vi estabas flaca...

Lz dice:
no va a venir mal que comas

Betty dice:
ay, me tendrias que haber dicho!

Bettydice:
no hay nada que me haga tan feliz como que me digan que estoy flaca

Betty dice:
bueno, comer capaz

Lz dice:
qué conflicto

Y se pega la boquita

Las chicas que dicen "buen partido" son las mismas que se prenden con el baile de la botella.

Osito Gruñón

Me desperté compungida a las 4:15 AM porque soñé que en la Cátedra donde soy ayudante no me querían y no pude volver a conciliar el sueño. Es una hora rara, la verdad, como que el tiempo pasa más despacio. Dudaba si levantarme o seguir intentando dormir, pero unos chicos cantando a los gritos "cuando me fumo uno questo quelotro" por la calle que me ayudaron a decidir que mi dia ya habia empezado.

Recien tenia un compromiso para las 10 de la mañana, asi que habia que pasar el rato: miré el ciudadano Kane, me teñí el pelo, me di un baño de inmersión y recien despues de todo eso era hora de que abriera la panadería de acá abajo. Con medialunas todo es mas facil, eso cualquiera lo sabe.

Pero bueno, no. El día siguió complicándose: me aquejan malestares de todo tipo, insomnio y palpitaciones; así que se cumplió el sueño de mi vida y tengo hipertiroidismo o tengo feocromocitoma u otras cosas mucho mas terribles que no voy a decir, para no herir susceptibilidades.

Proporcion aurica

La sumatoria del perímetro de cada uno de mis gemelos te da 1,25 veces el de mi cintura.
No sé si es proporcionado o no, pero no consigo botas de caña alta por ninguna parte.

Amigos son los amigos

Betty dice:
Es que no entendés, estoy derrumbándome por dentro. Basta, me suicido y listo.

elRober dice:
No te enrosques boluda, no es para taaaanto como lo creés ahora

elRober dice:
Es que a las minas les encanta "ponerse mal"

Quiero denunciar lo anormales que son los bloggers con los que chateo.

Hay uno que me saluda con cosas como:_ Alguien despóseme ya, estoy recien afeitado y me parto en mil pedazos.
Y hay otra que responde "Ayyy...tiene cara de bueno" a las fotos que le mando de caños infernales sin camiseta.

Chicos, saben que los adoro con mi alma, pero terapia y blog no son la misma cosas!!!

Ñam

Era obvio que si estaba comiendo zapallitos rellenos en la oficina vestidita de blanco se me iba a caer un pedazo de carne con tuco encima del pantalón. Les juro que me había olvidado cómo era esto de almorzar.

Ir de happy hour con dos sujetos que te doblan en tamaño es firmar tu sentencia de ebriedad más rotunda.

Un tal Lucas

Finalmente encontré a mi adorado peluquero y hoy estuvimos poniéndonos al día y eso me puso muy contenta.

ÉL: Bueno, qué tan corto?
Yo: Lo que a vos te parezca
Él: MUUUUY corto?
Yo: Dale
ÉL : mmmmm....muy corto no va a poder ser, estas marcas en el cuello son un papelón.

(Sí, por eso también estoy contenta)

Empezó el año. Mis horarios son un caos y se amontonan unos sobre otros y llegué a la conclusión de que si efectivamente hago todo lo que tengo ganas de hacer, tendré que optar por dormir día por medio como máximo. Y esta mañana pasó el profe de los ojos de mar con un aire tan melancólico que daban ganas de cuidarlo toda la vida, pero no nos dio ninguna clase.

Por otra parte, la mula se empeña en no bajarme los discos de mi nuevo músico fetiche Emma que me hace tan bien, pero sí los de Jimmy Scott o el de Eddie Vedder, que incitan al suicidio.

Además corri todo el dia y no tuve tiempo de comer nada. Como era de esperar, ahora me aqueja un hambre voraz por lo cual -despues de pelear media hora con la máquina de golosinas del piso- logré hacerme de una bolsa de masitas marca "Morochitas".

No sé si se dan una idea de lo patética que es mi vida.

Quiero volver al sur a aprender sobre la cria de truchas y beber cerveza.

Es que hoy fue un dia tan lindo que no me quiero ir a dormir.

Ah NO NO NO NO. Paren. Emma Horvilleur es una mezcla de Brandon Boyd con Mika. Como nadie me dijo nada antes?? Los voy a matar a todos.


Brandon Boyd









X

Mika











_________________________________________________


Emma

Soy la unica pavota que se siente morir de la emocion cuando el chico que me gusta dice mi nombre? O les pasa a Uds. tambien?

Ponele que te cumplen una fantasia antes de que se te ocurra. Sigue siendo fantasia?

Ok. Hubiera pagado y todo.

Yo hubiera participado del video de "Radio" de Emma Horvilleur (siempre lo escribo distinto) gratis.

Eddie Vedder y la reputisima madre que te parió.
Si no fueras tan lindo te odiaria tanto.

Los si y los no del verano

Atiéndanme una cosa chicos:

si nos dicen "Muñeca" o "Nena", lograran que deliremos de placer,

con "Bombon", "Bebe" o "Diosa" nos mutilan la libido.

Anoten.

Regla de los nombres de las carreras

La longitud del nombre del título obtenido es inversamente proporcional a la seriedad de la misma.

Ejemplo:

Medico- 6 letras >> seria

Arquitecto - 10 letras >> bastante seria

Tecnico en seguridad e higiene ambiental - un monton de letras >> payasada feroz

SMS de mi mama

“Hola bichi (asi me dice). Ayer me confundí y le dije a los chicos (mis hermanos) que venia Árbol, pero era Arbolito. Igual me re divertí y hasta soñé con fumarme un porro!!! Pero con papá no sabíamos dónde comprar"

Duos

Estoy pensando seriamente en largar todo y pasarme a produccion musical, ya que se me acaba de ocurrir dos duos que serian lo maximo de lo maximo:

a) Eros Ramazzotti y Pity de Intoxicados

b) Ricardo Arjona y Emmanuel Hourvellieur

Pasa que tengo mucho que estudiar, pero alguien haga algo ya. Esas personas no pueden seguir cantando por separado.

Después de semejante flashback, era obvio que me iba a agarrar la melaconlía de mis épocas de rocker girl, así que me quedé cantando hasta altas horas entrada la mañana, agarrándome la manga del sweater con la mano.

mUertE al FalSO ÑumEtal

Que tu plan de sábado sea comer asado con tus primos es un poco garrón. Medio que institucionaliza el summum de la solteroneria.
Pero despues puedan pasar cosas que no necesariamente esperabas, como ganar mucha plata jugando al Black Jack o volver a la madrugada cantando Korn a los gritos en el auto, y entonces la cosa un poco mejora.
A propósito, olvidé la letra de Shoots and Ladders, así que tuve que improvisar.

TE AMO

http://www.clarin.com/diario/2008/02/16/um/m-01608926.htm

Blind Melon

En mi camino de regreso del oftalmólogo (quien considero apropiado subirme un punto mi aumento en su afán de voleverme menos ciega) diviso a un muchacho , a media cuadra de distancia, con un perro. Chiquito, muy chiquito. Adorable.
Cuando estoy más o menos cerca digo algo como:_ Qué lindo perrito! Tan chiquito!
El hombre me mira, desconcertado.
Y cuando lo tuve a no más de 30 cm me di cuenta que no era su perrito, sino una paloma.
Que caminaba paralelamente a él, eso sí.

Office Communicator

Amigo del trabajo [02:20 p.m.]:
esta bien tal vez que te sientas mal.....pero no frustrada!!

Betty[B] [02:21 p.m.]:
frus. tra . da

Betty[B] [02:22 p.m.]:
cuando no estes tan loco me venis a visitar?

Betty [02:23 p.m.]:
y me traes agua caliente?

Betty [B] [02:23 p.m.]:
quiero un té pero no me da la cara para salir de mi nicho. Parezco un sapo con la cara así. Me puse rodajas de pepino frio en los ojos, como dice julieta prandi, pero ni eso.

Betty[B] [02:26 p.m.]:
y servilletas, tambien. Si me sigo sonando la nariz con la reserva de gasa para la Gripe Aviar, se van a morir todos por mi culpa

Amigo del trabajo[02:27 p.m.]:
ok......termino unas cosas y te voy a visitar

Betty[B] [02:30p.m]

AH. Tambien traeme lo que sea que te hayas pedido de postre, o algo para comer.

Betty[B] [02:31 p.m]

Me quise hacer la depresiva anoréxica y no me sale y estoy temblando del hambre.

Corazón con agujeritos

Vamos a ir a festejar San Valentin con Solita y Rober.
Chúpenla, putos.

No sé como, pero creo que el ganchito llegó a la arteria temporal.

Subidón

Como la plata nunca me alcanza para un poco más que el 10 de cada mes, resolví pedir un aumento de sueldo. Pasa que nunca fui muy de reclamar lo que me corresponde, asi que me la paso concretando entrevistas de empresas que ni me interesan para, el dia que me anime, decirle a mi jefe no "merezco un aumento porque trabajo el triple que hace unos meses" ni "me estoy por recibir, cambiame de categoria" sino "otros me quieren". Porque mi jefe es hombre, y los hombres funcionan así.

Flexible Work

Lo bueno de comer en la oficina: mientras masticás podes hablar sin parar con tu mejor amiga o leer blogs.

Lo malo: tragarte un inoportuno ganchito de abrochadora y tener la certeza de que te vas a morir en tres horas

Poesia de minita

Resulta que llame a mi hermana menor hecha un ovillo de nervios y amenazándola de muerte porque, en el fotolog que tiene con una amiga, vi una poesia de esas que me sulfuran de la indignación* y me dieron ganas de romper todo.
Al borde del llanto me respondio que no, que ella no habia sido la autora de tal esperpento y que hacia mucho que no entraba al fotolog porque paso las ultimas semanas con su chico en una cabaña al pie de un cerro.

Me senti una vívora venenosa, pero díganme si no tengo razon:

*Poesia-minita

Arbol. Brilla. Con el sol.
El sol de la mañana, vos.
Vos sos el arbol del sol, que brilla.
Y el mañana
Lejos, humedo (EL 87 % usa "húmedo", yo no se que les pasa)
Aca? Aca el sol
con flores, con mermeladas (tambien SIEMPRE ponen una golosina)

Tambien hay mucho punto suspensivo, exlusividad del tiempo presente, nombres de flores o cosas de la naturaleza, adjetivos de texturas o temperatura.

Y asi.

Vine de pilates sintiendome una sílfide asi que, mientras leo blogs que ya lei al mediodia y no hago nada productivo, me atoro con cereal azucarado, yogur de limón y galletitas Rex. Todo junto.
Y en un ratito, cerve con una amiga

Chechufff.

Te das cuenta de que te estas poniendo vieja cuando todos los que entran como jovenes profesionales nacieron como minimo un año después que vos.

Yo sé que es regla y que los estudiantes de medicina no leemos diarios. Tampoco miro TV, pero no me siento desinformada ni mucho menos. Por qué debería, si todas las noticias que merecen atención se reúnen de manera fabulosa y sintética en el blog de Perez Hilton?
Qué más necesito conocer? La evolución luego del accidente de Mariana de Melo? El embarazo-trampa de Maria Susini a Facundo Arana? La dieta de Laraceli, que come exclusivamente salmón y arándonos para estar en forma?

Periodismo! Pst

Charlas que me sulfuran

... porque mi vecino fue papá...
tu vecino?
si
el gordo que vivia en el piso de arriba?
ese
pero cómo que fue papá? Yo me lo imaginaba viviendo en un monoambiente lleno de comics, muñecos de comics y consolas desparramadas por ahi.
Era asi. Pero consiguió una buena chica, la embarazó y ahora es papá. Quién diria.


Palabras clave:

• consiguio
• buena chica
• la embarazó

A veces me pasa que escucho determinadas canciones que me activan vaya uno a saber que zona del lobulo de la ingula. Entonces no puedo parar de llorar y pensar pavadas. La más frecuente de todas consiste en llamar a mi novio desconsolada y hacer que me prometa que cuando seamos viejitos no se va a morir antes que yo.

Compré, en un intento desesperado de tener onda (y de esuchar música también, no se crean) unos auriculares inmensos, divinos, super cómodos. Caminé unas cuantas cuadras escuchando The Clash sintiéndome interesante, enigmática y cool. Romina Cohn, pónganle. Pero de repente me vi reflejada en una vidriera y la realidad se hizo presente con toda su crudeza y contundencia y nunca en la vida fue más cierta la frase esa de las monas y las seda.

Vi a Warren*, chicos.

*El hermano de Cameron Diaz en Loco por Mary

Frio paradojal

No concibo historia de amor, música y ballet mas perfectos que los de Lago de los Cisnes. Ya lo vi doce millones de veces y lo menos que logra es ponerme la piel de gallina.

Los que usan

"hinchado" como sinónimo de "gordo"
"me estoy deshinchando" por "estoy bajando de peso"
"al Aníbal lo veo más hinchado" en lugar de "lo veo más gordo"

son todos obesos mórbidos eternos, progresivos y con escasas posibilidades de remisión.

Mi vida y mi analista, que es lo máximo

Yo: Soy muy prejuiciosa porque pienso que los que hacen expresión corporal o mimo son vagos que empeoran la sociedad.

Ella:Es que si querés dedicarte a hacer arte con tu cuerpo estudias en el Colón, en la Escuela de Arte Dramático o en Francia. Además tenes que saber Alemán, Francés, Maquillaje, Composición Musical, Escenografia y Ocarina. Si no, tenés razón, sos un vago y tu "arte" durará solo un par de cumpleaños de sobrinos o cuatro domingos en Plaza Francia.

Mi vida y los mensajes subliminales

Cuando mi mamá me pregunta "cómo te fue en terapia?" el mensaje oculto es "qué le dijiste de mi?". Le tiene pánico a lanalista.
La nueva manera de conseguir cosas que encontramos mi hermano & yo cuando ella no cede a nuestros caprichos es "le digo a lanalista".

Mi vida y los mandados

(Al que atiende):_ 200 de jamón cocido, nene. No Paladini no, el más barato.

(A mí):_ Hay que aprovechar. En esto puedo ahorrar, pero esta semana me entregan un corset que me receto el traumatólogo que me endereza los hombros y me va a mejorar la joroba de la espalda. Con eso sí que no se escatima, viste?

Mi vida y Julieta Venegas

Es curioso, pero cualquiera sea mi actividad en ese momento, escuchar Julieta Venegas me sorprende y acto seguido, me pone de buen humor. Ahora, si yo on my own pongo un disco suyo, nada que ver.

Mi vida, la farmacología y la gente que uno conoce en fiestas

No poder tomar alcohol porque estás bajo tratamiento con ansiolíticos rockea. Tomar Rivotril con gin "para que pegue" desconociendo principios básicos de farmacodinamia, no.