Monday, July 27, 2009

El romanticismo murió, la sutileza está en coma


El: una vez mas! me acabo de despertar de la siesta y te soñe!

Yo: viste mi video del dia del amigo?
que soñaste?

El: si, lo vi
me encanto quiero aprender a hacer eso!!!
enseñame

y de mi sueño te vas a cagar de risa

Yo: es super facil

El: no fue de esos intensos, fue una pavada

Yo: ah, entonces sí me podes contar

El: todo se trataba de tus botas
jaja

Yo: uy mira, eso se llama resto diurno

El: estabas en muscu, culotte y botas. Como en sierra.

Yo: una tilinga, o sea

El: y me decias, ves, con estas si me entran los gemelos
(estabas hermosa el dia q te fotografie)
y me las mostrabas

Yo: posta, con esas me entran

El: y yo te decia


Yo: las que tengo ahora tb me entran

El: pero no las habias perdido?
si, pero me compre otras iguales
jaja fue gracioso. Cualquiera.
aunque estabas muy linda y me desperte al paalo, obvio


Friday, July 24, 2009

LORORLORLORLORLOR (los chicos)


Con una amiga estamos saliendo todos los dias a las 10:30 del curso de residencia. Eso complica seriamente cualquier actividad de la gente normal, como ir al supermercado (yo al final voy antes y caigo con las bolsas de Coto al Instituto) ó la planificacion de cenas, como a la que Dario nos viene invitando hace tiempo. En esta charla tratabamos de organizarnos todo un poco:

DD. dhcdisegnos dice:
bueno
hagamoslen eso entonces
yo les cocino
salen a las 10:30 del instituto y las espero con la cena lista.

Bren dice:
eso! y llevamo postre en una funte

Juliette dice:
no brenda!
no podemos ir con una fuente al Instituto!
yo ni pienso
Bren dice:
yo fui con ravioles el miercoles
"querer es poder"

.DD. dhcdisegnos dice:
yo tambien fui a la facultad mia con raviole

Juliette dice:
el otro dia estaba en la puerta del Insti con bolsas del super la crota
jajajjaja

Bren dice:
con los ravioles en la cartera! Entra todo en ese bolso divino
soy lo mas

Juliette dice:
diossssssssss
jajajjajjjajajajjajajajja+
q seria de mi sin una amiga tan divertida

.DD. dhcdisegnos dice:
posta, serias re amarga

Juliette dice:
si, tal cual
bren me saca de mis tan estrictas costumbres de visda

Bren dice:
PAREN PAREN PAREN
saben que dice mi psicologo?
que soy MUY ESTRUCTURADA

Juliette dice:
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
bue listo
chau gente
Bren dice:
que estria bueno que ME DESCONTROLE UN POCO
A VECES
porque soy MUY ESTRICTA

Juliette dice:
dale boluda, le seguis dando pie

Bren dice:
JAJAJAJ
que mas queire que descontrole?
llego tarde, me olvido de ir, pierdo las cosas y me duermo ebria uno de cada dos fines de semana

.DD. dhcdisegnos dice:
bren le puedo pegar a tu psicologo?

Bren dice:
No. le tome cariño

Juliette dice:
no, nadie le pega a nadie
basta
Bren dice:
hoy le estaba comprando un regalo a mi primo que cumple años
y vi una remera para Facu que le quedaria re linda

Juliette dice:
BRENDAAAAAAA

Bren dice:
pero no da comprarle ropa al psicologo, no?
no se! nunca le regale nada

Juliette dice:
no le podes comprar regalos a tu psicologo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ay me volves loca!!!!
Juliette dice:
NO SE PUEDE

Bren dice:
es alguien que me presta mucha atencion y dedicacion, mejore mucho desde que empecé

.DD. dhcdisegnos dice:
pero vos le pagas

Bren dice:
ese hombre hizo por mi mas de lo que ningun hombre hara jamas

.DD. dhcdisegnos dice:
es como que yo vaya de putas
mas vale que me atiendan bien


Monday, July 20, 2009

Mi vida, la moda y la excesiva exposición publica


A Uds. también le pasa que cuando se están cambiando para salir eligen el outfit en función de qué tenían puesto en la última foto que las taggearon del facebook? Y tratan de que la ropa o los accesorios queden más o menos lejos una foto de otra?

Buñuelitos para el alma


Termina el primero de los 5 dias de ayuno que tengo planeado hacer para neutralizar todo lo que vengo comiendo por festejos multiples del dia del amigo desde hace una semana.
Esto me pasa por gitana.


(Si ya sé, me fui al carajo con el título. Estoy frontalizada)

Thursday, July 16, 2009

Alcoyana, Alcoyana


Si tomamos un universo de 400 personas que me dijeron "Ay, te pareces a..." la estadística resulta en:

Jennifer Beals 95.75%
Winona Ryder 3%
Regina Spetkor 0.25%
La minita de KenzoAmour 0.25%
Bebé Dinosaurio de Disney (el que decia "no la mama") 0.25%
Patty Mayonaisse 0.25%
Ines Efron 0.25%

Las dos útimas semejanzas fueron halladas por un prosopagnósico, asi que para estos casos el p> 5, mínimo.


Mi vida y la política

Voy a creer en el comunismo el dia que la gente apoye este movimiento político tenga efectivamente cosas significativas para repartir entre la clase trabajadora. Si sos un vago que no estudió nada y tenés un trabajito sencillo (o ni siquiera), no hay demasiado que puedas aportarle al pueblo y lo que querés en realidad es quedarte con el esfuerzo que hizo otro.

Yo no sé si estoy de acuerdo o no con el comunismo. No tendría problemas en trabajar duro, por ejemplo, para que bajen las tasas de desnutricion o de mortalidad neonatal. Aunque no pueda comprarme zapatos. Pero sólo lo haría si sé que todos se esfuerzan tanto como yo.
Todos como yo.

Todos como yo?

Ay, no. Seria terrible.

Monday, July 6, 2009

Hola, querés ser mi amigo?


Betty
: Hi, this is Betty from Health Services, Buenos Aires
JMC: Who?
Betty: Betty, we were sending mails.
JMC: Hi! This is Jean-Marie.
Betty: but you are a woman!!!
JMC: yes
Betty: well, I supposed that with that name you were a man... but who knows, at this times of diversity and politics like that at the Company, all can be possible.
JMC:...
Betty: Well, I am calling because I don´t understand a word about what do you need.
JMC: Good. Anthony Phillips is being transferred to Buenos Aires next week. As I have already sent you his medical record, I wanted to know if there´s anything, considering his medical history, that he could need before traveling.
Betty: OK, let me see... here. Look, here we are endemic area for A hepatitis (pronuncié mal), so it´s a recommendation for those coming from non-endemic areas to get vaccinated.
JMC: Pardon? endemic for what?
Betty: Hepatitis (seguia pronunciando "hepazitis").
JMC: I don´t understand.
Betty: I dont know how to pronounce, sorry, but I mean the acute infection of the liver by one virus that can be A, B....
JMC: Oh! "Hepataitis".
Betty: My english is sooo baaaaad, sorry. I have spent the last 7 years studying nothing but medicine...
JMC: your english is good!! Well, at least for me. I don´t speak any foreign language.
Betty: Imagine (acá me salió re Solita) that my only practice in english is watching Sex and the City without subtitles. But of course they don´t talk about hepatitis there, much less about A hepatitis!
JMC: HAHAHAHA (porque se rien asi, vieron?). Love it.
Betty: Jean-Marie, I have a terrible doubt. Don´t answer me if you consider it indiscreet. Are you able, with your income at the company, to afford Manolo Blahnik shoes?
JMC: Of course not!!
Betty: And how Carrie does, as a writer???
JMC: You are right, I have never thought about that.
Betty: Fantasy is good sometimes.
JMC: Yes.
Betty: Well, tell the nurse to call me tomorrow if she needs something.
JMC: Bye! Nice to talk to you
Betty: the same!

Friday, July 3, 2009

TGIF


De: Betty Carol
Enviado el: Viernes, 03 de Julio de 2009 03:59 p.m.
Para: Juan Orate
Asunto: Factura exámenes preocupacionales

Juan:

POR EL AMOR DE DIOS, ya no sé como pedirte!

La factura 1020-00079909 llego RECIEN a mi escritorio y tiene fecha de Vto del 26/06.
Como NO PUEDO retroceder el tiempo, la unica opcion que me queda es hacer que me la refacturen. Me parece una picardia considerando que todo seria mas rapido y eficiente si -como lo pedi ya varias veces- me las enviaran directamente A MI y NO a Recursos Humanos. No puede ser tan dificil. La pones en un sobre, arriba escribis mis datos y me la mandas por correo ó le decis a algun cadete que la traiga en su moto. Si queres lo pago yo.

Para controlar aún más este problema, sugerí que me avisaras en el momento que estaba saliendo la facturación, asi yo confirmaba su recepcion por mail.

Crees que se pueda implementar en el futuro? Si? Por favor?

Mis nervios y yo te estaremos profundamente agradecidos,

Saludos,

Thursday, July 2, 2009

Woman in these days

después de cómo conseguir que me dejen en paz con el tema de la gripe, mi segunda preocupacion estos días es decidirme entre alisado definitivo o extensiones


Bren dice:
otra duda

Bren dice:
me quiero poner extensiones. Está mal?

Luciano dice:
no se como está. lo que se es que el pelo asi te queda lindo

Bren dice:
no, lo tengo indominable. Me lo quiero dejar crecer pero no me aguanto. Entonces, hasta ese momento, me pongo las extensiones
son re de gato, pero si me pongo unas discretitas no tiene por qué notarse...

Luciano dice:
si son de gato
es verdad
pero a vos no tiene que importarte

Bren dice:
pero no me voy a poner rubias por la cintura

Luciano dice:
sabes que no depende del largo ni del color

Luciano dice:
mmm. hablaste de no comer para bajar de peso

Luciano dice:
ahora del pelo

Luciano dice:
te está por venir?

Bren dice:
si. La verdad que si

Luciano dice:
ah, no me preocupo entonces

El hombre que contaba historias



Acabo de hablar con el Bocha. Me llamó para preguntarme algo que tenía que ver con la facultad y nos pusimos al día. Yo elegí no decirle que hace un poco menos de un año le compuse un reggaeton, pero en cambio me despaché con chismes de la facultad y mitos y leyendas de recién recibidos. Él, por su parte, me contó que superó su miedo a dar finales y que le va un poco mejor. A medida que la charla se alargaba en el tiempo, yo cada vez entendía menos la razón por la cual me él había gustado tanto en algún momento. Hasta que me contó su última anécdota.

Bocha: si, ahora estoy haciendo pediatria en el hospi (nosotros todos decimos "hospi") de Adrogue...

Yo: Y? qué tal? Viste que está bueno?

Bocha: Si, estamos ocn una mina que es re pila. Nos matan pero aprendemos un montón

Yo: Che...sabés que te re veo como pediatra? Con esa paz universal que tenés...

Bocha: Si, si yo también. Pero a veces me transformo.
Sin ir mas lejos, el otro dia, cayeron padre madre y un hijo de 12 años. El pibe no tenía los 4 dientes de adelante y nosotros nos pusimos como locos a buscar signos de abuso. Pero bueno, nada. resulta que los padres vinieron CONVENCIDISIMOS a contarnos cómo le habían salvado la vida al chico porque en una crisis convulsiva le bajaron LOS CUATRO DIENTES PARA AGARRARLE LA LENGUA. Porque ellos habian escuchado que si te tragas la lengua te moris, asi que nada, le bajaron los cuatro dientes y estaban chochos.


Tiene las mejores anécdotas, eso sí.