Verguenza de género

Un chico iba hablando por el porteléfono con un amigo en el bondi:

"Y entonces ella me dijo que no queria que siguierámos juntos... pero a la semana me llamo para decirme que me extrañaba y que entonces tenia una propuesta: básicamente que nos podemos seguir viendo, que ella va a salir sólo conmigo, pero que yo si quiero puedo salir con otras. Pero que cuando ella se enamore enserio de alguien ahi se termina todo... no se. Que yo que? Y, le dije que sí, pero la verdad no entiendo mucho"

Look verano 2010

I) Un anciano me grito por la calle "Qué tetas, mamita" y en lugar de darme asco me dieron ganas de subirlo en un colectivo al Santa Lucia. Yo. Tetas. O sea.

II) Un cartonero opino sobre mi atuendo: hermosa! que lindo que te queda ese...vestido...remera? que es? ese coso. Eh? Lindo!!

III)

Verdulero: ...y el quinto tomate va de yapa.

Yo: Lo puedo cambiar por un morron de yapa?
Verdulero: Ehh no, mami. El morron está 15 peso´el kilo. Ni a MORIA CASAN (vieron que hay toda una generacion que MUERE por Moria Casan?)

Cosas de mis amigas: La que está superando su fobia a las citas I

VERITO! dice:
Quedamos en encontrarnos a las ocho en Santa Fe y Uriburu. 8 en punto me manda un mensajito "Vero ya llegué". Cuando llego yo, se estaba sonando los mocos con un pañuelo enorme.

Bren dice:
Bueno... por ahi es alérgico...no sas jodida

VERITO! dice:
Para. Eso no es nada.

Se le ocurre ir al bar de la esquina, El Trébol.

Bren dice:
AL TREBOL????

VERITO! dice:
Le dije que no porque ahi siempre estudio, así que seguimos caminando, pasamos por un Mc Donalds y sugiere "vamos a Mc Donalds???". Con entusiasmo, eh?

Bren dice:
NOOOOOOO

VERITO! dice:
Le dije que mejor buscaramos otro lugar. Pasamos por un "Per Tutti" y bueno, si. Vamos a Per Tutti. Total ya me importaba todo tres carajos.

Bren dice:
y...

VERITO! dice:
Entramos, se hace el pícaro y me dice "Vamos arriba?". Y bueno, dale. Vamos y elige una mesa AL LADO DEL PELOTERO de los nenes.

Bren dice:
Diossss

VERITO! dice:
con todo el griterio de los pibes atrás, yo no daba más.

Bren dice:
Un genio

VERITO! dice:
Pará. Hay más. Viene el mozo y sale con un "Pedite lo que quieras, eh? Te podes pedir un helado... no queres un helado? Una COPA MELBA?"

Mi idea era de cita era tomar una cervecita en un lugar lindo.. pero ya estaba todo para atrás asi que me pedi un licuado de naranja y frutilla y el pidio "uno igual".

Despues me pregunto si yo le habia dicho a alguien que lo iba a ver. Y me conto que él a sus papás les dijo que se iba a trabajar. PARA QUE ME CUENTA ESOOOOO????

VERITO! dice:
AJAJJA. Me estoy muriendo, piedad. Voy a postear todo

(...)

VERITO! dice:
Y EL REMATE:
Cuando terminamos me pregunta "en que te vas a tu casa?'" Y yo le dije que me tomaba un colectivo aca nomás. Se ofreció a acompañarme a la parada, pero antes declaró "Igual yo traje 200 pesos... si queres te llevo hasta tu casa* en un taxi"


*Mi amiga vive en Martinez, y el gesto -para mi- se debate entre una muestra de aparatosidad o dulzura total.


Update:

VERITO! dice:
ah! y me olvide de contarte algo mas para tu anexo..!

VERITO! dice:
me dijo q le encanta MORFAR como una BESTIA, un ANIMAL...

VERITO! dice:
y que si alguna vez lo invito a comer a MI CASA (¿?¿?) que me prepare

A mi me copa más San Pedro y San Pablo

Mi novio: entonces de qué te vas a disfrazar?

Yo: de MUJER CALABAZA

Mi novio: Eh?

Yo: Si, ves? Mirá Me pongo este vestido naranja, esta funda de almohada naranja en la cabeza como un turbante y me hago ojitos y boca con pedazos de cinta negra, no es genial?

Mi novio: Mmmm...andate sexy

Yo: No no no. No entendès. Yo soy de la mitad de las mujeres que en la fiestas de disfraces va de camello, de vieja o de politraumatizada. No de policia o enfermerita.

Mi novio: Bueno, pero no te olvides que además de haber gente disfrazada, en esta fiesta van a estar MIS AMIGOS.*

Yo: Ah....

Mi novio: ....

Yo: Bueno, voy de Brujita. Malísimo. Pero me dejas llevarme un individual de los negros para hacerme un gorro.

Igual al final resultamos ser los únicos disfrazados de todo el convite.


*Calculo que de algo sirvió, porque ahora soy una keeper. Asi es chicos? Keeper?

Cosas de mis amigas: bipolaridad de ciclado rapido

De: amiga@hotmail.com
A: hola.betty.carol@gmail.com

Amiga:

(Fase normotimica)

Justo ahora que me estaba poniendo canchera con los faxes, se viene a romper el fax del trabajo.... hoy se me trabo una hoja y no sabia como sacarla, no iba ni para adelante ni para atras.

(Fase maniaca)

Termine llamando a la otra secre y desarmando el teclado del telefono del orto (no sabia que los faxes se desarmaban asi)..... todos los dias se aprende algo nuevo.

Hoy ademas, aprendi cuantas cosas son valiosas en la vida y cuanto nos quejamos al reverendo pedo... sobre todo las conchudas de las madres q van al consultorio y estan llenas de oro y se quejan de todo, hijas de puta.

(Fase depresiva/sensible)

Te cuento que hoy fui a un cole y casi q sali llorando... ya te voy a ampliar detalles, me re movilizo la estanteria mal. Un cole de chicos especiales donde muchos de ellos son de familias que viven en la calle... sí, en la calle, debajo de la autopista. Muchos de ellos tbn tienen patologias mentales a causa de la desnutricion...... imaginate...

Lo peor de todo fue la amabilidad, la buena onda y las pilas que le ponian a todo los docentes. Fijate que hasta se disculparon cdo me fui pq me dieron un jugo y no le habian puesto hielo y hacia mucho calor. Ni te cuento cdo me toco revisar a la vice, una genia, y me conto bocha de cosas de ahi.... no se como hice para tragarme las lagrimas. La frutilla de la torta fue cdo uno de los nenes entro a la biblio donde yo estaba a buscar un juego y cdo me vio, se me acerco, me abrazo y me dio un beso. Estuve snoozeada todo el dia. Pero bueno, creo q esta bien q me pase. Es como un sacudon de realidad de vez en cuando.

(Fase manica again)

Volviendo a la realidad, sobre todo de la gente de mierda q no le gusta laburar. El mail en realidad es para pasarte la lista de la moga de Lucia Lopez a ver si mañana se lo podes pasar por fax. Si no, avisame q lo mando de un locutorio.

Como siempre gracias totales.

Sabes q te adoro

El universo femenino se divide en dos:

las chicas que el primer dia de calor del año ya estan bronceadas (y con un vestido strapless de tela liviana, depiladas y con los pies arreglados enmarcados en unas sandalias con dos tiras de 0.5 mm) y las que -como yo- revolvemos desesperadas una pila de camisetas en el placard buscando algo que no nos sofoque demasiado porque todavia tenemos toda la ropa de verano archivada en cajas con naftalina en los estantes mas altos.

Fino

Ayer recibi un texto de un numero desconocido. Decia :

"Hola bebé, querés pija?".
Me desconcertó.
Si bien tengo un pasado oscuro, nadie de los que yo creo pasibles de mandar semejante cosa se preocuparían por los tildes o la coma.

La Mona y la Seda

Tengo una contacto en facebook que se las da de fashion victim. Los eventos a los que asiste son los fashion weeks de cada ciudad y la gente en su muro le regala carteras o zapatos de diseñador.

El detalle es que es apocalipticamente FEA y sin gracia. Tiene los ojos saltones, la piel pálida, las piernas y la cabeza con la proporcion equivocada. Se tira encima prendas divinas, pero todas le quedan de manera tal que me dan ganas de tirarme un bidon de qurosene y prenderme fuego.

No podes ser fea e insulsa y dedicarte a la moda, de la mismaforma que una petisa gordita no puede ser bailarina o una persona con déficit de atención, fakir.

Un día de estos me frontalizo y ya van a ver.

Ladies´ Night

Amiga 1: ... y entonces me dijo que me va a llevar a un lugar con muchos espejos...PANICO

Amiga 2: Bueno, boluda. Pero lugar con mucho espejos puede ser tanto un telo como EL PALACIO DE LA PAPA FRITA.

Rleación médico-paciente

El traumatólogo me dijo "tenes que usar mas zapatos de taco" y "que estés bien, mami", todo en la misma consulta.

Sali más o menos contenta, pero ahora que lo pienso con mayor detenimiento, no sé si da volver.

El No difícil

Como en todas las artes (?) en los blogs también pululan los groupies. A mi en lo que va del año todavía no me aparecio ninguno, pero (por si son timidos o algo asi) quiero decirles que si me llegan a regalar éstos no habrá manera de que no los ame con locura.

Calzo 38.

La palabra precisa, la sonrisa perfecta

Más que :

• "Feliz Primavera"
• "Buen finde"
• "Besis", "Holis"
• "Clínica Médica vas a seguir? Por qué no haces ninguna especialidad?"

y, definitivamente, mucho más que el

• "Pasala lindo" que viene después del "Feliz cumple",

lo que más detesto en el mundo es la frase "Estoy complicado". Cómo que estás complicado? Una enfermedad se complica , ó una ecuacion matemática con más variables. Pero cómo una persona puede "complicarse"? Qué es eso? Tenés un problema? Por qué no decis cual es el problema y ya?

"Estoy complicado" es el eufemismo ineficaz y cobarde para "la verdad no quiero ir, así que no haré el más mínimo esfuerzo".

Y me saca.

Me comio el personaje

Hoy hice algo re Betty Carol en el trabajo y asusté a mas de uno.
Creo que es porque extrañaba escribir. A ustedes cómo les va?

Mi vida y la televisión

Nunca miro demasiada, pero hoy se me dio por hacer zapping y lo que vi me dejo estupefacta. En canal 7 pasaban una peli de Lynch, mientras que en Cronica habia un programa donde festejaban un año con invitados como una momia con toda la parte de la boca chorreada, un caballo, dos perros que ladraban, un marinero viejo, un psiquiatra, dos imitadores y zulma lobato, entre otros. No sé qué es más surrealista.

Los Status Updates de mis amigos en Facebook

Uno de los de seguridad de la oficina: HOLA A TODOS/AS MIS AMIGAS DE FACEBOOK, TANTO ESPERAR Y AL FINAL LLEGÓ EL DÍA MÁS ESPERADO DEL AÑO LA PRIMAVERA, LA MEJOR ESTACIÓN, LA DEL AMOR, LAS RECONCILIACIONES, EL SOL BRILLA EN EL CIELO CON TODO SU ESPLENDOR, NOCHES DE LUNA LLENA, UNA VELADA ROMÁNTICA. BESOS A TODOS,. ERNEST, BEST WISHES

Una ex compañera de la facultad (que se recibio de médica antes que yo): hola a todos!!!soy consultora de belleza de Mary Kay,aquellas señoritas q quieran verse mas hermosas q siempre, o bien aquellos hombres q quieran ver a sus novias mas perfectas aun,hacer un regalo a sus madres,o a ustedes mismos,ni hablar con aprende...r a cuidarse,bueno entonces no tienen mas q comunicarse conmigo y solicitar una clase de belleza,de maquillaje o algun producto!!!Desde ya muchas gracias!!besosss Meli

La hermanita de una amiga, que tiene 20 años y un cuerpo de bestia total: Lo que siento lo guardo en la nevera, por si un día decides regresar.¿qué hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad,con esta deuda de afectos y con tanta libertad?

Un compañer@ de danza, travesti: 2 horas y 30 minutos para q sea 21 de septiembre. Me encanta la PRIMAVERA!

Otro amigo bailarin: Espiritus Inquietos, Esta vida se pone cada dia mejor, y este mundo a cada momento mas Hermoso. Mi mente, mi alma y mi cuerpo, se consumen fervientemente en la hoguera de la vida . . .Me la estoy pasando Baaaarbaroooo!

Siempre hay un roto

Una de los tantos defectos que (sin exito) intento corregir desde que tengo uso de razon es el de pensar demasiado. O sea, eso que pasa cuando de tanto que pensas dejas de actuar. Lo hable con mi familia, con mis amigos, con algun que otro novio, con mi psicologo. Y las conclusiones siempre fueron más o menos parecidas: que tengo que pensar menos, descontracturarme más, dejar fluír las cosas. Pero me cuesta horrores. Y por eso siempre me crei conflictuadita, vueltera, ineficiente, complicada.

Siempre, hasta que llego mi primer dia como rotante de clinica medica. Ahi los pacientes suelen tener 4 o 5 cosas ademas del motivo de internacion, se agarran los bichos más inimaginables, reaccionan de la peor manera posible a todo, cambian sus ionogramas catastróficamente en el lapso de minutos, se complejizan más y más. Y ahi, mientras vos tenes nada mas que una persona que se muere y tu estetoscopio, no queda otra que pensar. Pensar pensar pensar. De hecho, se usa bastante juntarse 4 o 5 médicos en la cabecera del enfermo y hacen como una competencia de a ver quien piensa más. Es maravilloso.

Asi que guarda con los defectos. O guárdenlos. Nunca se sabe cuándo puedan llegar a necesitarse.

Mi vida y los Hoaxes sobre salud

• No, el antimonio no da cancer de mama. Ni siquiera sé qué es el antimonio. Preocúpense por bajar de peso, dejar de fumar o por la potabilidad del agua, en lugar de las botellitas de plástico.

• No pasa nada si no lavas los corpiños nuevos. No existe el bicho tal que de lesiones como las que se ven en fotos que, curiosamente, se parecen mas a un cancer de mama infiltrante que a una parasitosis.

• La fenilpropanolamina se sacó de circulacion hace 9 años. El benadryl no la tiene, asi que ningun nene se va a morir de hemorragia cerebral. Al menos no por eso.

• Es curioso que, cuando es legal, para ablacionar un riñon se necesiten dos equipos de transplante entrenadísimos, coordinadísimos y 570 pruebas de inmunocomatibilidad previas. En cambio, cuando a una chica la sedan con "progestex" -que tampoco sé lo qué es - en un trago en un boliche, los delicuentes se las arreglen para extraer órganos en una pileta con hielo en un baño.

• Toser no recupera tejido miocardico infartado.

Disforica

Me emocioné con un tema de Eros Ramazzotti en el Chino, comprando cereal.
Este PMS se viene con todo.

Así cualquiera

Llegué a la oficina y, pasada ya media hora, me sorprendí de que todo estuviera tan tranquilo. Ayer (tardísimo) me fui con esa sensacion de culpa que sobreviene cuando quedaron muchas cosas por hacer, y hoy cuando llegúe me abalance sobre el escritorio, prendí la compu y... nada. Una paz extraña.

Me reproché ser tan autoexigente y recordé objetivos como relajarme más, disfrutar los momentos de ocio y lidiar con la ansiedad que me genera no tener nada para hacer. Me felicité por haber razonado todo esto último yo sola y concluí que al final no estuvo tan mal suspender terapia, ya que me sentía sólida y hasta un poco sabia.

Y después me di cuenta de que todavía no había abierto el Outlook.

Si tu ne m'aimes pas, je t'aime

Si je t'aime, prends garde à toi!

Analógicos

I) Yo con mi bebé nuevo, el Moto QA1. Falté al curso de la residencia porque me quedé practicando autofotos en casa.


Y ésta fue la mejor de toda la serie, así que imagínense.


II) Mensaje de mi jefe.
Mi respuesta (también con papel pegado con scotch): "Estaba apagada".

Nido de carancho

Mucha gente me pregunta si yo realmente necesito una cartera tan grande. Y la verdad es que sí.

Todo lo que ven acá es mi típico día Jueves, metido en mi bolso.

Paso a explicarles:

Ambo, 3M, esteto y alcohol en gel. Hoy fue una mañana corta, hubo una cesárea y ver unos bebés en internacion conjunta y nada más. La buena noticia es que se fue de alta una nena que tenia sifilis congenita.

Malla negra, can canes rojos, short de lana negro y zapatillas de punta. Sáquense esa idea loca de que las bailarinas ensayamos con tutú y raso rosa. Nada más lejano. Nos disfrazamos con harapos que disponemos capa sobre capa y, cuando entramos en calor, en lugar de sacárnoslos, simplemente los damos vuelta o les hacemos un nudo.

Apunte y cartuchera. A la noche voy al Instituto a hacer el curso de residencia. Porque si bien te la pasas formándote 7/8 años, Medicina es la unica carrera donde -una vez que te recibis- tenes que rendir un examen donde te sacas los ojos con los que fueron tus compañeros todo ese tiempo para poder conseguir un trabajo que igual va a estar peor pago que ser conductor de Subte.

Calza, muscu y medias-cachiva (habia Puma y Nike para elegir) que compre afuera del hospital porque me las olvidé. El equipo de Pilates. Pilates es bueno para la postura, bueno para evitar lesiones y bueno para estar buena.

Este es mi neceser. La crema Nivea que parece enduído es la única que me deja la piel como a mi me gusta, las gotas hacen que los ojos no se me caigan a gajos, el pomito chiquito es Tri Luma para la melanosis, el frasco de flor celeste es Citrus de Oscar del a Renta, el corrector de ojeras, rimmel y brocha (que debe tener algo de rubor) ayudan a simular lozanía, el protector solar es mi amigo forzado, el esmalte es por si las uñas se saltan y el estuche de las lentes que solo uso cuando tengo que girar en danza para no perder el spot.

Anteojos: me pongo los de sol ni bien salgo a la calle, los de leer ni bien entro a cualquier lado.

Apunte ocasional: hoy empecé un curso de Laboratorio de Enfermedades del Higado. Como me creía mil fui sin nada para anotar, pero tiraron tanta info genial (sabian que la hepatitis A puede presentarse clinicamente con un patron bifasico???) que tuve que improvisar y tomar apuntes del lado de atras de una planilla con nombres de personas que tengo que ir a revisar un día de éstos.

Ah, y en cualquier bolso mio SIEMPRE SIEMPRE hay invisibles tiradas por todos lados. Compro muchos paquetes por semana y nunca tengo. Habia empezado a guardarlas en latitas pero perdia las latitas con todas las hebillas adentro.

Y este es un pañuelo que me hace sentir segura. Siempre salgo con uno. Es mi objeto contrafóbico.

La Jarra Vengadora

Té negro, tomillo, limón y mucho jengibre.
Porque un novio enfermo es una magnífca oportunidad para cobrarte todas las trastadas que te hizo.

Profesiones insufribles: Diseñador

Los diseñadores deben tener complejo de inferioridad o beber querosén cada mañana, porque si no, no entiendo. Por qué demonios me persiguen con sus dibujitos simplones? Con sus ideas infantiles? Con sus colores diferentes ? Por qué me va a parecer genial un monigote formado por un círculo y dos rayas cuando me crié leyendo historietas como Cazador o Altuna?

No se dan cuenta que puedo usar el tiempo que yo pierdo en ver un pulpo adentro de un dispenser o una línea de tres colores en leer una segunda opción de tratamiento que podria salvar vidas el dia de mañana? Qué se piensan? Que todos son Paul Klee? Una vaca en una patineta con Elvis volando en el fondo es una estupidez sin sentido, no una "composición". Una luz que rebota en dos superficies es el principio básico del oftalmoscopio, no una "instalación".

Estoy HARTA y necesito que lo sepan. Cansada de su mundo de esferas y rostros, asqueada de del vapuleamiento del término "arte digital", aburridisma de escucharlos decir "barridos," "íconos" y "conceptos" cada 4 segundos. No lo entiendo, no lo quiero entender, no tengo interés en entender. Ni siquiera me molesta que existan, pero por el amor de dios, salgan de mi camino.

El romanticismo murió, la sutileza está en coma

El: una vez mas! me acabo de despertar de la siesta y te soñe!

Yo: viste mi video del dia del amigo?

que soñaste?

El: si, lo vi me encanto quiero aprender a hacer eso!!!
enseñame
y de mi sueño te vas a cagar de risa

Yo: es super facil

El: no fue de esos intensos, fue una pavada

Yo: ah, entonces sí me podes contar

El: todo se trataba de tus botas
jaja

Yo: uy mira, eso se llama resto diurno

El: estabas en muscu, culotte y botas. Como en sierra.

Yo: una tilinga, o sea

El: y me decias, ves, con estas si me entran los gemelos
(estabas hermosa el dia q te fotografie)

y me las mostrabas

Yo: posta, con esas me entran

El: y yo te decia

Yo: las que tengo ahora tb me entran

El: pero no las habias perdido?
si, pero me compre otras iguales

jaja fue gracioso. Cualquiera.
aunque estabas muy linda y me desperte al paalo, obvio

LORORLORLORLORLOR (los chicos)

Con una amiga estamos saliendo todos los dias a las 10:30 del curso de residencia. Eso complica seriamente cualquier actividad de la gente normal, como ir al supermercado (yo al final voy antes y caigo con las bolsas de Coto al Instituto) ó la planificacion de cenas, como a la que Dario nos viene invitando hace tiempo. En esta charla tratabamos de organizarnos todo un poco:

DD. dhcdisegnos dice:
bueno
hagamoslen eso entonces

yo les cocino

salen a las 10:30 del instituto y las espero con la cena lista.

Bren dice:
eso! y llevamo postre en una funte

Juliette dice:
no brenda!

no podemos ir con una fuente al Instituto!
yo ni pienso

Bren dice:
yo fui con ravioles el miercoles
"querer es poder"

.DD. dhcdisegnos dice:
yo tambien fui a la facultad mia con raviole

Juliette dice:
el otro dia estaba en la puerta del Insti con bolsas del super la crota

jajajjaja

Bren dice:
con los ravioles en la cartera! Entra todo en ese bolso divino
soy lo mas

Juliette dice:
diossssssssss
jajajjajjjajajajjajajajja+

q seria de mi sin una amiga tan divertida

.DD. dhcdisegnos dice:
posta, serias re amarga

Juliette dice:
si, tal cual

bren me saca de mis tan estrictas costumbres de visda

Bren dice:
PAREN PAREN PAREN
saben que dice mi psicologo?
que soy MUY ESTRUCTURADA

Juliette dice:
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
bue listo

chau gente

Bren dice:
que estria bueno que ME DESCONTROLE UN POCO
A VECES
porque soy MUY ESTRICTA

Juliette dice:
dale boluda, le seguis dando pie

Bren dice:
JAJAJAJ
que mas queire que descontrole?

llego tarde, me olvido de ir, pierdo las cosas y me duermo ebria uno de cada dos fines de semana

.DD. dhcdisegnos dice:
bren le puedo pegar a tu psicologo?

Bren dice:
No. le tome cariño

Juliette dice:
no, nadie le pega a nadie
basta

Bren dice:
hoy le estaba comprando un regalo a mi primo que cumple años

y vi una remera para Facu que le quedaria re linda

Juliette dice:
BRENDAAAAAAA

Bren dice:
pero no da comprarle ropa al psicologo, no?
no se! nunca le regale nada

Juliette dice:
no le podes comprar regalos a tu psicologo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ay me volves loca!!!!

Juliette dice:
NO SE PUEDE

Bren dice:
es alguien que me presta mucha atencion y dedicacion, mejore mucho desde que empecé

.DD. dhcdisegnos dice:
pero vos le pagas

Bren dice:

ese hombre hizo por mi mas de lo que ningun hombre hara jamas

.DD. dhcdisegnos dice:
es como que yo vaya de putas

mas vale que me atiendan bien

Mi vida, la moda y la excesiva exposición publica

A Uds. también le pasa que cuando se están cambiando para salir eligen el outfit en función de qué tenían puesto en la última foto que las taggearon del facebook? Y tratan de que la ropa o los accesorios queden más o menos lejos una foto de otra?

Buñuelitos para el alma

Termina el primero de los 5 dias de ayuno que tengo planeado hacer para neutralizar todo lo que vengo comiendo por festejos multiples del dia del amigo desde hace una semana.
Esto me pasa por gitana.


(Si ya sé, me fui al carajo con el título. Estoy frontalizada)

Alcoyana, Alcoyana

Si tomamos un universo de 400 personas que me dijeron "Ay, te pareces a..." la estadística resulta en:

Jennifer Beals 95.75%
Winona Ryder 3%
Regina Spetkor 0.25%
La minita de KenzoAmour 0.25%
Bebé Dinosaurio de Disney (el que decia "no la mama") 0.25%
Patty Mayonaisse 0.25%
Ines Efron 0.25%

Las dos útimas semejanzas fueron halladas por un prosopagnósico, asi que para estos casos el p> 5, mínimo.

Mi vida y la política

Voy a creer en el comunismo el dia que la gente apoye este movimiento político tenga efectivamente cosas significativas para repartir entre la clase trabajadora. Si sos un vago que no estudió nada y tenés un trabajito sencillo (o ni siquiera), no hay demasiado que puedas aportarle al pueblo y lo que querés en realidad es quedarte con el esfuerzo que hizo otro.

Yo no sé si estoy de acuerdo o no con el comunismo. No tendría problemas en trabajar duro, por ejemplo, para que bajen las tasas de desnutricion o de mortalidad neonatal. Aunque no pueda comprarme zapatos. Pero sólo lo haría si sé que todos se esfuerzan tanto como yo.
Todos como yo.

Todos como yo?

Ay, no. Seria terrible.

Hola, querés ser mi amigo?

Betty: Hi, this is Betty from Health Services, Buenos Aires
JMC: Who?
Betty: Betty, we were sending mails.
JMC: Hi! This is Jean-Marie.
Betty: but you are a woman!!!
JMC: yes
Betty: well, I supposed that with that name you were a man... but who knows, at this times of diversity and politics like that at the Company, all can be possible.
JMC:...
Betty: Well, I am calling because I don´t understand a word about what do you need.
JMC: Good. Anthony Phillips is being transferred to Buenos Aires next week. As I have already sent you his medical record, I wanted to know if there´s anything, considering his medical history, that he could need before traveling.
Betty: OK, let me see... here. Look, here we are endemic area for A hepatitis (pronuncié mal), so it´s a recommendation for those coming from non-endemic areas to get vaccinated.
JMC: Pardon? endemic for what?
Betty: Hepatitis (seguia pronunciando "hepazitis").
JMC: I don´t understand.
Betty: I dont know how to pronounce, sorry, but I mean the acute infection of the liver by one virus that can be A, B....
JMC: Oh! "Hepataitis".
Betty: My english is sooo baaaaad, sorry. I have spent the last 7 years studying nothing but medicine...
JMC: your english is good!! Well, at least for me. I don´t speak any foreign language.
Betty: Imagine (acá me salió re Solita) that my only practice in english is watching Sex and the City without subtitles. But of course they don´t talk about hepatitis there, much less about A hepatitis!
JMC: HAHAHAHA (porque se rien asi, vieron?). Love it.
Betty: Jean-Marie, I have a terrible doubt. Don´t answer me if you consider it indiscreet. Are you able, with your income at the company, to afford Manolo Blahnik shoes?
JMC: Of course not!!
Betty: And how Carrie does, as a writer???
JMC: You are right, I have never thought about that.
Betty: Fantasy is good sometimes.
JMC: Yes.
Betty: Well, tell the nurse to call me tomorrow if she needs something.
JMC: Bye! Nice to talk to you
Betty: the same!

TGIF

De: Betty Carol

Enviado el: Viernes, 03 de Julio de 2009 03:59 p.m.

Para: Juan Orate

Asunto: Factura exámenes preocupacionales

Juan:

POR EL AMOR DE DIOS, ya no sé como pedirte!

La factura 1020-00079909 llego RECIEN a mi escritorio y tiene fecha de Vto del 26/06.

Como NO PUEDO retroceder el tiempo, la unica opcion que me queda es hacer que me la refacturen. Me parece una picardia considerando que todo seria mas rapido y eficiente si -como lo pedi ya varias veces- me las enviaran directamente A MI y NO a Recursos Humanos. No puede ser tan dificil. La pones en un sobre, arriba escribis mis datos y me la mandas por correo ó le decis a algun cadete que la traiga en su moto. Si queres lo pago yo.

Para controlar aún más este problema, sugerí que me avisaras en el momento que estaba saliendo la facturación, asi yo confirmaba su recepcion por mail.

Crees que se pueda implementar en el futuro? Si? Por favor?

Mis nervios y yo te estaremos profundamente agradecidos,

Saludos,

Woman in these days

después de cómo conseguir que me dejen en paz con el tema de la gripe, mi segunda preocupacion estos días es decidirme entre alisado definitivo o extensiones

Bren dice:

otra duda

Bren dice:
me quiero poner extensiones. Está mal?

Luciano dice:
no se como está. lo que se es que el pelo asi te queda lindo

Bren dice:
no, lo tengo indominable. Me lo quiero dejar crecer pero no me aguanto. Entonces, hasta ese momento, me pongo las extensiones
son re de gato, pero si me pongo unas discretitas no tiene por qué notarse...

Luciano dice:
si son de gato
es verdad
pero a vos no tiene que importarte

Bren dice:
pero no me voy a poner rubias por la cintura

Luciano dice:
sabes que no depende del largo ni del color

Luciano dice:
mmm. hablaste de no comer para bajar de peso

Luciano dice:
ahora del pelo

Luciano dice:
te está por venir?

Bren dice:
si. La verdad que si

Luciano dice:
ah, no me preocupo entonces

El hombre que contaba historias

Acabo de hablar con el Bocha. Me llamó para preguntarme algo que tenía que ver con la facultad y nos pusimos al día. Yo elegí no decirle que hace un poco menos de un año le compuse un reggaeton, pero en cambio me despaché con chismes de la facultad y mitos y leyendas de recién recibidos. Él, por su parte, me contó que superó su miedo a dar finales y que le va un poco mejor. A medida que la charla se alargaba en el tiempo, yo cada vez entendía menos la razón por la cual me él había gustado tanto en algún momento. Hasta que me contó su última anécdota.

Bocha: si, ahora estoy haciendo pediatria en el hospi (nosotros todos decimos "hospi") de Adrogue...

Yo: Y? qué tal? Viste que está bueno?

Bocha: Si, estamos ocn una mina que es re pila. Nos matan pero aprendemos un montón

Yo: Che...sabés que te re veo como pediatra? Con esa paz universal que tenés...

Bocha: Si, si yo también. Pero a veces me transformo.
Sin ir mas lejos, el otro dia, cayeron padre madre y un hijo de 12 años. El pibe no tenía los 4 dientes de adelante y nosotros nos pusimos como locos a buscar signos de abuso. Pero bueno, nada. resulta que los padres vinieron CONVENCIDISIMOS a contarnos cómo le habían salvado la vida al chico porque en una crisis convulsiva le bajaron LOS CUATRO DIENTES PARA AGARRARLE LA LENGUA. Porque ellos habian escuchado que si te tragas la lengua te moris, asi que nada, le bajaron los cuatro dientes y estaban chochos.

Tiene las mejores anécdotas, eso sí.

Piropos que te pasan en el Once...

...Si venis caminando a las dos de la tarde con la ropa con la que saliste de fiesta anoche

I) ASESINA!!! ASESINA!!! ASESINA!!! ASESINA!!! (con movimientos de exclamación de brazos amplificando el discurso)

II) Ave maria purísima ! Sos mas hermosa que un ángel, madre de Dios

III) Qué linda! Como te rompería toda contra el cordón (¿?)

Bellota

Ah, y mi imitación de Quico del Chavo del Ocho es exquisita.

Bombón

Suelo trasladarme muy rápido y sin hacer ruido de un lugar a otro, razón por la cual la gente que acostumbra a interactuar conmigo se ve sometida a sorpresivos y terribles sustos por encontrarme en lugares inesperados, en cualquier momento del día. Algunos hasta tuvieron el tupé de apoderarme "Raiden".

Burbuja

Sé tu nombre, sé dónde vivís y también sé que tenés varicocele y cera en las orejas, así que NO intentes pasarte de listo conmigo.

Truman Show

Vengo de ensayar despues de una semana de sedentarismo absoluto y visitar abuelas que miden el cariño en platos de ravioles. Llegué al salón fumando y rezando para que mis rodillas (y Andrés, mi partenaire) sigan haciéndome el aguante aunque me ponga zapatillas de punta sin calentar ni elongar ni nada.
Desde elprincipio se percibía algo raro en el ambiente, la gente estaba muy amable y saludadora. Uno de los chicos (que es mitad del día chico y mitad mujer así que no sé bien qué es) dijo que con piernas como las mías él haría desmanes. Otro, que es bailarín posta y no un cachiva como yo, elogió mi espalda con calificativos como "bellísima, planita y marcada".
Mi profesora dijo "no está tan mal" como a la 4ta vez de repetir la variación.

Habiendo ponderado (y descartado, claro) intenciones de levante en los dos primeros casos y de sentimientos humanos en el tercero, el único motivo posible de todo este circo es que estoy por morirme de una enfermedad rara, incurable y fatal y todos lo saben menos yo.

AH NO

Hay un especimen (http://tiny1629.spaces.live.com/default.aspx) que me plagia con total descaro y HASTA PONE FOTOS MIAS!!!! Lo inaudito es que cambia mi nombre por el suyo en MIS posts, se los dedica a su gente y pone debajo de MIS fotos de punta del diablo cosas como "monte hermoso" o "gualeguaychu2".
Mis sentimientos pendulan entre la lástima, la risa y la indignación.

Conseguite una vida, enferma!

Yo me bajo de este tren

Yo: Estuve pensando las últimas dos semanas y la verdad es que siento que no quiero venir más

Facu: A ver, acostate y contame

Yo: No, es que no es más que eso. Quiero usar este tiempo para tomar mate con mis amigas o mirar family guy o hacer cosas comunes. Me siento capaz y fuerte como para seguir sola.

Facu: no tenés más problemas...

Yo: Ya tengo las herramientas que me permiten, por mí misma, pensar las cosas de una manera sana. Problemas habrá siempre, pero no quiero venir a contártelos más. Vos te diste cuenta cuánto hace que no hablo de mis problemas?

Facu: si, es parte de la terapia. Pero por qué hay que analizarse sólo cuando hay problemas???

Yo: Bueno, no. La teoría psicoanalítica en sí es fascinante y seguiré leyendo al respecto. Quizás en algún momento de mi carrera haga el curso de especialista y todo. Pero ésto es psicoterapia y no un taller de filosofía... hace rato que las sesiones se convirtieron más en un espacio para discutir sobre conceptos como el deseo y la falta que un tratamiento.

Facu: ahá...y por qué te parece que eso está mal?

Yo: bueno, no la hagamos tan díficil. Yo también lo voy a extrañar, pero mi decisión está tomada. Y vos tendrías que ponerte muy feliz como mi terapeuta de que yo me pueda plantar hoy acá a decirte que me siento lo suficientemente sólida como para poder seguir sin vos. Para que no sea abrupto podemos empezar bajando la frecuencia de las sesiones. Además tenés mi teléfono y me podés llamar cuando quieras...

Facu: ...

Yo: eso lo tendrías que haber dicho vos, no?

Perla

Terminé "La Conjura de los Necios" y ahora me inundan esos dos sentimientos antagónicos que sobrevienen cuando se te acaba un buen libro, que son básicamente:

a) MENOS MAL que lo leí

b) y ahora??? Quién me va acompañar en mis viajes en colectivo, en las salas de espera, en las horas muertas del consultorio? Dónde voy a encontrar un personaje mas gracioso que el negro Jones o la señorita Trixie? Con quién voy a sublimar todo mi odio si no es con la Sra Levy y sus horrendas hijas?

Ese libro fue mi compañero toda la semana y lo extraño. Por suerte ya se me fue el antojo de querer comer salchichas. Y el Dr. Nut? Existirá realmente? Cuántas Mirnas Mynkoff habrá en cada sede de CBC? Y en las clases de expresion corporal? Uff..imaginate. O en un Jam de Contact. Yo conozco un tipo que es como Ignatius pero en mujer, glamorosa y flaca. En serio. Es como una especie de diva desvencijada que le dice "metro" al subte (línea B), reniega de la danza, la no danza, los médicos y de Lacan. Lo último que supe es que baila Butoh y se atiende con un osteópata que en lugar de darle antiinflamatorios le habla de la energía cósmica. Por ahí algún dia yo me canso de la medicina y me transformo en eso, tambien.

Ay, y esa pobre madre Sra. Reilly. Como se llama cuando el personaje te dan ganas de sacudirlo de los hombros y te hace enojar muchísimo pero no podés dejar de leer? Entonces le grito al libro o golpeo el brazo del sillón y me enojo con todo el mundo. Me pasaba con Silvio Astier, tambien. Qué gente, por dios santo.

El que menos me gustó de todos fue Mancuso. Hablaban mucho Mancuso pero no me inspiró nada concreto. Ni lástima, ni admiración, ni respeto ni ternura. Y eso que a mí todo me despierta ternura. El negro Jones me despertaba toda la ternura del mundo. Y la risa, como ya dije. Si señó.

Y lo de Ignatius...jamás entenderé si me divierte por grotesco, lo rechazo por inepto, lo adoro por inocente o le quiero pegar un tiro entre las cejas por aberrante.

Por ahí lo hablo en terapia, pero tambien necesito discutir un capítulo de Family Guy.

Igual, seguro que Facu tiene algo bueno sobre Lacan de lo que también me voy a reír.

Redención

Fui a sacar plata de un cajero y me la olvidé ahí. Cuando volvi a buscarla- rápido pero habiendo perdido todas las esperanzas- me encontré del otro lado del vidrio con un chico sonriente agitando los billetes en la mano con cara de "ayyy esa cabecita".

Le agradecí por el gesto, la honestidad y por alimentar mi fé en las personas. Mientras me iba apurada porque llegaba tarde me maldije por no haberle regalado un alfajor o al menos uno de los sprays de testosterona que tengo en la cartera ( con el cual podría haber alegrado a más de una chica), pero después me perdoné pensando que hizo nada más (y nada menos) que lo correcto.

Modismos

Yo soy patética con mi vestuario. Hago todo mal, como por ejemplo combinar colores que a mi me parecen que son los mismos y resulta que al final no, pero mi discromatopsia no es la única culpable. Siempre quiero ponerme gorros, pañuelos, tacos, medias con tramas ó colores y alguna ropita que encontré perdida en alguna galería y me parece un hallazgo. Todo junto.

Gracias al cielo paso mas de la mitad de mis horas despierta en ambo y, para las horas que no, tengo una hermana que sí se fija en esas cosas y a la que -invariablemente- recurro cuando de moda se trata, esté donde esté:

Yo (por teléfono, desde el vestuario de un negocio): ...y entonces es una pollera tipo semi plato en negro y blanco....es lo que va?

Ella: hermana, es lo que viene!!!

El piropo más respetuoso del mundo

Venía de ensayar y había dos chicos en la puerta de la verdulería donde generalmente compro. Uno dice "Qué linda!!" así medio fuerte, a modo de piropo. El otro contesta (también fuerte y a modo de piropo) "Sí. Saldría con ella".

10 enfermedades que no me interesan en lo mas mínimo

1) Drogadependencia
2) Anorexia
3) Bulimia
4) Sme Disforico
5) Gripe Porcina
6) Sme de Gilbert
7) Osteoartritis
8) Colon Irritable
9) Cefalea tensional
10) Un fibromita

Have a Lucky Day

Ayer, dobalada de dolor y sujeta a la merced de los caprichos de mi dismenorrea, luego de la peor clase de danza de mi vida y de sentirme obesa por haberme atorado con sandwiches de manteca y pedazos de huevo de pascua, cubierta por un jogging mortecino y el pullover más gris y lleno de pelotitas que encontré y mirando una película de adolescentes en la preparatoria tratando de encubrir un asesinato preterintencional ... me dí cuenta de una gran verdad: la único que me gusta tanto como sentirme exitosa es dedicar tiempo a tenerme lástima.

Reflexión de SPM

Los "dormis" son a los campings lo que la calle "Doblas" al barrio de Caballito?




Ok, lo admito. En el fondo quiero ser un poco como Fumado.

Entrevista laboral

RRHH: Y ahora hablame de tus debilidades...

Yo: Soy muy perfeccionista. Pero pará. No digo "ay, mi debilidad es que hago todo perfecto". Soy perfeccionista y me frustro mucho cuando las cosas salen mal. Si mi trabajo no queda como como a mí me gusta me siento incapaz y me dan ganas de tirarme por un barranco.

Tampoco sé trabajar en equipo: me pone nerviosa esperar a la gente y termino haciendo todo sola. Además tengo más chances de que quede todo como yo quiero.

RRHH: ahhh...o sea que viene por el lado de la autoexigencia...

Yo: si, si. "Autoexigencia". Eso.

Y DALE con la relatividad del tiempo.

Rock, panadería, desayuno en la cama, muchos capítulos de sex and the city al hilo, café al paso, gestionar kit antialergia, gestionar comida sana (y convencer de que la coman), san antonio vs cleveland, muestra de fotos para legos, té, notorious, preparar sopa-poción para hermana enferma.

Estoy impresionada de todo lo que rinde un domingo cuando no tenés nada que estudiar.

Cuestión de género

El drama es una forma de vida. Como el macrobiotismo ó la vida sacerdotal, pero que solamente le queda bien a las mujeres.

Alimentación III

Lo que más les pesa a los gordos que lograron bajar de peso no es la tendencia a volver a engordar (A.K.A set point hipotalámico) sino el resentimiento hacia las personas que tienen otro metabolismo u otra voluntad (o sea, los que comen y no engordan o los gordos que siguen comiendo y engordando).

Alimentación II

Córtenla. Scarlett es tan bonita y sexy como Carola del bianco con onda, pero está un poco pasadita. Me puedo creer sus papeles en los que enamora a todo el mundo.... pero profesora de yoga???? Dale.

Alimentación I

No me quiero hacer la flaca, pero nada es mejor que un mega tazón con yogur, frutas y cereal para mitigar el hambre+calor+dolor de pies.

Ay, qué bueno que estaría una publicidad de fernet con coca light y que las chicas hagan el garabato de 0% con un pucho.

Los fanzines sí que estaban buenos

Mi publico me pide enloquecidamente que vuelva a twitter, pero excepto por los tuits de Steve Nash y Belladona, todo sigue siendo la misma porquería a aburrida y prescindible de siempre.
El facebook nuevo tiene mas cachivaches que nunca y nadie postea nada divertido. Encima ha sido invadido por una onda mística 2. 0 y todos juegan a de qué color es su aura ó quién fuiste en tu vida pasada.

Creo que me llego mi momento analógico.

Campaña anti racismo

SI a la orientalización de rasgos.

Hoy es aniversario

y yo me compraré un regalo para festejar la paciencia y la tolerancia que adquirí todo este tiempo.

Se esfuerza la máquina

Una ola ochentosa acaba de invadir mi casa y hago recreos de estudio para bailar temas del recital de SILVINA GARRE y BAGLIETTO en el ochenta y nueve.
Creo que necesito ayuda.

India

Bueno, eso ó que no lo hago porque nodá andar palpando hígados con las uñas color magenta, pero una amiga me arregló las manos y me siento Susana Giménez. Tipeo con el anular y el meñique levantados y me distraigo mirando como el color tiñe cada cosa que agarro, golpeo o toco.

No me quiero hacer la hippie anarquista fundamentalista femenista, pero....

...no les parece una exageración dedicarle tanto tiempo y esmero en hacer que algo que no deja de ser un estrato de células anucleadas parezca estético?

Lo bueno, lo malo, lo compensado.

Lo bueno es que parece que vuelvo a las tablas. Lo malo, que para que el traje me quede bien tengo que bajar como 6 kilos.

Y también tengo mucha mucha bronca, y eso me saca el hambre.

Overhead in El Cuartito

: ...y entonces, esos son los motivos por los cuales a algunos diabéticos tienen que amputarles el pié.

: Ahhhh......Yo pensé que les hacían eso para que no lleguen a los caramelos.

Palpitando

Como me recibo dentro de poco, estoy ultra sensible, el PMS se me adelantó 3 semanas y lloro todo el tiempo por cosas tan triviales como ver al pibe de la fotocopiadora, encontrar apuntes viejos o una foto de la residencia en la que viví cuando hacía el CBC.
Estoy insufrible, pero si 7 años de carrera pasaron, esto pasará también.

(Si no me deshidrato antes)

Tarde de lluvia, dominó,panqueques

y sabiduría de niños

Yo (a mi novio): bla bla bla bla ...y entonces yo nunca te voy a perdonar eso que me dijiste cuando te mudaste...

Hijastro (a su padre, que es mi novio): qué papá, te vas a mudar?

Yo (al hijastro): no, es por algo del año pasado

Hijastro (a mí): y por qué te peleás por algo que pasó hace mucho?

La espera

no está resultando tan agónica como yo pensaba. Encontré un disco de keith jarret.
Y un pan.

Shamame cuando shegues

Vengo de un cumpleaños y me tomé un tequila por cada año que cumplió Luciano .No entiendo nada, pero creo que no me puedo ir a dormir hasta que mis compañeras de facu que viven en lugares extrañísimos (Temperley? Adrogué?) no me manden su llamado/mensaje de que llegaron sanas y salvas.

La inseguridad condiciona la salud psicofísica.


Uds. como andan? Nadie me quiere charlar?

Tan Raro

A pesar de la estridencia y la ubicuidad de Facebook , nunca me había puesto a pensar en ésto. Se murió un compañero de primaria y en su wall hay mensajes como "que tu alma descanse en paz" ó "cuidanos desde el cielo".

Estoy paralizada.

Nafta

Ya sé que yo soy fría, calculadora y que me siento muy a gusto con enfermedades terribles alrededor mío, pero tengo un amigo que le escribe cosas tan lindas, tan dulces y tan geniales a su novia en facebook que dan ganas, les juro.

Love is in the air

Ok, lo acepto. Soy una ñoña fanática de los ponies y las comedias románticas, tengo un umbral muy bajo para la sensibilidad e invierto demasiadas horas del día pensando en novios y corazones.
De todos modos, no es algo que pase todo el tiempo. Hoy, por ejemplo, me levante a la mañana muy concentrada, determinante y dispuesta a estudiar complusivamente.

Pero me encontré con ésto:



(la fotointerpretación, para Miranda)

Que pica. Pica pica.

Chicos, basta de pedirme información sobre la vacuna contra el dengue. No salió, no tengo, no se consigue. No es que sea mala. A mi me encanta ayudar, pero no puedo ponerme a inventar vacunas porque a todos les agarra la paranoia cada vez que viajan a algún otro país del Mercosur.

Ya seeeee que no soy cool.

Pero qué bien bailo!

Otra duda que me carcome

Se está casando muchas parejas ó me estoy poniendo vieja y maniática y es ésa la explicación a mi súbita intolerancia a la tafeta blanca, los gorros de fieltro verde en el carnaval carioca y a la gente posando en puentes con mucho maquillaje?
Porque yo antes no era asi. En serio.

Kevin

Mi hijo, el celuar que no se pudo llevar el ladrón & mi remera customizada
Hasta tengo ojeras de mamá primeriza y todo.

Tarde de Reggaeton

"no sabes las ganas que tengo de verte, mami, y ponerte a maullar"

"romantic style in the world"

"si tu me dejas y me das permiso podemos tener hasta trillizos" (OBVIO que ésta es de mi novio el Residente. Me amenazan con embarazos múltiples y me enloquezco.)

"Por ahi hay rumores de que tu eres la suerte de tos los colores" (LINDO. Después te escribe cosas como "lo que sé es que te gusta el roce, tambien sé que te gusta mi elefante como tose" y me desorienta)

"Hola, que tal? Soy el chico de las poesias, tu fiel admirador. Y aunque no me conocias hoy es noche de sexo, voy a devorarte nenalinda"

(vaya con el chico de las poesías)

Poliladron

Ah! El episodio es que un chico que caminaba deforme me abordó en plaza retiro y me dijo "dame el celular, quedate quietita" pero yo no reaccioné porque estaba pensando diagnósticos diferenciales de por qué se movía asi. Los que sí reaccionaron fueron los tres señores que vinieron valientemene en mi auxilio. Me pregunto si tanta solidaridad y umbral de alarma tiene que ver con el amor hacia el prójimo o con mi pantalón nuevo (que es un escándalo). Obvio que prefiero la primera. Un poco gracias a la terapia y otro porque conseguí el pantalón en liquidación.

Mapa de la inseguridad de Buenos Aires. Cualquier fruta.

Antes del episodio de hoy, yo pensaba escribirle una nota a Macri diciéndole que no se gastara en hacer el mapa de la inseguridad de la ciudad porque tenía un método mucho mas simple: la inseguridad de una zona es inversamente proporcional a los precios de las verdulerías. Así, podemos caminar con los ojos cerrados si el kilo de duraznos cuesta 9 pesos o más, tener ciertas precauciones si vale 6,50 y entrar sólo a arrestar personas o hacer campaña de vacunación si salen 2 x 5 pesos.

Mi vida y la Copa Libertadores

Gol de River. Y siempre es igual . Niembro dice "GOOOOOOL" y consecutivamente se escucha "Toma Puto", un par de golpes al sillón y "Gorda hoy te toca!!!"

Mi vida y el capital

Gracias a la obra social Luis Pasteur, a la tarjeta Visa del Banco Francés, a Mónica mi oftalmóloga, a Mariángeles la técnica óptica hoy pude hacerme de dos (dos) pares de anteojos, unos para mi miopía y otros de sol para mis pinguéculas, por menos de lo que me sale ir a comer afuera, 1/2 de lo que pago de expensas o el equivalente a una semana de fotocopias para la facultad.

Igual hay cosas que no entiendo. En artículos de primera necesidad (pan y manteca en mi caso) hay promociones en el supermercado apenas un día (aleatorio) por semana, y las mismas apenas arañan magros descuentos del 10%. En cambio, en antojos de sol podés pagar en decenas de cuotas sin interés, el banco te devuelve un 130% y la óptica te da un cupón por un kilo de helado gratis. Será una política antirecesión? No sé, me desconcierta. Lo último que leí sobre economía era que Keynes decía que estaba bien contratar unos empleados que hagan pozos durante el día y otros empleados que tapen los pozos por la noche.

Otras cosas que también se derriten en febrero

Amo cuando, en las propagandas de los Pells, Martin contesta "no sé" a la pregunta "Eu, Martín, cómo haces para...". Miro todo el programa nada más que por ese momento, en donde me inunda un gozo, un fanatismo y una alegría inconmensurables.

Febrero derrite el tiempo

Mi sábado a la noche empezó bailando Lisandro a las 9 de la noche y terminó con tektonik a las 6 de la mañana.
En el medio cené frugalmente con mi marido, canté Fabi Cantilo y mis tangos favoritos, comí tres variedades de torta de chocolate y aprendí que las jeringas también pueden usarse para cocinar.
Como hay mucha inseguridad y no queríamos volvernos solas a nuestras casas, con mis amigas decidimos hace un pijama party. Conversamos de mil cosas mientras rasqueteábamos con un tenedor los restos de torta que quedaban en las fuentes . Lo último que recuerdo haber escuchado fue:

Amiga 1: "Pero cómo una mujer va a encarar a un hombre??? en el boliche??? cualquiera!"
Amiga 2: "las cosas cambiaron mucho... cómo se nota que estás fuera del mercado desde hace mil!"

Después, me dormí plácidamente.

Plan B

Alguien sabe como puedo llegar desde capital al hospi Lucio Melendez de Adrogue?

Sé que me tengo que tomar una combi en el Colón y de ahi me dejan en estacion adrogue. Tengo pensado fingir una crisis conculsiva o hacerme la muerta para que, desde allí, me trasladen directa y rápidamente al nosocomio, pero por si mis dotes actorales no funcionan, me gustandría tener una alternativa.

Se agradece.

Alguno sabe si...

todos esos grupos del facebook intitulados:

"atrapemos AHORAMISMO al violador de zona NORTE", "NO a los colectivos de DOS pisoS", "unámonos YA por la ley de defensa del lagarto OVERO" y otras cuestiones dan curso cierto a sus reclamos??? O se quedan nada más en el berrinche?

Es algo que me desvela.

Eso, cómo las máquinas sacan fotos y si el lenguaje amplía o restringe el pensamiento de las personas.

Chica de (segunda) ley

Ya sé que es un chiste muy ñoño, pero con todo esto de desordenar para hacer orden, afearse por para estar mas linda y llorar para sentirse mejor después no puedo nada más que asombrarme con la cantidad de energía que va y viene entre determinados sistemas. Qué lindo sentir que la entropía te acaricia.

De mi jefe

"Sos muy inteligente porque pensás como yo"

Un poquito bien

Mi rostro, que es mi accesorio favorito, está hoy en condiciones deplorables: tengo los ojos terriblemente rojos e hinchados (con la consecuente cara de sapo, claro), el bronceado desapareciendo de a secciones, el pelo desobediente. Pensé en autotratar mi conjuntivitis, quedarme en casa para no contagiar y evitarle así al mundo tanta fealdad junta, pero la cantidad de trabajo pendiente y los deadlines me agobian y tuve que salir a la calle sí o sí. Resolví más o menos el asunto con anteojos negros grandes, rubor color mandarina y una pollera larga y vaporosa. Sin embargo, hasta ahora todo viene saliendo mucho mejor de que yo pensaba: una de cuatro mujeres desconocidas con las que me cruzo me para para decirme qué linda pollera y dónde la compré. Una de cada ocho agrega que, además, la llevo muy bien. Como de moda no puedo hablar más de 4 segundos, las conversaciones derivan en lugares de vacaciones, técnicas de eficiencia corporal y la incertidumbre laboral que sobrevino a la crisis. Con lo que me gusta charlar.

10 cosas que nunca en la vida me van a quedar bien

1. aros
Cualquiera sea el modelo que me ponga, me hace cara de amiga de la homenajeada en una foto de cumpleaños de 15 de la década del 80.

2. zapatillas
Las zapatillas son para chicas de rostro moderno (anguloso, piernas largúísimas, mirada lánguida) no para mí, con esta impronta renacentista que tengo. Me las rebusco como puedo, tengo sandalias, ojotitas, zapatillas de danza, chatas, y unas que son un hibrido entre zapatilla y alpargata. Pero cordones no. Parezco una antigüedad mal reciclada.

3. bailar cachengue
Mis movimientos son terriblemente influenciados por técnicas de danza rígidas como el ballet, el graham, el tango. Todo lo que implique meneo me hace ver espástica, apráxica y cómica. De mi infinito repertorio, mi paso más seductor consiste en rotar tres o cuatro veces el hombro y agacharme un poquito, asi que imagínense.

4. fumar
Tuve que desterrar de mi cabeza la idea de insinuarle a mi compañero de cita mis intenciones más primitivas a través de las volutas de humo. Si no lo prendo mal, toso, me entra humo en los ojos, se me ponen rojisimos y siempre pero siempre siempre siempre agarro mal el cigarrillo. Además coordino equívocamente la asociacion mano- brazo y termino dejando el cuello duro y acercandoa la mano torpe como si fuera una anciana senil en una mecedora.

5. flores en la cabeza
Acá hago la salvedad de que creo que a ninguna mujer de mas de 2o años las flores en la cabeza le sientan bien. Pero en mi, además de verme como si quisiera hacerme la teen, me dan un aire a retrasada mental que ni modo.

6. los shores
Esta temporada me quiero matar porque todas las vendedoras me ofrecen compulsivamente shorts de raso, de jean, de bambula con lycra45T, de toalla, de modal, de arpillera y lentejuelas, de batista o de spandex reciclado. Y no chicas, no me importe que se usen un montón o que sirvan tanto "para la tarde como para la noche"*. Si me pongo uno de esos, las chances de que me convoquen para el plantel de Tigre son aproximadamente un 87%.

7. el labial rojo
Me parece alucinante, pero si no es para estar arriba de un escenario o para una sesión de fotos cuidada y con luces especiales, me hace cara de prostituta en oferta.

8. las carteras chiquitas
Apenas me pongo una, pienso que al final siempre ando con demasiadas cosas encima. Que por ahi no es necesario llevar un apunte para leer, alcohol en gel y dos guias t para ir a un cumpleaños un par de horas. Pero al rato me empiezo a sentir desamparada y desprotegida, la cartera me molesta y trato de doblarla y meterla en algun bolsillo.

9. las plataformas con pollera corta
No termino de entender bien por qué, pero la plataforma genera una ilusión óptica que hace que mis gemelos se vean de un díametro de 80 cm (cuando en realidad son sólo de 62).

10. los volados
Que me hacen ver como una mesa de vestir en un comedor con sillones color pastel, falso hogar a leña y columnas y estatuitas de yeso.
Patinado.


*para las vendedoras de los locales de ropa de Bahia Blanca, decir que una prenda sirve "para la tarde como para la noche" es como tener el ancho de espada. No sé que se piensan.Que una corre todo el dia con su ropa de mañana, llega a su casa, se baña y se pone su vestidito "de tarde" para salir a la vereda????

Todo Cambia

Cha cha cha chan chan chan

Un amigo me manda un mensaje que dice: "Estaba armandome el bolso para irme al Calafate y fue inevitable acordarme de vos, como estas?"

Una amiga me chatea: "..y estuve en el cerro catedral e hice escalada en roca, con el equipo y todo, me acorde tanto de vos!!!"

Una compañera me cuenta: "y era un taller de composición parecido a ese que vos me contabas... me acorde mucho de vos. Estuvo genial"

Yo nada mas quiero saber en qué momento dejé de ser tan intrépida y arriesgada para covertirme en una rata de biblioteca cuya máxima aventura consiste en encontrar un coloboma o llegar sana y salva a la parada de 60, despues de caminar 6 cuadras por la paqueta ciudad de Bulón.

Mia

Me tengo que ir a dormir porque me levanto en 5 horas pero se me pegó el tema esa "tu gatita" y no hay manera.

El significado de los nombres

Si sos mujer y querés triunfar en la fotografía, pintura o el cine, que tu apodo sea "Lula" quintuplica tus chances de éxito. Podés llamarte Luciana, Lucrecia, Lucía, Ludmila, Luana, Lourdes, Ana Laura, pero si cualquiera de esos nombres derivó en "Lula" ya tenés más de la mitad del camino ganado.

Cóctel fatal

Ayer fuimos con Mel C y nuestro hijo a ver, entre otras cosas, un pibe de guitarra y remera pretenciosa que era algo así como la combinación menos grata de Ignacio Copani con Emma Horvilleur.

Así da gusto

Los oftalmólogos sí que saben. Entre conocimiento ortodoxo y otro que no tanto, en solo cuatro días de cursada ya me diagnostiqué un pterigion, una pinguécula, una probable evolución a la diabetes y una borrachera que me agarré. La semana que viene aprenderé a medir presión ocular y seguro que un glaucomita también me encuentran.

Vanilla Smile

Y miren que yo caminando por la calle soy la mujer mas seria del mundo, pero con Mint Car es inevitable desplazarse ridícuamente (el cuerpo te baila solo) y tirar besos a desconocidos.

El 2008 fue un gran año

pero como pasó muy rápido (fueron nada más que tres cuatrimestres) y me dí cuenta recién, haciendo este inventario. Así que asumo el riesgo de parecer una vieja sorda y en chinelas que cuenta una y otra vez la misma anécdota y me consiento con esta evocación que me permite por un lado sentir que usé bien mi tiempo, y por otro agradecer:

• Al color gris, por resolverme el 80% de mis atuendos y el 100% de mis problemas de daltonismo.
  

• A los pañuelos, por ser a mi cabeza en la playa lo que Lucas es en la ciudad.

• A Lucas, por reconciliarme con mi imagen y ayudarme a aceptarme como soy.

• A mi profesora de danza, por exactamente lo contrario.

• A Mandy Moore, por protagonizar todas y cada una de las películas en las que me emocioné, esperancé y reí, todo en una hora y media.

• Al creador del Ultrastar karaoke, por trastocar profundamente mi sociabilidad y ayudarme, por lo tanto, a descubrir quiénes de los que me rodeaban eran mis verdaderos amigos y quiénes no.
  

• A Benicio del Toro, por ser un motivo tan frívolo como movilizador para ponerme a leer historia de las revoluciones lationamericanas.

• A Javier Bardem, por estar tan bueno como Benicio hace 20 años.

• A Sasha Grey, por cambiar el paradigma del porno y beneficiar, indirectamente, a cientos de mujeres.
  

• A Mi lado B, porque es como un twitter pero sin el tedio de tener que leer idioteces del tipo "mmmmm! comiendo facturitas!!!"
  

• Al kit antiácido+AINE por resolver el 70% de mis borracheras.

• A mi memoria selectiva por ser incapaz de recordar qué fue de mi el 30% remanente.

• A los chicos sub 25, por la energía, caballerosidad y capacidad de remo.

• Al básquet, por contribuir al bienestar femenino con los mejores cuerpos del mundo.

• A todo el que me construyó mitos o me apuntaló fantasías.

• Al que me cumplió fantasías.

• Al princeso, por haber sido mito y destitución de un mito.

• Al Código Penal Argentino, porque si los delitos contra la privación de la libertad no estuvieran tipificados ya me habría robado cientos de bebés.

• A los corticoides, por simplificarme la vida.

• A Josecito sus desopilantes mensajes de texto y por haberme introducido en el fascinante mundo de Lisandro y el Pinot Noir.

• Al Eter club por haberme introducido en el fascinante mundo del jazz y el sake.

• A Solita y Rober, por el club de "chupala, corazón" y todo lo que vino después.

• A Diego, por llenarme el mail de de fotos espeluznantes, links patéticos y música infernal, pero todos igualmente adictivos.

• Al New England Journal of Medicine, por informarme sobre últimas tendencias en medicina pero a a la vez exigir una lectura analítica y concienzuda.

• A la revista Cosmo por algo curiosamente similar: entrenarnos la capacidad de crítica al poner tips del estilo "usá una blusa con volados para disimular tus caderas anchas" con una foto de Victoria Beckham para ilustrar.

• A todos los reposteros de la tele porque fueron los responsables de que mi cabeza no estalle como una sandía en épocas de estudio feroz.

• Al pibe de short, por ilustrar monopólicamente todos los libros de la semiología médica
  

• A mi madre, porque de no ser por su culpa, jamás hubiera descubierto los delicias del psicoanálisis.

• Y a Facundo, por decirme todo lo que ningún hombre se había animado a decirme antes.

Hoy fui a comprar trufas y me dieron TANTAS pero TANTAS recomendaciones para su conservación que, mientras iba caminando con mi bolsita por la calle, me sentía más un médico del INCUCAI saliendo de una ablación renal que una chica con chocolates para regalar.

Mis Exs y la Navidad II

RING RING
RING RING

Bren: Nene!

Chico (otro): Hola Bren

Bren: que sorpresa!

(saludo, como van tus cosas, como va la familia, viste que loco lo que le paso a tal)

Chico: tengo una noticia para darte

Bren: COMPRASTE LA QUINTA!!!

Chico: No, no. Mas romantica.

Bren: TE CASAAAAAAAAAAAAAS!

Chico: emm nop, por ahi en un tiempo, pero todavia no.

Bren: QUE? QUE?

Chico: no vas a adivinar

Bren: si, si. Yo adivino. A veeer...algo de tu familia?

Chico: Ufa

Bren: algo tuyo?

Chico: si...mio..bah...mitad mio

Bren (que estaba cruzando Córdoba): boludo, para.

Chico: es que no nos vimos y no te pude contar personalmente...

Bren: es un...??

Chico: seeeeeeeeeee

Bren: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
BEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
BEBEEEEEEE

Chico: si, voy a ser papá Bren. La rusa está de tres meses y dos semanas

Bren: AHHHHHHHHHHH BEBEEEEE PAPAAAAAAAA. Vas a ser el mejor papa del mundo, estoy segura. AHHHHHHHHHHHHHH PAPAAAAAA ( y ahí vino una secuencia de varios minutos de gritar "AHHH" "PAPAAA" y "BEBEEEE")
Espera que me escondo un toque porque la gente me mira feo.

Chico: si, es todo tan loco. Pero sí. En Julio.

Bren: AYYYYYYYY es una noticia preciosa!!! Y alentadora. En septiembre cuando hablemos para mi cumpleaños me contás si es tan complicado. Y si no es, me embarazo, ya fue. Mi reloj biológico explota.

Chico: dejate de joder, vos tenes que recibirte y hacer la residencia y todo eso

Bren: le puedo contar a mis viejos? se pondrán felices. Lo que si, procuraré que mi abuela no se entere, porque por lo que tengo entendido ella guarda la esperanza de que me case con vos.

Mis Exs y la Navidad I

MSN
Chico dice: Bren
Chico dice: tengo palpitaciones
Bren dice: en serio?
Bren dice: a ver esperá
Bren dice: no, mejor te llamo. Pasame un número
Chico dice: 4XXXXXXX

RING RING

Chico: hola
Bren: que paso? contame un poco mejor
Chico: no, nada, en realidad quería llamar tu atención
Bren: PELOTUDO. No se jode con el ímpetu de una enamorada de la medicina que hace cuatro días que no ve ningún caso interesante.

El mercado inmobiliario & el verano

Leer que una cabaña es "un chiche" genera desconfianza, pero ya cuando mandan la palabra "de excelencia" sólo puede esperarse lo peor.

Holiday Planner

Estoy reservando una cabañita en un lugar que se define como "un balneario agreste CUYOS PRINCIPALES ATRACTIVOS son el avistaje de aves terrestres y acuáticas ya que es considerado un verdadero reservorio de especies".

Mi chico hueso prometido, que es un eventero total, va a estar chocho.

PMS diciembre

Ya terminé de llorar por sentirme obesa, pero ahora no puedo salir de casa porque hace media hora que estoy haciendo pogo sola con el tema "Los Chicos" de Andres Calamaro.

LOROROROROROROROROROOOOO



PD: AH, y además quiero que todos sepan que Diego de la Calor es el diablo

Chica Ser

Con todo esto de reconciliarme con la vida de la cual me habia divorciado por motivos estudiantiles me parecio muy apropiado almorzar sano. Asi que volvia (inspiradisima) de mi clase de danza y compré en el súper una de esas bandejas con ensalada para gente sola, pero me parecio poco y le agregué mostacholes y una palta de medio kilo.

Estilazo, provocación o descuido?

Acabo de ver un chico cancherísimo en el subte con una mochila DE MAMBRU.

Changarina

Afortunadamente (bah....fortuna, que estudié como una perra, que me asocié con los mejores compañeros del mundo, los licuados apuntaladores de espíritu que me hacía Nacho cuando eran las 6 de la tarde y ya me quedaba sin cerebro) me fue muy bien en todos mis exámenes. Rendi un final cada dos dias. Sin embargo, precavida como soy, estuve pensando ideas por si eso no pasaba. Una era planchar para afuera. Otra, ser creativa publicitaria.

Los dejo con una de mis creaciones:

Una chica va a comprar una camisa para el novio, el vendedor le pergunta qué talle, ella abraza al aire con los ojos cerrados y una sonrisa, desenvuelve los brazos tratando de mantener esa medida y le dice: "así".
Y todos se mueren de amor.

Podria ser válida para marca de ropa, banco, poteína en polvo para aumentar masa muscular o analgésicos para calmar el dolor premenstrual o compaía de seguros.

Analgésicos para el PMS y compañía de seguros van con todo.

Hole in the head

Me reecontre con mi amigo de la infancia Emma, que como todos los emma de este mundo, también es fabuloso. Hasta tiene un callo en la cabeza de bailar hip hop y todo.

El tema que andaria perfectamente en estos dias de mi vida es "Resistiré" por el Dúo Dinámico.

La interpretación de los sueños

Ayer estuve mil horas para hacer una tortilla de papas y a la noche soñé que para navidad me regalaban una freidora y fui la mujer más feliz del mundo.

Espero que no sea verdad eso que decia Freud sobre la expresión de deseo en los sueños porque, en ese caso, quedaría absolutamente demostrado que mi inconsciente tiene el mismo nivel de complejidad que una ameba.

Qué viene a ser exactamente "gente linda?". Me suena que es a la teorización de personas lo que la palabra "evento" a las fiestas y me molesta por eso, pero no estoy segura.

Vida de soltera

Amigo: Bren, recién salí y no voy a llegar a tu casa hasta dentro de una hora. Nos vemos mejor a la tarde?

Yo: Si! Genial. Yo aprovecho para depilarme el bigote.

Amigo: no vuelvas a decir eso. Aunque nunca jamás en la vida vaya a pasar nada mi esencia de hombre necesita saber que ese potencial existe.

Yo: Ok. Además me voy a pintar las uñas.

Amigo: Esa que tenías negra también?

No chicos, no entendieron nada. A veces las chicas que sabemos cocinar o tenemos una vida más o menos típica TAMBIÉN queremos que nos usen y que nada más jueguen con nosotras.
Hay que reivindicar los beneficios de la intención lúdica o el mundo entero se va al demonio.

Las pastillas de la abuela

Dos cosas de los extremos de la vida que me matan de ternura:

1) Los nenes de 5 años o menos con anteojos.

2) Los viejitos vestidos de viejitos ( lino, batista o bambula) pero con CHAMPIONES blancas, brillantes, enormes e impecables. De esas que seguro le regaló la hija despues de discutir un año para convencerlos de que era la mejor opción para evitar tener deformados los pies.

Y ya que estamos en este segmento de tercera edad, les transcribo un día de mi abuela, el cual tuvo que anotar detalladamente porque se hizo un holter. Antes que nada necesito explicarles que ella de esas italianas que soportan estoicamente dolores tenebrantes, se pelea con los médicos ó firma un consentimiento para irse, sola y en colectivo, de la unidad coronaria donde tanto la dejan internada por dolores de pecho.

Yo me la paso llamándola por teléfono y rogándole al borde de las lágrimas que por favor no salga al patio en chinelas, que no coma lechón o que tome la medicación antihipertensiva que le recetaron, pero es una lucha feroz.

Entonces, de golpe, tanta obediencia, precisón y detalle sencillamente me hace morir del amor:

• Me fui a casa en taxi
• Llegue bien
• Comi pollo
• A la tarde tome mate con la vecina
• Vi televisión
• Cene temprano
• Me acoste temprano (antes de las 9 de la noche)
• 8 hs me levante y lei el diario en la cama
• 8 y pico: la leche
• Fui al baño
• En la mañana hice algunas cosas de la casa , estire la cama y corri alguna silla (le habian indicado que si hacia algun esfuerzo lo anote)
• Al mediodia comi poco
• A la tarde mire television

Duda entomológica

Hasta cuando se supone que dure la temporada de bicho canasto? Cansa, loco.

Empecé divan

y ya no tengo más ganas de hablar de mí. O Freud tenía razón y lo de la asociación libre es cierto o yo no resulté tan interesante como creía.

Felicidad es también:

1) Que me despierten muy temprano haciendome rodar por la cama hasta caerme al piso (dicho así suena a violencia doméstica, pero de verdad fue divertido)

2) Sunny cantada por Jay Kay (por estar bailándola como una posesa desde que llegué a la oficina aún no comí ni trabajé ni nada)

3) Que se empiece a notar la tolerancia en los efectos adversos de los agonistas B2, es decir poder agarrar cosas y no tirarlas en pleno temblor (igual pase la última media hora bailando -ver punto 2- así que puede ser que haya un enmascaramiento del síntoma)

4) Pesar medio kilo menos (Los puntos 2 y 3 pueden tener que ver, supongo)

5) Encontrármelo al Bocha en la secretaría del hospital, que se cortó el pelo y se parece todavía más a Keanu Reeves (se me agitó un poco el corazón y me puse nerviosa cuando lo vi, pero experimenté la misma sensación con Lucio -un grandote que siempre está todo transpirado- y con la secretaria con joroba, así que atribuí la sintomatología a los efectos adversos de los agonistas B2. Todo esto se contraindice plenamente con lo expuesto en el punto 3, ya lo sé, pero acá Uds. vienen a leer lo que me pasa y no a buscar coherencia)

6) Que el cronograma de mi hospital se haya arreglado mágica e inesperadamente (y que las materias que me toca cursar coincidan, milagrosamente, con las que necesito cursar. Es como haberme ganado la lotería)

7) Encontrar los zapatos de mi vida, o al menos de esta temporada (el que los hizo debe compartir 2/3 de genes conmigo, si no no se explica).

8) Que la cocinera del comedor del trabajo me guarde arroz con leche y canela porque sabe que me gusta y que siempre llego tarde, cuando las alimañas de esta compañía ya arrasaron con todo (y hoy llegué todavía mas tarde porque me quedé media hora inmóvil y embobada en una vidriera con los zapatos del punto 7)

Pokémon

Que alguien me diga cuándo fue el momento en que dejé de ser una joven lozana y despreocupada para convertirme en una anciana que va al médico con una bolsita de nylon llena de sobres arrugados con exámenes complementarios.

Partido para todos mis compas

Chicos, guarda con los amores platónicos.

Bocha dice: Bueh, yo tengo algo asi, pero es deseo carnal no es amor platonico con una kiosquera de unas cuadras de mi casa, pero el otro dia hablando con mi primo me dijo q el tambien va a comprar ahi por la pendeja y unos amigos tmabien. Se le fue la magia

Bren dice: AAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA

Bren dice: me estoy muriendo, piedad

Bocha dice: yo pense q era un tesoro q habia descubierto yo

Sr. Juez

Los dias PMS tendrían que ser sometidos a juicio por insania o algo por el estilo. Yo no puedo seguir viviendo con esta labilidad emocional. Hoy, sin ir mas lejos, me largue a llorar por:

1) recordar que hay personas que fotocopian las cartas de Magic (minimizadas) y juegan con eso.

2) Ver la carita de desilusión y esuchar "pero si yo estaba en setenta y cinco quinientos" cuando, en un examen físico, le dije a una señora de 1,53 m que su peso era 76,800kg.

3) Abrir el tupper de masitas que hay en la cocina de la oficina y encontrar "panchitas". No sé por qué, las "panchitas" me dan entre ternura y pena. Siempre me imaginé un nene en patineta y con gorra visera comiendo panchitas solo en una esquina.

Set Point

A alguna de las viejas menopáusicas que pululan por el piso se le ocurrió que el aire acondicionado tenía que estar en 4 grados, por lo que mi oficina y mi outfit primaveral no ayudan demasiado a mi pobrecito hipotálamo a acercar mi temperatura corporal a los 37 grados reglamentarios.

Pero yo ya no me estreso más, no señor. Me puse un disco de Morphine, las polainas de danza y me hice un tazón de chocolate caliente. Cierro los ojos y siento que estoy en una cabaña con nieve en los bordes de la ventana. Ahhh.

Tres NO en fotos de perfiles

No me gusta llegar a estos extremos, pero alguien lo tenía que decir. Entre tanto Facebook y blogs la información es demasiada y ya no puedo hacer como que no pasa nada.
Éstas son, a mi criterio, los tres tipos de imágenes que debieran ser prohibidas:

1) La autofoto. POR AMOR DE DIOS. PAREN. Todo el mundo se saca autofotos con cara de imbéciles, poca luz, en musculosita de dormir, con los azulejos del baño como fondo, de arriba, de abajo, con la cámara que se ve, la expresión impostada, el dedo en primer plano.

2) La foto cortada. Por mas que sea la foto en la que más lindos hayan salido jamás NO DA ni en un millón de años si al lado de Uds. hay un brazo cortado por la mitad. Y no es solo una cuestión estética, una foto así denota infinidad de cosas, como que en la vida real no son tan bellos pero que sí son tan déspotas como para amputar a alguien para satisfacer un deseo narcisista.

3) La foto-engaño. Estas me parecen peligrosísimas. Que un mechón de pelo y una mejilla, que la boca y una oreja ó un escote que parece mucho pero que en la vida real no es tanto si se lo relativiza con el tamaño del cuerpo.
Creo que las únicas chicas que se sacan fotos de pedazos del cuerpo y sí son lindas son las que ponen imágenes de sus pies, pero es un comportamiento que todavía no logro explicar.

Lo mío es mío

Se podrán firmar todos los contratos prematrimoniales que quieran, pero un blog es bien ganancial por definición: uno lo escribe, pero la pareja lo hace a uno, asi que próximamente estaré tomando todas las medidas que considere pertinentes para validar mis derechos.

Siempre hay un roto

Yo me quejo mucho de mi vida, pero creo que es terriblemente mas grave ser mi lastfm: esta semana ya me recomendó a John Patitucci, Slipknot, Yan Tiersen, Coiffeur, Pearl Jam, Andrés Calamaro y Los Tigres del Norte. Erosionada mentalmente como estoy, es inevitable imaginarme un enano desconcertado apretando botonitos sin parar al que le estalla la cabeza.

Nada me importa si no tiene swing

No termino de darme cuenta si el hit de mi fin de semana fue el tema "Ayúdame Freud" de Arjona ó el temón de cancha "Vos sos de la be". Cabe aclarar que si bien el último está aparentemente restringido a los partidos que transcurren en estadios deportivos multitudinarios, hay personas que prefieren cantarlo solos, a los gritos y golpeando la mesa en bares de esos que nada más tienen revistas de autos y ciclismo.

(El link es el más valioso que he pusto jamás)

Vengo de un cumpleaños familiar. Estoy atontada de champagne, perdi una fortuna jugando al black jack y canté (y lloré) con temas de Cristian Castro y otro de esos cantantes que creo que era Franco de Vita o ese tipo que es reconocido por sus iniciales y que tenía un video con gorro en el que andaba en bote.
Asi y todo me las arreglé para hablar de tumores del ángulo pontocerebeloso, enfermedad de Parkinson y comparar la terapia psicoanalítica vs. sistémica.
No me pude robar ningún bebé, no entiendo nada y tengo ganas de seguir cantando (Enrique Iglesias es un desafío pendiente), pero dentro de tres horas viene mi amiga a estudiar.

EL dia que tenga una vida, van a ver todos.

Nervios de propiedad horizontal

Esta noche vamos a hacer una asamblea con los vecinos para discontinuar el mandato de la demente terminal de la administradora, y estoy mas histérica que para el más difícil de mis exámenes finales: tengo miedo de que pase algo sobre la hora, de que no haya quórum, de que los copropietarios que aseguraron votar por sacarla se arrepientan, de que alguien rompa un caño y no podamos juntarnos en el hall. Incluso soñé que estábamos por firmar el Acta y llegaba ella con los ojos desorbitados y la cara cortada como el Guasón, riendo a carcajadas y diciéndonos que nada de lo que habíamos hecho era válido porque faltaba decir la palabra mágica (?).

O todo esto termina hoy mismo de una vez ó me voy a al Bolsón a vivir en carpa y trabajar en un criadero de truchas.

Safe in the light that surrounds me

Venia de mi clase de ballet con una remera verde con lazo, mi estuche de zapatillas de punta en una mano y una bolsa de damascos en la otra.
Podría haber pasado por una chica Ser, pero en auris sonaba el track #12 del disco Scenes from a memory de Dream Theater, así que ni modo.

Haciéndome cargo de mi luz

Tengo una infinidad de trabajo pero no puedo dejar de cantar Lisandro Aristimuño con el oftalmoscopio como micrófono. En este tema de ahora no, pero en los que la rockea un poco más, también prendo y apago el negatoscopio para generar en el consultorio un efecto disco infernal.

Psiquiatría práctica

La Alienación y la Nada Sentimental hace que todos nos volvamos un poco locos, pero cuando un sujeto utiliza -solas o combinadas- las siguientes palabras:

• microchip
• FBI
• marcianos

el diagnóstico diferencial entre neurosis y psicosis se orienta contundentemente a la última opción, con un 99% de sensibilidad y especificidad.

Elegir es renunciar

Es que cuando estaba por nacer me dieron la opción de tener tetas ó una familia de fotógrafos.

Bebés, amigas y la realización profesional en la posmodernidad

Lux :: dice:
tengo una noticia gorda

Bren dice: aiaaaaaaa
a ver?

Lux :: dice:
nuestra amiga belen tiene un bebe de 6 semanas adentro
y esta muy feliz

Bren dice:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bren dice:
AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Bren dice:
MUEROOOOO

Lux :: dice:
yo estallo de la alegria

Bren dice:
no puedo creer! un bebe!

Bren dice:
justo me agarra en mi etapa de mayor obsesion con los bebes

Lux :: dice:
me dijo q vaya para alla, q lo quiere compartir YO FELIZ COMO POLLO!!! jajaja

Bren dice:
ayyy bebe

Bren dice:
yo la verdad

Bren dice:
es que si ahora llego a quedar embarazada

Bren dice:
creo que lo tengo

Bren dice:
realmente no se cuanto tiempo mas soportaré sin apretarle los cachetes a un gordito

Lux :: dice:
debemos estar en la etapa mas fertil o algo asi

Lux :: dice:
porq yo lo veo a pablo y me muero por uno en miniatura ME MUERO

Lux :: dice:
hasta pienso en mi futuro laboral solo para generar la infraestructura yaaaaa

Bren dice:
es que sí, la realizacion profesional es un mero camino para llegar al fin real: una casa grande donde entren muchos hijitos

Lux :: dice:
a fuellll

Progreso

Pasé a segunda fase de mi psicoterapia. Esto no quiere decir que tengo el alta ni la consiguiente disponibilidad económica como para comprarme todos los zapatos de la nueva temporada, pero es un avance. Un pasito, sí, pero hacia adelante. Como cuando a los adictos al paco les empiezan a dejar usar plata o salir hasta la esquina.

Estoy muy emocionada y quiero dedicarles este logro a Freud, Lacan y Facu y mandarles un saludo a todos los que me conocen.

Agárrensen, porque si todo sale bien en cuestion de unos meses podré estar vendiendo galleta en el subte.

Lútea

Tengo mucho sueño. Cualquiera diria que es porque vengo arrastrando noches con déficit de descanso, mañanas y tardes con niños que lloran y padres que balbucean incoherencias ó madrugadas infinitas de estudio tenaz. Pero no. Mi logico razonamiento es:

sueño>>progesterona>>bebes! Y seguro que son dos. Asi que vayan pensando nombres.

Facu capo

Yo: ... porque él y yo queremos cosas distintas, por eso no.

Facu: Qué quiere él? Qué querés vos? Sabés? Porque a mi nunca me queda muy claro qué querés. Desde que te conozco quisiste ser un millón de cosas distintas.

Yo: Bueno, pero está todo dentro del mismo conjunto: quiero aprender cosas nuevas. Me muero el día que me despierte y no tenga ganas de aprender más nada nuevo.

Facu: Dale. Qué querés?

Yo: No sé el nombre. Pero como sea que se llame necesito que me haga sentir....a ver, a mí me pasa algo. Y me pasa cuando estoy en un consultorio, en una guardia, en una sala de internación. Cuando escucho una buena clase o cuando sé que estoy dando una buena clase. También cuando estudio y logro entender algo que antes no, cuando bailo o cuando hablo con algunas personas. Es como una potencia, un brío, un entusiasmo. Una suerte de rayo que me mueve y me conmueve, me impulsa, me inspira. Un aliento que me hace sentir viva, plena, encendida. A veces es hasta emocionante.

Facu: ESO es el Deseo.

MI analista. Mío.

Tres conclusiones de una tarde conversada

• La madurez es como un set de destornilladores

• La diferencia entre el amor pre y post 25 es que antes de esa edad amás al que más cosas te da para, después, enamorarte del que más cosas te permite que le des.

• En este sentido "dar" es un proceso activo y creativo. Es inútil dar tiempo, dar el corazón o incluso dar la vida si al otro no le sirve, no lo suple o ya lo tiene.

Átame

Ya sé que no resiste el menor análisis, pero cada vez que me pongo una blusa, una remera o un vestido con un lazo a la cintura, no puedo evitar sentirme práctica, canchera y distendida.

Paradoja del discurso prefabricado

"Detesto las frases hechas" es una frase. Hecha.

Red de ayuda

Basta de esta sociedad déspota y utilitarista. De la alienación y La Nada Sentimental. Del progreso obligatorio y de la mesura monetaria del éxito.

Quiero parar.

El equipo de básket de Comercial de Ingeniero White tiene a la mitad de sus jugadores lesionados y no cuenta con fondos suficientes para asegurar la pronta recuperación de todos ellos. Tales inconvenientes, como Uds. podrán imaginar, repercuten negativamente sobre los jugadores actualmente en actividad y se evidencian en las posiciones del campeonato.

Frente a este panorama, mi sensibilidad social y yo no podemos quedarnos de brazos cruzados, así que decidí ser médica del plantel Ad Honorem. Soy conciente del sacrificio y dedicación que mi elección implica, pero estoy dispuesta a hacer todo lo que sea necesario y contribuír así con mi granito de arena.

Por un mundo más justo.

El plantel de Comercial, en pretemporada

EL Reggaeton del Bocha

Un amigo quedó en mandarme una base de percusión, si lo grabo y queda bien, será mi declaración formal.

Ellos hablan del codigo noventa
mientras yo fantaseo con tu espalda
(pienso) que no te salvas
Que me demanden por perjuicios y por daños

No me importa una condena de mil años
si tu belleza tambien es criminalllllllll
no sé como frenar este amor fatallllllllllllll
con vos me caso y todo via Paraguayyyyy

inimputable, me has conveLtido
te vi un segundo y me has enloquecido....

Bocha! este es el reggaeton del Bocha
bocha de mariposas vuelan en el aire
no me impoLta que parezcas Hernan Caire
no me impoLta que no estés en Buenos Aires

Por vos recorro el mundo entero sin demora
voy y te busco, en Lomas de Zamora
por vos amaso una rascacielos de lasagna
y te los sirvo acá en el Aula Magna

Dame tu consententimiendo
informado
que no quiero hacer pecados
firmame un certificado, de renacimiento
porque naci en ese mismo momento
en que te vi
yo prometo darte todos los besos
que tengo
y los que no tengo tambien
los invento
o los robo
o se los quito a algún que otro bobo

No me importa una condena de mil años
si tu belleza tambien es criminalllllllll
no sé como frenar este amor fatallllllllllllll
con vos me caso y todo via Paraguayyyyy

inimputable, me has conveLtido
te vi un segundo y me has enloquecido....

Bocha! este es el reggaeton del Bocha
bocha de mariposas vuelan en el aire
no me impoLta que parezcas Hernan Caire
no me impoLta que no estés en Buenos Aires

Adivinen quién dijo...

"Es verdad, no sé si son rock nacional o no. Cerati confundió todo."

Facebook que me hiciste mal

Listo. Bocha me agrego a sus amigos, asi que ahora en lugar de estudiar dedicare mi tiempo a mirar fotos y darme la cabeza contra la pared.

Delen, pregúntenme cómo se llama mi futuro marido.

Percentilo mil

Chicas, lo siento mucho, pero debo decirlo: ninguna mujer puede saber exactamente de qué se trata el amor hasta no haber tenido a un residente de pediatría enfrente.

Podrán haber salido con deportistas de alta gama, artistas de creatividad deslumbrante o bailarines virtuosos, pero de ninguna manera sería sensato casarse sin antes en su vida haber visto a un joven pediatra en una acción.

Son todos lindos, inteligentes, sagaces, respetuosos, simpáticos, dedicados e ivolucrados hasta el cuello en cada uno de los aspectos sociales que comprenden el medio de un chico. Tienen una combinación extraña e irresistible de dulzura y onda. Los nenes los adoran, las madres les hacen caso en todo y los padres se ríen como locos de sus chistes como "señor, le indicaría que vaya comprando una escopeta para dentro de unos años porque su beba es muy linda" ó "tire al demonio el andador, y si le da lástima, queda muy lindo como portamacetas"

Es una lástima que estén todos encerrados todo el día en consultorios pintados de colores y tapizados de tablas de percentilos, pero de todas maneras siempre hay un primito o sobrino que puede resistirse a comer ó pescarse un buen Virus Sincicial Respiratorio.

No puedo parar de cantar "Están lloviendo estrellas" y de emocionarme profundamente.

Hoy

Pasé 40 minutos auscultando a un Barney de peluche y otro tanto jugando una carrera de autos arriba de una camilla de internacion de cuidados intermedios, todo para que un enano de dos años me permita realizarle un exámen físico de aparato respiratorio más o menos decente.

De cómo el psicoanálisis me puso más en contacto con mi deseo

Claro

Como si no tuviera demasiados problemas con mi vida a Facundo se le ocurre, justo en mi etapa de luna de miel con el psicoanálisis, dejar de ponerse sweateres espantosos y empezar a recibirme a la consulta con unas camisas que ademas de rozar la insolencia dejan ver que tiene mucho gimnasio encima.

FAN

Y yo como una tarada bailando tango.

Amor Eléctrico

Notaron que en todos los negocios de audio/tv/video/telefonia/informática hay una tensión sexual casi tangible entre los vendedores?

Y que la relación entre el tamaño de los artículos en venta y la magnitud de tal energía amatoria es inversamente proporcional: mientras que en los negocios de computadoras se dicen sobrenombres pegajosos, se rozan las manos y se miran demasiado, en los de celulares TODO el tiempo hay un empleado de gorra y chomba que está masajéandole el cuello a otro, sin excepción.

Emoción violenta

Mi día del amigo con todo y sus vísperas fue lo mas pseudobulbar que me pasó en mucho tiempo. No sé si la amistad como concepto me emociona, si hacer un pijama party -como hace 10 años-para festejarlo me emociona, si cantar Laura Pausini en el karaoke me emociona, si las amigas que se van de viaje ó las que ya estan lejos y creciendo me emocionan ó si lo que me conmueve es Verito cargándome absolutamente borracha sobre sus hombros, las poesías de elRober por sms ó tomar el té con María mirando películas de amor de Mandy Moore; pero entre el 18 y el 20 de Julio solamente pude contenerme las lágrimas para:

a) ponerme rimmel

b) implorarle a mi endometrio que se descame de una puta vez.
Porque si bien no existen dudas de cuán movilizadora puede ser el sentimiento de amistad, nada de todo esto hubiera sido posible si mis niveles de progesterona en sangre no hubiesen estado por el piso, es claro.

Lucas es un vampiro

además del mejor peluquero del mundo.

Mmmbop

Tengo que encontrar la forma de terminar con los ataques musicales que me dan dos días antes de rendir, porque esto de mirar videos en youtube y cantar con la escoba (se rompio la lámpara de pie, que no resultó ser tan flexible como me dijeron cuando me la vendieron) es incompatible con el estudio concienzudo de polirradiculoneuropatias sensitivas.

Pero es que Hanson está tan bueno, por favor.

El que busca, encuentra

Mi psicólogo está en Facebook y yo no sé qué sentir.

All I ever needed

Vieron que yo tengo ese mambo de que si me pruebo ropa y suena música de mi confianza, gusto o devoción, me llevo la prenda sin contemplación.

Bueno. Hoy, entre dieciocho sacos que tenía en el vestidor, sonó "Enjoy the Silence" mientras me fijaba cómo me quedaba uno de lo más atípico, así que o dejó de funcionarme mi regla de oro, o encontré el saco de mi vida.

La importancia de las redes sociales

Yo creo que si fuera menos miope, tendría muchos menos amigos.
A la salida del trabajo, por ejemplo, esperando que pase el colectivo, saludo a todo el mundo y charlo animadamente sobre qué vamos a hacer el fin de semana, aunque no siempre estoy segura de haber visto antes a esas personas(porque no veo nada en absoluto, claro).

Será una cuestión evolucionista?

Mandato Divino

Mi relación con mis alumnos es algo muy especial:

Me la pase todo el cuatrimestre:
*llamándolos "asnos",
*poniéndoles calificaciones entre 0 y 3 con rojo en los parcialitos sopresa que me divertía tomarles,
*evitando que a la salida de la facultad los tarjeteros les repartan entradas, interponiéndome y al grito de: "NOOO!! A ellos no les des, que tienen que estudiar".

Así y todo, el viernes pasado y en nuestra última clase juntos, me hicieron un regalo "porque sos buena ayudante" que era un tazón y chocolates varios "porque te vimos flaca". Obvio que me tuve que tragar las lágrimas, hacerme la fuerte y esbozar alguna pavada del estilo: "todo muy lindo, pero se aprueba con horas-silla y no con golosinas". Tengo una imagen que mantener.

Ahora los bombardeo con mails con preguntas múltiple choice para que practiquen y ellos abrieron una lista de correo-grupo de autoayuda diciendo que los tengo hartos, pero que me quieren.
Yo les contesto que más les vale que aprueben con una nota de 8 como mínimo porque si no me corto las venas con una boquilla de espirómetro.

Las casualidades no existen chicos. Y yo no nací un Día del Maestro porque sí.

Cual Goma Eva

Madonna es una minucia al lado mío. Ella se reinventa año a año. Yo, cada minuto

Así de versátil fui el martes:

21:00 hablo con mis jefes y compañeros de ayudantía sobre cómo mejorar nuestra formación docente. Proponemos encuentros extracurriculares para investigar y discutir los temas que más nos inquieten. Algo asi como un club de ñoños, bah. Fiel a nuestro estilo de ratas de biblioteca, fijamos como fecha de inicio el primer día de las vacaciones de invierno.

22:00 llego a casa, cocino sopa de papas con romero y estudio tomografías de oído contra la ventana. Qué bueno que los de enfrente dejan ese cartel prendido toda la noche.

22:15 tiro la pila de tomografías en un sillón, me distrae el diálogo de Bruce Willis & Retardada en Pulp Fiction. Fabieeeeeeennne.

23:30 estoy parada hace 10 minutos en la puerta de Tango Queer esperando al manipulador de mi partenaire y maldiciendo al karma.
Aprovecho para coordinar peli con amiga y finde violento.

24:00 bailando la selección de tangos feos. Castigo por llegar tarde.

01:30 México me mata. Sereeeeeena, Morena.

Amarillo pasión

Adivinen con quién bailo (estupendamente) el chino hoy...?

Dime con quién andas

Betty dice:
yo creo que si llegan a aprobar el proyecto de apedreada pública

Betty dice:
ella también tendría que estar incluída en la lista de espera

Amiga dice:
ay...pero es buena, que se yo

Amiga dice:
ella me re quiere a mi

Betty dice:
ah, persona buena hace que perdonemos a persona tonta

Betty dice:
persona buena > persona mogólica

Amiga dice:
ay Bettttttttttttt

Amiga dice:
q comiste

Amiga dice:
payaso?

Betty dice:
si

Betty dice:
UN CLOWN me comi

Betty dice:
JAJAJAJJAJA

Betty dice:
(XXX es clown)

Amiga dice:
diosss

Amiga dice:
Che, mañana a las 9?

Betty dice:
Si

Amiga dice:
te dejo pq vamos a mirar tele con meli en la cama

Amiga dice:
empezo la niñera experta

Helado, bebés y el metal que nunca muere

Vengo de la heladería. Al lado mío habia una mamá con sus mellizos, dos varones que tendrían un año o dieciocho meses. Eran toda la belleza que puede existir sobre este mundo, por dos. Uno parecía buenito y comía prolijamente sobre un mantel, el otro apuntaba más al vandalismo y me hacia sonrisas y monigotadas mientras se desparramaba crema americana por la cara con una cucharita.

El tema es que ahora no podré volver a ser feliz hasta que no me digan que estoy embarazada de mellizos yo también, así que alguien me lo soluciona o acá se pudre todo.

Y miren que puedo ser muy mala y que tengo amigos más malos aún que tocan "hardcore sangriento".

Con Don Darío y mi braditeleocinecia cerebelosa galopante, intentando hacer el gesto del HC

Ah, aprovecho para contarles que el sábado próximo hay recital de SOBRE TUS IDEAS.
Tocan además: OLD GLORY + ARREBATO + SINCOPE + CRIMINALES EN UNIFORME... y yo, que como invitada de la banda, estaré cantando un par de temas de mi repertorio de Fabi Cantilo.

Transtorno

Esto es el acabóse. Yo me la paso implementando programas de más salud o más ejercicio, soporto estoicamente conversaciones con profesoras de yoga que no dicen nada coherente para que el personal tome sus benditas clases, traigo especialistas a que den charlas informativas y resulta que, porque a alguno le parecio muy cool, de golpe aparecieron, desparramados por toda la oficina, TUPPERS LLENOS DE MASITAS . De esas que son puro colorante flúor y carbohidrato simplón. Las que vienen en bolsas de 2 kilos en las cuales no encontrás ni por casualidad un lípido con más de un doble enlace.

A ver si entienden una cosa. Esto no es Google. Acá no trabajan genios de 22 años campeones de escalada en roca, sino señores con triples by pass coronario, señoras hipertensas y promotores de campo de 30 años con hígado graso.

Voy a encontrar al homicida que tuvo esta desopilante idea y le voy a revolver los ojos con un tallo de apio untado en casancrem.

El día que Facundo rio

Betty: hoy le conté a Facundo cómo está mutando mi relación con la gente

Betty: le dí ejemplos

Betty: y por primera vez desde que empecé, se rio.

Betty: es...distinto, cuando se ríe

Roberta: TE GUSTAAA

Betty: nada que ver

Roberta: Si, sí te gusta

Roberta: tenes que cambiar de analista

Roberta: boluda, no te puede gustar tu psicólogo

Betty: para nada

Betty: además ya tengo todo pensado

Betty: mirá

Betty: me tomare 5 sesiones para demostrarle mi evolución y se convenza de que soy psíquicamente sana.

Betty: a la 6ta le confesaré mi amor

Betty: 7ma, 8va y 9na para que lo piense y deje a su esposa, si es que la tiene. A mí me da tiempo para sacar turno en el registro civil.

Betty: terminada la 10ma sesión, nos casamos. Vos nos vas a buscar al consultorio, pasás antes por el Coto y comprás arroz y una sidra.

Supernova

Asi no se puede estudiar medicina ni nada serio : hoy a las 14:00 hs me compre zapatos para afianzarme como bailarina de tango y a las 21: 30 me están ofreciendo un rol de actriz.

Update: creo que tambien tengo dotes de cantora. Vine a trabajar a la oficina con una de esas capas-poncho y estuve 20 min en la recepcion emulando a la negra Sosa.

AAAAHHH EH!

Amolcito

Hay gente aprovecha los mediodias para entrenar en el gimnasio, salir a comer o encontrarse de trampa con gente del trabajo. Otros hacen trámites o duermen la siesta. Yo no.
Yo voy a mi clase de tango y me enamoro de un compañero chino que baila muy elegantemente. Le falta, es verdad, esa cosa de criollo pícaro, los ojitos brillosos, la seducción tácita y constante, pero qué mas dá. Es todo chinito y lindo y se ríe y es tan geométrico y a mi me gustan tanto tanto los bebés chinos.

Además ellos aman el karaoke, no?

Utilísimo

Descubrí que en épocas de estudio insano y violento como las que estoy padeciendo, nada en el mundo me relaja más que mirar canales de cocina.

Yo me hago problema porque no me acuerdo dosis e interacciones de antibióticos, valores serológicos de micosis endémicas y patrones radiográficos de osteomielitis, pero de golpe aparece una mogólica riéndose como hiena decorando tortas ó un señor con los ojos pintados diciendo cosas "no martirizar las claras" ó "escuchar cantar a la manteca" y entonces está todo más que bien.

Dale más gasolina

Amiga dice:
la onda es calentarlo

Betty dice:
EHHHH!!! Rock!
Y que te ponés al final?

Amiga dice:
me decidí por la peluca negra, con vestido rosa y botas negras

Amiga dice:
y voy a bailarle un tema de LIA CRUCET

Paradoja del analista

No entiendo por qué los hombres no son todos como Facundo. Me hace bien de una manera que nadie en la vida. Pensé en ir a una curandera, hacerle un "trabajito" y obligarlo a que seamos novios, pero entonces perdería lo que más me gusta de él ya que, por definición, los novios nunca escuchan a las novias.
Y engualichado menos, supongo.

Paren de venir

Tuve que bloquear a todos mis amigos que me mandaron mails de "no al tren bala". Era eso u homicido en masa agravado por el vinculo.

Absolut Betty

Al final vi Taxi Driver.
Pero no la entendí.

A pleno sábado

Por primera vez en siglos, tengo la tarde libre.
Asi que estoy decidiendo si la invierto en ver interracial o "El Arca Rusa", que por el título asumo que debe ser más o menos lo mismo.

Amy Love

Lo terriblemente fabuloso de Amy Winehouse no es nada mas que su voz. Es el melodrama en las letras de sus temas, su peinado, su vestidito de los Grammy Awards, que puede cantar estupendamente junto con Charlotte Curch aún cuando esta tan intoxicada que calcula mal las distancias y se mete el microfono en el ojo.

Asi que no me vengan con compararla con este hibrido malogrado de Duffy, porque me pongo loca.

Idishe Mame

No tendré bebés pero sí los mejores alumnos del mundo. Les voy a enseñar todo mal asi recursan sin parar y se quedan para siempre conmigo.

Mi Novio Nuevo

http://www.vanvandeformell.com/pop-up-galeria.php?id=4&orden=4

Lo loco es que ahora este hombre es blanco. O los lentes de contacto que me vendieron son una estafa descarada o Juan Formell tiene un vitiligo universal como Michael Jackson y entonces tambien me va a acompañar a cantar "beat it" a la madrugada.

Time to Love

A esta altura de mi vida no estoy segura de qué es el amor, pero debe tener algo debe tener que ver con estar cantando a dúo Beat It a las 8 AM.

Asere!

Ultimamente me aquejan todo tipo de tristezas. Las emocionales, las hormonales, las endógenas, las reaccionales, las melancólicas, las que son nada más que mi culpa por relacionarme con sujetos infradotados.

Pero de algo sí estoy segura y es que NINGUNA puede sobrevivir a la sabrosura de una buena noche de timba al son de los Van Van.

Además tengo que practicar todo lo que aprendí de Salsa Las Vegas. Yo pensé que como son cubanos nodá, pero considerando que las entradas se compran por Ticketek y que la globalizacion es inminente, no pienso parar hasta que todos vean la gracia y ritmo de mis shine patterns.

Recién en la Farmacia

señora: De dónde saco número?

yo: Acá, creo.

señora: Gracias!!! Es que a esta edad ya no se ve nada, nena

yo: Ay, yo tampoco, pero me enteré de que era acá porque me choqué con este caño*. Hoy no hice a tiempo a ponerme los lentes y anduve todo el día ciega.

señora: Cómo? Pero si tenes toda una vida por delante!!!! A tus DIECIOCHO añitos!!!!!


Hoy me bajan el ego con una metralleta

*Chocarme caños es mi nueva actividad favorita

A veces no

El sábado a la noche teníamos prevista con mis amigas solteras de ciudad natal una salida llena de brillo, excesos y picadas de autos (son pisteras, mal) pero terminamos tomando Gancia y comiendo canelones , confesándonos cosas y jugando juegos de mesa.

Nos metimos en un boliche nada más para no quedarnos llenas de rimmel mirándonos las caras, pero una vez en la pista nos pareció que una chica disfrazada de odalisca con gorro de cowboy bailando reaggeton era competencia desleal, asi que terminamos todas abrigadas fumando en el patio, en donde encontramos con sujeto que se interesó por nuestra charla porque le pareció muy filosófica (en realidad teorizábamos sobre cuáles son las señales de que un chico te está tomando en serio) y nos hizo de consejero sentimental hasta altas horas de la madrugada.

No se puede rockear todo el tiempo.

La meditación & yo

Mis primos están teniendo bebés, las vecinas de mis amigas tienen bebés y mi hermano y su señora ya no se rien como hienas cuando los increpo para que tengan bebés.
Yo también quiero uno, pero no porque todos tengan o porque mi reloj biológico me lo esté pidiendo a gritos. No no no. Es que me parece muy práctico tener samadhi en una cuna.

Robo a mano armada

Llego al punto de encuentro demoradísima, aunque hablamos tres veces antes de salir para coordinar tiempos precisos. No puedo comunicarme por celular, no está afuera, no me puse los lentes y no veo nada de noche.

Me siento culpable, ya que si no me hubiese quedado cantando Cristina Aguilera en el karaoke como una desquiciada todo ahora sería diferente y estaría pidiendo una segunda copa o retocándome el rimmel en el baño, pero ya no puedo hacer nada y barajo la posibilidad de arrojarme bajo el próximo tren. Antes de eso y en un acto de valentía decido entrar al bar sola y buscarlo en la barra, pero tampoco: sólo hay dos hombres con remeras raras y un puñado de chicas que miran hacia todos lados.

Abatida, me dispongo a retirarme, prometiendo por el bien de mi desarrollo social borrar para siempre el VanBasco´s de mi pc, pero de pronto disipo una mesa y un haz de luz que destaca, apenas, el contorno de un sujeto de belleza devastadora. Me hubiera quedado horas escondida atrás de una columna espiándolo como a un Manet, pero me ve, me llama y me sonríe. A pesar de la media hora tarde.

Pedido a la comunidad

Chicos:

Es sabido que yo (un poco por pueblerina y otro porque me la paso estudiando) no tengo onda, asi que necesito que me presten una y me pasen data de muestras de fotografía o pintura (instalaciones no, plis) que consideren recomendables.
Es una causa noble.

Gracias, adórolos.

Oia

Facundo no se llamaba Facundo.

70 minutos

Es el límite inferior de duración de las charlas telefónicas que suelo tener cuando converso con un chico.
No se si es que yo hablo demasiado, que el chico en cuestión habla demasiado o que las promos de las compañías de celulares son una maravilla.

Betty Guionista

Se me acaba de ocurrir otra idea genial para peli con Mandy Moore: ella agarra y decide hacerle una fiesta DE CASAMIENTO sorpresa al novio. Tambien podria ser del novio a la novia, pero que ella esté enamorada de su profesor de tennis.

Rótula

Nunca mas en mi vida me voy a volver formalizar o ponerme de novia. Lo único que quiero es que, cuando la gente me pregunte sobre mi vida amorosa, poder contestar que estoy con "alguien".

Pequeña Danza

Era temprano, hacía sueño y la discusión rondaba sobre quién la rockeaba más. El me aseguraba, con calma pero con mucha contundencia, que es el rey del funky. Yo alegaba que mi estética es toda muy ´80 s y que además bailo de maravillas.
Pero entonces empezó a sonar "I don´t feel like dancin" y sí. Se volvió versátil, gracioso, descaradamente seductor. Es el principio de mi ruina.

Sobre cuánto mide la felicidad

Es más bien una aproximación, pero creo que debe ser algo así como diámetro de los vasitos de café de máquina.

Me aburro. Abarajame.

No sé como, pero de golpe terminaron tres compañeros de trabajo hablando en mi oficina de bebes por venir y mujeres embarazadas.

Los tuve que echar para poder disponerme a llorar tranquila. Por supuesto otra vez no tengo pañuelos y ya me gasté todas las gasas, así que estoy viendo si desenrollo una venda y me sueno la nariz con eso o me hago la fuerte hasta mañana y le lloro, a borbotones, todo a Facu.

Ilusión Azul

Che, está bueno bailar tango. Me había olvidado lo lindo que es que te abracen.

Indumentaria Salsera

El jogging es mi prenda masculina fetiche, eso lo sabe todo el mundo. Pero jogging el sábado a la noche, aunque sea para la clase de salsa y bailes estupendamente, NO. Todo tiene un límite, señores.

Piropo Salsero

Qué lindo que girás! Yo te haría dar como 20 vueltas.

A veces gano

Sin tener la más remota idea de cómo bailar tango, ya conseguí un contrato profesional. Díganme si no soy lo máximo.

Bailando en una pata

Si bien estoy lejos de atravesar la etapa mas feliz de mi vida, creo que a medida que uno crece encuentra formas de elaborar los duelos cada vez mas efectivas, acaso más sanas: estoy a pleno con la danza y eso me hace sentir estupendamente. El martes me hice la cirquera y fui a tela, mañana tengo tango o club 74, el sábado clase de repertorio de ballet a la tarde e invitación a la salsera a la noche a practicar lo que voy aprendiendo en mis nuevas sesiones de ritmos latinos, que son los jueves. Decidí que no me voy a ir ningún fin de semana pseudoromántico con nadie (al menos no en los próximos 15 días) y sigo terapia para no ser una negadora.
Estoy muy orgullosa de mí.

Mi duelo y yo

Mi amiga Lala se va a vivir con el novio dentro de 4 finales, mi hermano me asegura sobrinos para el año próximo y July y Caro no dejan de espantarse por lo caro que sale casarse y todo lo que hay que decidir para una fiesta.
Pero a mi no me importa. No, no. Porque hoy tengo mi clase de RITMOS LATINOS.

Corpus Christi

Tengo TANTA suerte que justo hoy, a la salida del comedor, mi adorado amigo Pablo se copó y me presentó al chico mas lindo de la Cía., con quien vengo insistiendo y fantaseando hace un par de días. Yo llevaba mi vianda de almuerzo en una mano, y en la otra y como no me aguantaba el hambre, un pan. Y el trench lleno de migas.

Do Me Good

Boris K al final despues de ir al cine y comer algo me di
una vuelta con unos amigos por la viruta
ya tarde, tipo 2
había un ambiente medio depressive
Betty en serio?
por??
Boris K mucha "gente grande" como se dice
además a mí siempre me da un poco de melancolía el lugar porque ahi me puse de novio hace muchos años
Betty viste que hay personas que le meten comillas A TODO?
para, atendeme
esto es mas divertido
Boris K a ver...
Betty Encargue sus huevos de pascua con antelación "Confitería Marisol"
Boris K jua juaaaaaaa
Betty y asi
Boris K yo evito las comillas
pero a veces es correcto usarlas
Betty claro, claro
Boris K escuchame
al final siempre posponemos nuestros posibles, virtuales, potenciales encuentros
qué podemos hacer "al respecto"?
Betty sos un tarado

"al respecto"
Boris K un tarado o "un tarado"
Betty me estoy descostillando, mal
Boris K quiero saber si me estás "ofendiendo"
Betty oime, rindo un final el viernes
estoy preparando eso
en realidad aun no me decido si rindo o no
Boris K entiendo
te acordás que en "aquella época" en que "nos veíamos", "salíamos"
vos decías que antes de un parcial te "daba suerte" que nos viéramos
Betty es verdad que me daba
Boris K y me hacías sentir un tipo "poderoso"
Betty che, poderoso

contame como estas. Qué pasó con el laburo?
Boris K yo me fui de La Fiambrería S.A.
firme un acuerdo
me pagaron un dinero
hasta ahora descarte unos tres laburos que me ofrecieron de un canal de dibujos animados
Betty por?
Boris K y solo voy a hacer unos trabajos part time
Betty y la facu?
Boris K retomé la facultad
tal vez en un tiempo me reciba
y sea "alguien"
Betty AYYYYYYYYYY DIBUJOS
Boris K que queres decir con "AAAY, DIBUJOS"???
Betty seguiras doctor como tu padre, para ser alguien
Boris K no, apenas un licenciado
"algo es algo"
Betty que loco trabajar ahí
que tu jefe sea Pluto
Boris K por favor!!!
Betty el gerente del personal, El Pato Lucas
vos nunca pensas trabajar en lugares serios?
Boris K el jefe de personal es Tío Rico
Betty siempre en la joda
Boris K che, un poco de "respeto"
Betty Tio Rico es el CFO
Boris K claro!
vos trabajás en esa multinacional y no te digo nada
Betty que tiene?
Boris K se me ocurren 800 chistes con esa multinacional
Betty a ver
Boris K A ver, por ejemplo...
dejame ver...
esa multinacional….ehhhhh
no, en realidad no se me ocurre ninguno
tuyo es un trabajo serio
Betty obvio
Boris K disculpame
Betty yo soy seria
perá, tu mamá como esta?
no sé por qué el otro dia me acorde
Boris K muy bien
se super recupero
ya terminó todo el tratamiento hace varios meses
ahora anda tomando esa pastilla que te dan durante algunos años
Betty tamoxifeno?
Boris K pero anda "fenómeno"
eso "Tamoxifeno"
vos sabés todo, nené
che
nos vamos a ver o no?
Betty deberiamos
dejame que vea que hago con este final
Boris K a vos te preocupa
mis eventuales
actidudes en un "eventual" encuentro conmigo?
Betty no, te pongo un freno y listo
gas pimienta
Boris K pará: no te hagas la canchera, POR FAVOR
Betty igual creo que te vas a poder aguantar
estoy demacradisima

asi que lo menos que resulto es tentadora
Boris K jaaaaaaaaaaaaaaaaa
no te creo
bueno
avisame si te dan ganas y andás bien de tiempo
bueno
te mando un beso
y espero verte pronto
es divertido hablar virtualmente
pero
Betty "virtualmente"
Boris K viviendo en la misma "ciudad"
es una “picardía”
Betty beso
Boris K ciao ciao