Absolut me

Me levante a las 7 de la mañana, me lave un poco la cara y los dientes. Ni ganas de peinarme. Me puse un mono de modal y agarre los 30 kilos de apuntes para irme a estudiar a lo de entrañable amiga July. Sali a la calle, me puse los anteojos de sol y camine un par de cuadras hasta la parada del colectivo. A esa hora un sabado no hay demasiada gente, pero los tres o cuatro que me cruce me miraron de un modo extraño. "Que les pasa?", pense. "Nunca vieron un mono de modal?" "TAN despeinada estaré?". "Me levante CAÑO y no me di cuenta?" Pero no, no. Me miraban raro, no con romería.

Entre a una panaderia (tambien me miraban raro asi me autodiagnostiqué delirio erotomaniaco), salude, me saque los lentes y me los colgue en el escote. Elegi una docena de medialunas de grasa y fui a pagar. Sali de nuevo a la calle, ahora un poco mas apurada por llegar, porque el olor de la panaderia me habia dado hambre.

Y cuando voy a ponerme mis lentes, recien ahi, veo que UNO DE LOS CRISTALES NO ESTABA. Mis lentes son color caramelo, asi que tampoco es una diferencia luz/oscuridad muy significativa. Ademas, por mi miopia, estoy mas que acostumbrada a ver fatal. Pero en fin, habia caminado un monton de cuadras sin rescatarme en absoluto de que andaba con una suerte de monóculo.

Cuando llegue a lo de mi amiga tuve que (despues de a ella y a su novio) contarle y actuarle la anecdota a todos los vecinos.

A veces es muy dificil ser yo.

El amor en tiempos de economía de guerra

Él (desde el baño): "AMOOOOR! Ponete linda, vamos a comer afuera"

Yo: "En serio?"

Él: "Si! Mi profe de basket me dio un cupón para MC. Mirá. Gratis!"

Yo: no es gratis...dice que es para AGRANDAR cualquier combo que COMPRES

Él: uhhhh...

Yo: no hay problema yo cocino. Hay mandarinas de postre!

Oferton!

OK, yo soy una zorra provocadora que venia EN SHORES* por el abasto, pero atiendan:

"Mami, veni que te chupo toda!"

"Veni, bebe, sabes como te dejo!!! APROVECHAA(¿?)!!!"

* En este post habia dicho que no me los ponia, pero el efecto pilates + satinelle ice + autobronceante me estan haciendo cambiar de parecer.

Tips para las Fiestas I

Chicas! Chicos! No saben qué hacer para agasajar a los suyos en navidad? Estan cansados de comer lechon frio con rusa y tienen la certeza de que si hace rabanitos con crema de hierbas (como propone El Gourmet) en su familia lo desheredan?

Acá está la solucion! No se pierdan el fabuloso "Tren de Queso".

Total la cirugia cardiovascular avanza que es una barbaridad.

Paradoja

Si asumo que soy una negadora, eso me exime un poco? No, no?

El hambre en el mundo según mi tío

Zona Indie

Amiga dice:
el domingo a eso de las 6?
tomamos unos mates

Bren dice:
si, eso! unos mates

Amiga dice:
y nos manguereamos las patas

Bren dice:
Si, eso! nos manguereamos las patas. Yo RE puedo. Me depile ayer.
Ah, para. Igual si no charlamos el domingo... pero me quiero comprar una depiladora electrica
duelen mucho? en todos lados dicen que hay que acostumbrarse...

Amiga dice:
es verdad, te acostumbras

Bren dice:
y te queda como con la cera?

Amiga dice:
se me encarnan menos

Bren dice:
pero los saca de raiz o los corta?

Amiga dice:
de raiz

Bren dice:
capaz me animo
ayer fui a ver a fravega y son tan bonitas!
En la depiladora dejo una pequeña fortuna cada vez que voy, lo unico bueno es que me instruye sobre la farándula. Aprendí quién es Ricardo Fort, por ejemplo.

Amiga dice:
y... sale un plata depilarse
yo tengo una philip con frio incluido
es linda
igual el frio ni lo uso


Bren dice:
ah esa!
yo quiero una braun
que no tiene frio pero tiene un coso que te levanta los pelitos ms cortos

Amiga dice:
ni idea como son las braun
la mia saca pelos bien cortitos tb
es mas a veces si tiene un poquito de piel tb los levanta

Bren dice:
ah que grosa
el domingo me mostras
dejate crecer uno pelos

Amiga dice:
dale
me dejo los pelos entonces

Bren dice:
ay que bueno
no sentis como corriente?

Amiga dice:
no tendras retencion de liquidos?
en las axilas es buenisimo, casi no me duele
ademas ando siempre depilada
antes tenia que esperar unos dias

Bren dice:
ay que bueno

Amiga dice:
y en verano siempre se ve

Bren dice:
BUENO. LISTO. YA ME LA VOY COMPRAR

Amiga:
Si. Se paga sola
Lo que si, nunca intente como yo de depilarte el bigote
me la pase debajo de la pera
casi me arranco la cara

Verguenza de género

Un chico iba hablando por el porteléfono con un amigo en el bondi:

"Y entonces ella me dijo que no queria que siguierámos juntos... pero a la semana me llamo para decirme que me extrañaba y que entonces tenia una propuesta: básicamente que nos podemos seguir viendo, que ella va a salir sólo conmigo, pero que yo si quiero puedo salir con otras. Pero que cuando ella se enamore enserio de alguien ahi se termina todo... no se. Que yo que? Y, le dije que sí, pero la verdad no entiendo mucho"

Look verano 2010

I) Un anciano me grito por la calle "Qué tetas, mamita" y en lugar de darme asco me dieron ganas de subirlo en un colectivo al Santa Lucia. Yo. Tetas. O sea.

II) Un cartonero opino sobre mi atuendo: hermosa! que lindo que te queda ese...vestido...remera? que es? ese coso. Eh? Lindo!!

III)

Verdulero: ...y el quinto tomate va de yapa.

Yo: Lo puedo cambiar por un morron de yapa?
Verdulero: Ehh no, mami. El morron está 15 peso´el kilo. Ni a MORIA CASAN (vieron que hay toda una generacion que MUERE por Moria Casan?)

Cosas de mis amigas: La que está superando su fobia a las citas I

VERITO! dice:
Quedamos en encontrarnos a las ocho en Santa Fe y Uriburu. 8 en punto me manda un mensajito "Vero ya llegué". Cuando llego yo, se estaba sonando los mocos con un pañuelo enorme.

Bren dice:
Bueno... por ahi es alérgico...no sas jodida

VERITO! dice:
Para. Eso no es nada.

Se le ocurre ir al bar de la esquina, El Trébol.

Bren dice:
AL TREBOL????

VERITO! dice:
Le dije que no porque ahi siempre estudio, así que seguimos caminando, pasamos por un Mc Donalds y sugiere "vamos a Mc Donalds???". Con entusiasmo, eh?

Bren dice:
NOOOOOOO

VERITO! dice:
Le dije que mejor buscaramos otro lugar. Pasamos por un "Per Tutti" y bueno, si. Vamos a Per Tutti. Total ya me importaba todo tres carajos.

Bren dice:
y...

VERITO! dice:
Entramos, se hace el pícaro y me dice "Vamos arriba?". Y bueno, dale. Vamos y elige una mesa AL LADO DEL PELOTERO de los nenes.

Bren dice:
Diossss

VERITO! dice:
con todo el griterio de los pibes atrás, yo no daba más.

Bren dice:
Un genio

VERITO! dice:
Pará. Hay más. Viene el mozo y sale con un "Pedite lo que quieras, eh? Te podes pedir un helado... no queres un helado? Una COPA MELBA?"

Mi idea era de cita era tomar una cervecita en un lugar lindo.. pero ya estaba todo para atrás asi que me pedi un licuado de naranja y frutilla y el pidio "uno igual".

Despues me pregunto si yo le habia dicho a alguien que lo iba a ver. Y me conto que él a sus papás les dijo que se iba a trabajar. PARA QUE ME CUENTA ESOOOOO????

Bren dice:
AJAJJA. Me estoy muriendo, piedad. Voy a postear todo

(...)

VERITO! dice:
Y EL REMATE:
Cuando terminamos me pregunta "en que te vas a tu casa?'" Y yo le dije que me tomaba un colectivo aca nomás. Se ofreció a acompañarme a la parada, pero antes declaró "Igual yo traje 200 pesos... si queres te llevo hasta tu casa* en un taxi"


*Mi amiga vive en Martinez, y el gesto -para mi- se debate entre una muestra de aparatosidad o dulzura total.


Update:

VERITO! dice:
ah! y me olvide de contarte algo mas para tu anexo..!

VERITO! dice:
me dijo q le encanta MORFAR como una BESTIA, un ANIMAL...

VERITO! dice:
y que si alguna vez lo invito a comer a MI CASA (¿?¿?) que me prepare

A mi me copa más San Pedro y San Pablo

Mi novio: entonces de qué te vas a disfrazar?

Yo: de MUJER CALABAZA

Mi novio: Eh?

Yo: Si, ves? Mirá Me pongo este vestido naranja, esta funda de almohada naranja en la cabeza como un turbante y me hago ojitos y boca con pedazos de cinta negra, no es genial?

Mi novio: Mmmm...andate sexy

Yo: No no no. No entendès. Yo soy de la mitad de las mujeres que en la fiestas de disfraces va de camello, de vieja o de politraumatizada. No de policia o enfermerita.

Mi novio: Bueno, pero no te olvides que además de haber gente disfrazada, en esta fiesta van a estar MIS AMIGOS.*

Yo: Ah....

Mi novio: ....

Yo: Bueno, voy de Brujita. Malísimo. Pero me dejas llevarme un individual de los negros para hacerme un gorro.

Igual al final resultamos ser los únicos disfrazados de todo el convite.


*Calculo que de algo sirvió, porque ahora soy una keeper. Asi es chicos? Keeper?

Cosas de mis amigas: bipolaridad de ciclado rapido

De: amiga@hotmail.com
A: hola.betty.carol@gmail.com

Amiga:

(Fase normotimica)

Justo ahora que me estaba poniendo canchera con los faxes, se viene a romper el fax del trabajo.... hoy se me trabo una hoja y no sabia como sacarla, no iba ni para adelante ni para atras.

(Fase maniaca)

Termine llamando a la otra secre y desarmando el teclado del telefono del orto (no sabia que los faxes se desarmaban asi)..... todos los dias se aprende algo nuevo.

Hoy ademas, aprendi cuantas cosas son valiosas en la vida y cuanto nos quejamos al reverendo pedo... sobre todo las conchudas de las madres q van al consultorio y estan llenas de oro y se quejan de todo, hijas de puta.

(Fase depresiva/sensible)

Te cuento que hoy fui a un cole y casi q sali llorando... ya te voy a ampliar detalles, me re movilizo la estanteria mal. Un cole de chicos especiales donde muchos de ellos son de familias que viven en la calle... sí, en la calle, debajo de la autopista. Muchos de ellos tbn tienen patologias mentales a causa de la desnutricion...... imaginate...

Lo peor de todo fue la amabilidad, la buena onda y las pilas que le ponian a todo los docentes. Fijate que hasta se disculparon cdo me fui pq me dieron un jugo y no le habian puesto hielo y hacia mucho calor. Ni te cuento cdo me toco revisar a la vice, una genia, y me conto bocha de cosas de ahi.... no se como hice para tragarme las lagrimas. La frutilla de la torta fue cdo uno de los nenes entro a la biblio donde yo estaba a buscar un juego y cdo me vio, se me acerco, me abrazo y me dio un beso. Estuve snoozeada todo el dia. Pero bueno, creo q esta bien q me pase. Es como un sacudon de realidad de vez en cuando.

(Fase manica again)

Volviendo a la realidad, sobre todo de la gente de mierda q no le gusta laburar. El mail en realidad es para pasarte la lista de la moga de Lucia Lopez a ver si mañana se lo podes pasar por fax. Si no, avisame q lo mando de un locutorio.

Como siempre gracias totales.

Sabes q te adoro

El universo femenino se divide en dos:

las chicas que el primer dia de calor del año ya estan bronceadas (y con un vestido strapless de tela liviana, depiladas y con los pies arreglados enmarcados en unas sandalias con dos tiras de 0.5 mm) y las que -como yo- revolvemos desesperadas una pila de camisetas en el placard buscando algo que no nos sofoque demasiado porque todavia tenemos toda la ropa de verano archivada en cajas con naftalina en los estantes mas altos.

Fino

Ayer recibi un texto de un numero desconocido. Decia :

"Hola bebé, querés pija?".
Me desconcertó.
Si bien tengo un pasado oscuro, nadie de los que yo creo pasibles de mandar semejante cosa se preocuparían por los tildes o la coma.

La Mona y la Seda

Tengo una contacto en facebook que se las da de fashion victim. Los eventos a los que asiste son los fashion weeks de cada ciudad y la gente en su muro le regala carteras o zapatos de diseñador.

El detalle es que es apocalipticamente FEA y sin gracia. Tiene los ojos saltones, la piel pálida, las piernas y la cabeza con la proporcion equivocada. Se tira encima prendas divinas, pero todas le quedan de manera tal que me dan ganas de tirarme un bidon de qurosene y prenderme fuego.

No podes ser fea e insulsa y dedicarte a la moda, de la mismaforma que una petisa gordita no puede ser bailarina o una persona con déficit de atención, fakir.

Un día de estos me frontalizo y ya van a ver.

Ladies´ Night

Amiga 1: ... y entonces me dijo que me va a llevar a un lugar con muchos espejos...PANICO

Amiga 2: Bueno, boluda. Pero lugar con mucho espejos puede ser tanto un telo como EL PALACIO DE LA PAPA FRITA.

Rleación médico-paciente

El traumatólogo me dijo "tenes que usar mas zapatos de taco" y "que estés bien, mami", todo en la misma consulta.

Sali más o menos contenta, pero ahora que lo pienso con mayor detenimiento, no sé si da volver.

El No difícil

Como en todas las artes (?) en los blogs también pululan los groupies. A mi en lo que va del año todavía no me aparecio ninguno, pero (por si son timidos o algo asi) quiero decirles que si me llegan a regalar éstos no habrá manera de que no los ame con locura.

Calzo 38.

La palabra precisa, la sonrisa perfecta

Más que :

• "Feliz Primavera"
• "Buen finde"
• "Besis", "Holis"
• "Clínica Médica vas a seguir? Por qué no haces ninguna especialidad?"

y, definitivamente, mucho más que el

• "Pasala lindo" que viene después del "Feliz cumple",

lo que más detesto en el mundo es la frase "Estoy complicado". Cómo que estás complicado? Una enfermedad se complica , ó una ecuacion matemática con más variables. Pero cómo una persona puede "complicarse"? Qué es eso? Tenés un problema? Por qué no decis cual es el problema y ya?

"Estoy complicado" es el eufemismo ineficaz y cobarde para "la verdad no quiero ir, así que no haré el más mínimo esfuerzo".

Y me saca.

Me comio el personaje

Hoy hice algo re Betty Carol en el trabajo y asusté a mas de uno.
Creo que es porque extrañaba escribir. A ustedes cómo les va?

Mi vida y la televisión

Nunca miro demasiada, pero hoy se me dio por hacer zapping y lo que vi me dejo estupefacta. En canal 7 pasaban una peli de Lynch, mientras que en Cronica habia un programa donde festejaban un año con invitados como una momia con toda la parte de la boca chorreada, un caballo, dos perros que ladraban, un marinero viejo, un psiquiatra, dos imitadores y zulma lobato, entre otros. No sé qué es más surrealista.

Los Status Updates de mis amigos en Facebook

Uno de los de seguridad de la oficina: HOLA A TODOS/AS MIS AMIGAS DE FACEBOOK, TANTO ESPERAR Y AL FINAL LLEGÓ EL DÍA MÁS ESPERADO DEL AÑO LA PRIMAVERA, LA MEJOR ESTACIÓN, LA DEL AMOR, LAS RECONCILIACIONES, EL SOL BRILLA EN EL CIELO CON TODO SU ESPLENDOR, NOCHES DE LUNA LLENA, UNA VELADA ROMÁNTICA. BESOS A TODOS,. ERNEST, BEST WISHES

Una ex compañera de la facultad (que se recibio de médica antes que yo): hola a todos!!!soy consultora de belleza de Mary Kay,aquellas señoritas q quieran verse mas hermosas q siempre, o bien aquellos hombres q quieran ver a sus novias mas perfectas aun,hacer un regalo a sus madres,o a ustedes mismos,ni hablar con aprende...r a cuidarse,bueno entonces no tienen mas q comunicarse conmigo y solicitar una clase de belleza,de maquillaje o algun producto!!!Desde ya muchas gracias!!besosss Meli

La hermanita de una amiga, que tiene 20 años y un cuerpo de bestia total: Lo que siento lo guardo en la nevera, por si un día decides regresar.¿qué hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad,con esta deuda de afectos y con tanta libertad?

Un compañer@ de danza, travesti: 2 horas y 30 minutos para q sea 21 de septiembre. Me encanta la PRIMAVERA!

Otro amigo bailarin: Espiritus Inquietos, Esta vida se pone cada dia mejor, y este mundo a cada momento mas Hermoso. Mi mente, mi alma y mi cuerpo, se consumen fervientemente en la hoguera de la vida . . .Me la estoy pasando Baaaarbaroooo!

Siempre hay un roto

Una de los tantos defectos que (sin exito) intento corregir desde que tengo uso de razon es el de pensar demasiado. O sea, eso que pasa cuando de tanto que pensas dejas de actuar. Lo hable con mi familia, con mis amigos, con algun que otro novio, con mi psicologo. Y las conclusiones siempre fueron más o menos parecidas: que tengo que pensar menos, descontracturarme más, dejar fluír las cosas. Pero me cuesta horrores. Y por eso siempre me crei conflictuadita, vueltera, ineficiente, complicada.

Siempre, hasta que llego mi primer dia como rotante de clinica medica. Ahi los pacientes suelen tener 4 o 5 cosas ademas del motivo de internacion, se agarran los bichos más inimaginables, reaccionan de la peor manera posible a todo, cambian sus ionogramas catastróficamente en el lapso de minutos, se complejizan más y más. Y ahi, mientras vos tenes nada mas que una persona que se muere y tu estetoscopio, no queda otra que pensar. Pensar pensar pensar. De hecho, se usa bastante juntarse 4 o 5 médicos en la cabecera del enfermo y hacen como una competencia de a ver quien piensa más. Es maravilloso.

Asi que guarda con los defectos. O guárdenlos. Nunca se sabe cuándo puedan llegar a necesitarse.

Mi vida y los Hoaxes sobre salud

• No, el antimonio no da cancer de mama. Ni siquiera sé qué es el antimonio. Preocúpense por bajar de peso, dejar de fumar o por la potabilidad del agua, en lugar de las botellitas de plástico.

• No pasa nada si no lavas los corpiños nuevos. No existe el bicho tal que de lesiones como las que se ven en fotos que, curiosamente, se parecen mas a un cancer de mama infiltrante que a una parasitosis.

• La fenilpropanolamina se sacó de circulacion hace 9 años. El benadryl no la tiene, asi que ningun nene se va a morir de hemorragia cerebral. Al menos no por eso.

• Es curioso que, cuando es legal, para ablacionar un riñon se necesiten dos equipos de transplante entrenadísimos, coordinadísimos y 570 pruebas de inmunocomatibilidad previas. En cambio, cuando a una chica la sedan con "progestex" -que tampoco sé lo qué es - en un trago en un boliche, los delicuentes se las arreglen para extraer órganos en una pileta con hielo en un baño.

• Toser no recupera tejido miocardico infartado.

Disforica

Me emocioné con un tema de Eros Ramazzotti en el Chino, comprando cereal.
Este PMS se viene con todo.

Así cualquiera

Llegué a la oficina y, pasada ya media hora, me sorprendí de que todo estuviera tan tranquilo. Ayer (tardísimo) me fui con esa sensacion de culpa que sobreviene cuando quedaron muchas cosas por hacer, y hoy cuando llegúe me abalance sobre el escritorio, prendí la compu y... nada. Una paz extraña.

Me reproché ser tan autoexigente y recordé objetivos como relajarme más, disfrutar los momentos de ocio y lidiar con la ansiedad que me genera no tener nada para hacer. Me felicité por haber razonado todo esto último yo sola y concluí que al final no estuvo tan mal suspender terapia, ya que me sentía sólida y hasta un poco sabia.

Y después me di cuenta de que todavía no había abierto el Outlook.

Si tu ne m'aimes pas, je t'aime

Si je t'aime, prends garde à toi!

Analógicos

I) Yo con mi bebé nuevo, el Moto QA1. Falté al curso de la residencia porque me quedé practicando autofotos en casa.


Y ésta fue la mejor de toda la serie, así que imagínense.


II) Mensaje de mi jefe.
Mi respuesta (también con papel pegado con scotch): "Estaba apagada".

Nido de carancho

Mucha gente me pregunta si yo realmente necesito una cartera tan grande. Y la verdad es que sí.

Todo lo que ven acá es mi típico día Jueves, metido en mi bolso.

Paso a explicarles:

Ambo, 3M, esteto y alcohol en gel. Hoy fue una mañana corta, hubo una cesárea y ver unos bebés en internacion conjunta y nada más. La buena noticia es que se fue de alta una nena que tenia sifilis congenita.

Malla negra, can canes rojos, short de lana negro y zapatillas de punta. Sáquense esa idea loca de que las bailarinas ensayamos con tutú y raso rosa. Nada más lejano. Nos disfrazamos con harapos que disponemos capa sobre capa y, cuando entramos en calor, en lugar de sacárnoslos, simplemente los damos vuelta o les hacemos un nudo.

Apunte y cartuchera. A la noche voy al Instituto a hacer el curso de residencia. Porque si bien te la pasas formándote 7/8 años, Medicina es la unica carrera donde -una vez que te recibis- tenes que rendir un examen donde te sacas los ojos con los que fueron tus compañeros todo ese tiempo para poder conseguir un trabajo que igual va a estar peor pago que ser conductor de Subte.

Calza, muscu y medias-cachiva (habia Puma y Nike para elegir) que compre afuera del hospital porque me las olvidé. El equipo de Pilates. Pilates es bueno para la postura, bueno para evitar lesiones y bueno para estar buena.

Este es mi neceser. La crema Nivea que parece enduído es la única que me deja la piel como a mi me gusta, las gotas hacen que los ojos no se me caigan a gajos, el pomito chiquito es Tri Luma para la melanosis, el frasco de flor celeste es Citrus de Oscar del a Renta, el corrector de ojeras, rimmel y brocha (que debe tener algo de rubor) ayudan a simular lozanía, el protector solar es mi amigo forzado, el esmalte es por si las uñas se saltan y el estuche de las lentes que solo uso cuando tengo que girar en danza para no perder el spot.

Anteojos: me pongo los de sol ni bien salgo a la calle, los de leer ni bien entro a cualquier lado.

Apunte ocasional: hoy empecé un curso de Laboratorio de Enfermedades del Higado. Como me creía mil fui sin nada para anotar, pero tiraron tanta info genial (sabian que la hepatitis A puede presentarse clinicamente con un patron bifasico???) que tuve que improvisar y tomar apuntes del lado de atras de una planilla con nombres de personas que tengo que ir a revisar un día de éstos.

Ah, y en cualquier bolso mio SIEMPRE SIEMPRE hay invisibles tiradas por todos lados. Compro muchos paquetes por semana y nunca tengo. Habia empezado a guardarlas en latitas pero perdia las latitas con todas las hebillas adentro.

Y este es un pañuelo que me hace sentir segura. Siempre salgo con uno. Es mi objeto contrafóbico.

La Jarra Vengadora

Té negro, tomillo, limón y mucho jengibre.
Porque un novio enfermo es una magnífca oportunidad para cobrarte todas las trastadas que te hizo.

Profesiones insufribles: Diseñador

Los diseñadores deben tener complejo de inferioridad o beber querosén cada mañana, porque si no, no entiendo. Por qué demonios me persiguen con sus dibujitos simplones? Con sus ideas infantiles? Con sus colores diferentes ? Por qué me va a parecer genial un monigote formado por un círculo y dos rayas cuando me crié leyendo historietas como Cazador o Altuna?

No se dan cuenta que puedo usar el tiempo que yo pierdo en ver un pulpo adentro de un dispenser o una línea de tres colores en leer una segunda opción de tratamiento que podria salvar vidas el dia de mañana? Qué se piensan? Que todos son Paul Klee? Una vaca en una patineta con Elvis volando en el fondo es una estupidez sin sentido, no una "composición". Una luz que rebota en dos superficies es el principio básico del oftalmoscopio, no una "instalación".

Estoy HARTA y necesito que lo sepan. Cansada de su mundo de esferas y rostros, asqueada de del vapuleamiento del término "arte digital", aburridisma de escucharlos decir "barridos," "íconos" y "conceptos" cada 4 segundos. No lo entiendo, no lo quiero entender, no tengo interés en entender. Ni siquiera me molesta que existan, pero por el amor de dios, salgan de mi camino.

El romanticismo murió, la sutileza está en coma

El: una vez mas! me acabo de despertar de la siesta y te soñe!

Yo: viste mi video del dia del amigo?

que soñaste?

El: si, lo vi me encanto quiero aprender a hacer eso!!!
enseñame
y de mi sueño te vas a cagar de risa

Yo: es super facil

El: no fue de esos intensos, fue una pavada

Yo: ah, entonces sí me podes contar

El: todo se trataba de tus botas
jaja

Yo: uy mira, eso se llama resto diurno

El: estabas en muscu, culotte y botas. Como en sierra.

Yo: una tilinga, o sea

El: y me decias, ves, con estas si me entran los gemelos
(estabas hermosa el dia q te fotografie)

y me las mostrabas

Yo: posta, con esas me entran

El: y yo te decia

Yo: las que tengo ahora tb me entran

El: pero no las habias perdido?
si, pero me compre otras iguales

jaja fue gracioso. Cualquiera.
aunque estabas muy linda y me desperte al paalo, obvio

LORORLORLORLORLOR (los chicos)

Con una amiga estamos saliendo todos los dias a las 10:30 del curso de residencia. Eso complica seriamente cualquier actividad de la gente normal, como ir al supermercado (yo al final voy antes y caigo con las bolsas de Coto al Instituto) ó la planificacion de cenas, como a la que Dario nos viene invitando hace tiempo. En esta charla tratabamos de organizarnos todo un poco:

DD. dhcdisegnos dice:
bueno
hagamoslen eso entonces

yo les cocino

salen a las 10:30 del instituto y las espero con la cena lista.

Bren dice:
eso! y llevamo postre en una funte

Juliette dice:
no brenda!

no podemos ir con una fuente al Instituto!
yo ni pienso

Bren dice:
yo fui con ravioles el miercoles
"querer es poder"

.DD. dhcdisegnos dice:
yo tambien fui a la facultad mia con raviole

Juliette dice:
el otro dia estaba en la puerta del Insti con bolsas del super la crota

jajajjaja

Bren dice:
con los ravioles en la cartera! Entra todo en ese bolso divino
soy lo mas

Juliette dice:
diossssssssss
jajajjajjjajajajjajajajja+

q seria de mi sin una amiga tan divertida

.DD. dhcdisegnos dice:
posta, serias re amarga

Juliette dice:
si, tal cual

bren me saca de mis tan estrictas costumbres de visda

Bren dice:
PAREN PAREN PAREN
saben que dice mi psicologo?
que soy MUY ESTRUCTURADA

Juliette dice:
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
bue listo

chau gente

Bren dice:
que estria bueno que ME DESCONTROLE UN POCO
A VECES
porque soy MUY ESTRICTA

Juliette dice:
dale boluda, le seguis dando pie

Bren dice:
JAJAJAJ
que mas queire que descontrole?

llego tarde, me olvido de ir, pierdo las cosas y me duermo ebria uno de cada dos fines de semana

.DD. dhcdisegnos dice:
bren le puedo pegar a tu psicologo?

Bren dice:
No. le tome cariño

Juliette dice:
no, nadie le pega a nadie
basta

Bren dice:
hoy le estaba comprando un regalo a mi primo que cumple años

y vi una remera para Facu que le quedaria re linda

Juliette dice:
BRENDAAAAAAA

Bren dice:
pero no da comprarle ropa al psicologo, no?
no se! nunca le regale nada

Juliette dice:
no le podes comprar regalos a tu psicologo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ay me volves loca!!!!

Juliette dice:
NO SE PUEDE

Bren dice:
es alguien que me presta mucha atencion y dedicacion, mejore mucho desde que empecé

.DD. dhcdisegnos dice:
pero vos le pagas

Bren dice:

ese hombre hizo por mi mas de lo que ningun hombre hara jamas

.DD. dhcdisegnos dice:
es como que yo vaya de putas

mas vale que me atiendan bien

Mi vida, la moda y la excesiva exposición publica

A Uds. también le pasa que cuando se están cambiando para salir eligen el outfit en función de qué tenían puesto en la última foto que las taggearon del facebook? Y tratan de que la ropa o los accesorios queden más o menos lejos una foto de otra?

Buñuelitos para el alma

Termina el primero de los 5 dias de ayuno que tengo planeado hacer para neutralizar todo lo que vengo comiendo por festejos multiples del dia del amigo desde hace una semana.
Esto me pasa por gitana.


(Si ya sé, me fui al carajo con el título. Estoy frontalizada)

Alcoyana, Alcoyana

Si tomamos un universo de 400 personas que me dijeron "Ay, te pareces a..." la estadística resulta en:

Jennifer Beals 95.75%
Winona Ryder 3%
Regina Spetkor 0.25%
La minita de KenzoAmour 0.25%
Bebé Dinosaurio de Disney (el que decia "no la mama") 0.25%
Patty Mayonaisse 0.25%
Ines Efron 0.25%

Las dos útimas semejanzas fueron halladas por un prosopagnósico, asi que para estos casos el p> 5, mínimo.

Mi vida y la política

Voy a creer en el comunismo el dia que la gente apoye este movimiento político tenga efectivamente cosas significativas para repartir entre la clase trabajadora. Si sos un vago que no estudió nada y tenés un trabajito sencillo (o ni siquiera), no hay demasiado que puedas aportarle al pueblo y lo que querés en realidad es quedarte con el esfuerzo que hizo otro.

Yo no sé si estoy de acuerdo o no con el comunismo. No tendría problemas en trabajar duro, por ejemplo, para que bajen las tasas de desnutricion o de mortalidad neonatal. Aunque no pueda comprarme zapatos. Pero sólo lo haría si sé que todos se esfuerzan tanto como yo.
Todos como yo.

Todos como yo?

Ay, no. Seria terrible.

Hola, querés ser mi amigo?

Betty: Hi, this is Betty from Health Services, Buenos Aires
JMC: Who?
Betty: Betty, we were sending mails.
JMC: Hi! This is Jean-Marie.
Betty: but you are a woman!!!
JMC: yes
Betty: well, I supposed that with that name you were a man... but who knows, at this times of diversity and politics like that at the Company, all can be possible.
JMC:...
Betty: Well, I am calling because I don´t understand a word about what do you need.
JMC: Good. Anthony Phillips is being transferred to Buenos Aires next week. As I have already sent you his medical record, I wanted to know if there´s anything, considering his medical history, that he could need before traveling.
Betty: OK, let me see... here. Look, here we are endemic area for A hepatitis (pronuncié mal), so it´s a recommendation for those coming from non-endemic areas to get vaccinated.
JMC: Pardon? endemic for what?
Betty: Hepatitis (seguia pronunciando "hepazitis").
JMC: I don´t understand.
Betty: I dont know how to pronounce, sorry, but I mean the acute infection of the liver by one virus that can be A, B....
JMC: Oh! "Hepataitis".
Betty: My english is sooo baaaaad, sorry. I have spent the last 7 years studying nothing but medicine...
JMC: your english is good!! Well, at least for me. I don´t speak any foreign language.
Betty: Imagine (acá me salió re Solita) that my only practice in english is watching Sex and the City without subtitles. But of course they don´t talk about hepatitis there, much less about A hepatitis!
JMC: HAHAHAHA (porque se rien asi, vieron?). Love it.
Betty: Jean-Marie, I have a terrible doubt. Don´t answer me if you consider it indiscreet. Are you able, with your income at the company, to afford Manolo Blahnik shoes?
JMC: Of course not!!
Betty: And how Carrie does, as a writer???
JMC: You are right, I have never thought about that.
Betty: Fantasy is good sometimes.
JMC: Yes.
Betty: Well, tell the nurse to call me tomorrow if she needs something.
JMC: Bye! Nice to talk to you
Betty: the same!

TGIF

De: Betty Carol

Enviado el: Viernes, 03 de Julio de 2009 03:59 p.m.

Para: Juan Orate

Asunto: Factura exámenes preocupacionales

Juan:

POR EL AMOR DE DIOS, ya no sé como pedirte!

La factura 1020-00079909 llego RECIEN a mi escritorio y tiene fecha de Vto del 26/06.

Como NO PUEDO retroceder el tiempo, la unica opcion que me queda es hacer que me la refacturen. Me parece una picardia considerando que todo seria mas rapido y eficiente si -como lo pedi ya varias veces- me las enviaran directamente A MI y NO a Recursos Humanos. No puede ser tan dificil. La pones en un sobre, arriba escribis mis datos y me la mandas por correo ó le decis a algun cadete que la traiga en su moto. Si queres lo pago yo.

Para controlar aún más este problema, sugerí que me avisaras en el momento que estaba saliendo la facturación, asi yo confirmaba su recepcion por mail.

Crees que se pueda implementar en el futuro? Si? Por favor?

Mis nervios y yo te estaremos profundamente agradecidos,

Saludos,

Woman in these days

después de cómo conseguir que me dejen en paz con el tema de la gripe, mi segunda preocupacion estos días es decidirme entre alisado definitivo o extensiones

Bren dice:

otra duda

Bren dice:
me quiero poner extensiones. Está mal?

Luciano dice:
no se como está. lo que se es que el pelo asi te queda lindo

Bren dice:
no, lo tengo indominable. Me lo quiero dejar crecer pero no me aguanto. Entonces, hasta ese momento, me pongo las extensiones
son re de gato, pero si me pongo unas discretitas no tiene por qué notarse...

Luciano dice:
si son de gato
es verdad
pero a vos no tiene que importarte

Bren dice:
pero no me voy a poner rubias por la cintura

Luciano dice:
sabes que no depende del largo ni del color

Luciano dice:
mmm. hablaste de no comer para bajar de peso

Luciano dice:
ahora del pelo

Luciano dice:
te está por venir?

Bren dice:
si. La verdad que si

Luciano dice:
ah, no me preocupo entonces

El hombre que contaba historias

Acabo de hablar con el Bocha. Me llamó para preguntarme algo que tenía que ver con la facultad y nos pusimos al día. Yo elegí no decirle que hace un poco menos de un año le compuse un reggaeton, pero en cambio me despaché con chismes de la facultad y mitos y leyendas de recién recibidos. Él, por su parte, me contó que superó su miedo a dar finales y que le va un poco mejor. A medida que la charla se alargaba en el tiempo, yo cada vez entendía menos la razón por la cual me él había gustado tanto en algún momento. Hasta que me contó su última anécdota.

Bocha: si, ahora estoy haciendo pediatria en el hospi (nosotros todos decimos "hospi") de Adrogue...

Yo: Y? qué tal? Viste que está bueno?

Bocha: Si, estamos ocn una mina que es re pila. Nos matan pero aprendemos un montón

Yo: Che...sabés que te re veo como pediatra? Con esa paz universal que tenés...

Bocha: Si, si yo también. Pero a veces me transformo.
Sin ir mas lejos, el otro dia, cayeron padre madre y un hijo de 12 años. El pibe no tenía los 4 dientes de adelante y nosotros nos pusimos como locos a buscar signos de abuso. Pero bueno, nada. resulta que los padres vinieron CONVENCIDISIMOS a contarnos cómo le habían salvado la vida al chico porque en una crisis convulsiva le bajaron LOS CUATRO DIENTES PARA AGARRARLE LA LENGUA. Porque ellos habian escuchado que si te tragas la lengua te moris, asi que nada, le bajaron los cuatro dientes y estaban chochos.

Tiene las mejores anécdotas, eso sí.

Piropos que te pasan en el Once...

...Si venis caminando a las dos de la tarde con la ropa con la que saliste de fiesta anoche

I) ASESINA!!! ASESINA!!! ASESINA!!! ASESINA!!! (con movimientos de exclamación de brazos amplificando el discurso)

II) Ave maria purísima ! Sos mas hermosa que un ángel, madre de Dios

III) Qué linda! Como te rompería toda contra el cordón (¿?)

Bellota

Ah, y mi imitación de Quico del Chavo del Ocho es exquisita.

Bombón

Suelo trasladarme muy rápido y sin hacer ruido de un lugar a otro, razón por la cual la gente que acostumbra a interactuar conmigo se ve sometida a sorpresivos y terribles sustos por encontrarme en lugares inesperados, en cualquier momento del día. Algunos hasta tuvieron el tupé de apoderarme "Raiden".

Burbuja

Sé tu nombre, sé dónde vivís y también sé que tenés varicocele y cera en las orejas, así que NO intentes pasarte de listo conmigo.

Truman Show

Vengo de ensayar despues de una semana de sedentarismo absoluto y visitar abuelas que miden el cariño en platos de ravioles. Llegué al salón fumando y rezando para que mis rodillas (y Andrés, mi partenaire) sigan haciéndome el aguante aunque me ponga zapatillas de punta sin calentar ni elongar ni nada.
Desde elprincipio se percibía algo raro en el ambiente, la gente estaba muy amable y saludadora. Uno de los chicos (que es mitad del día chico y mitad mujer así que no sé bien qué es) dijo que con piernas como las mías él haría desmanes. Otro, que es bailarín posta y no un cachiva como yo, elogió mi espalda con calificativos como "bellísima, planita y marcada".
Mi profesora dijo "no está tan mal" como a la 4ta vez de repetir la variación.

Habiendo ponderado (y descartado, claro) intenciones de levante en los dos primeros casos y de sentimientos humanos en el tercero, el único motivo posible de todo este circo es que estoy por morirme de una enfermedad rara, incurable y fatal y todos lo saben menos yo.

AH NO

Hay un especimen (http://tiny1629.spaces.live.com/default.aspx) que me plagia con total descaro y HASTA PONE FOTOS MIAS!!!! Lo inaudito es que cambia mi nombre por el suyo en MIS posts, se los dedica a su gente y pone debajo de MIS fotos de punta del diablo cosas como "monte hermoso" o "gualeguaychu2".
Mis sentimientos pendulan entre la lástima, la risa y la indignación.

Conseguite una vida, enferma!

Yo me bajo de este tren

Yo: Estuve pensando las últimas dos semanas y la verdad es que siento que no quiero venir más

Facu: A ver, acostate y contame

Yo: No, es que no es más que eso. Quiero usar este tiempo para tomar mate con mis amigas o mirar family guy o hacer cosas comunes. Me siento capaz y fuerte como para seguir sola.

Facu: no tenés más problemas...

Yo: Ya tengo las herramientas que me permiten, por mí misma, pensar las cosas de una manera sana. Problemas habrá siempre, pero no quiero venir a contártelos más. Vos te diste cuenta cuánto hace que no hablo de mis problemas?

Facu: si, es parte de la terapia. Pero por qué hay que analizarse sólo cuando hay problemas???

Yo: Bueno, no. La teoría psicoanalítica en sí es fascinante y seguiré leyendo al respecto. Quizás en algún momento de mi carrera haga el curso de especialista y todo. Pero ésto es psicoterapia y no un taller de filosofía... hace rato que las sesiones se convirtieron más en un espacio para discutir sobre conceptos como el deseo y la falta que un tratamiento.

Facu: ahá...y por qué te parece que eso está mal?

Yo: bueno, no la hagamos tan díficil. Yo también lo voy a extrañar, pero mi decisión está tomada. Y vos tendrías que ponerte muy feliz como mi terapeuta de que yo me pueda plantar hoy acá a decirte que me siento lo suficientemente sólida como para poder seguir sin vos. Para que no sea abrupto podemos empezar bajando la frecuencia de las sesiones. Además tenés mi teléfono y me podés llamar cuando quieras...

Facu: ...

Yo: eso lo tendrías que haber dicho vos, no?

Perla

Terminé "La Conjura de los Necios" y ahora me inundan esos dos sentimientos antagónicos que sobrevienen cuando se te acaba un buen libro, que son básicamente:

a) MENOS MAL que lo leí

b) y ahora??? Quién me va acompañar en mis viajes en colectivo, en las salas de espera, en las horas muertas del consultorio? Dónde voy a encontrar un personaje mas gracioso que el negro Jones o la señorita Trixie? Con quién voy a sublimar todo mi odio si no es con la Sra Levy y sus horrendas hijas?

Ese libro fue mi compañero toda la semana y lo extraño. Por suerte ya se me fue el antojo de querer comer salchichas. Y el Dr. Nut? Existirá realmente? Cuántas Mirnas Mynkoff habrá en cada sede de CBC? Y en las clases de expresion corporal? Uff..imaginate. O en un Jam de Contact. Yo conozco un tipo que es como Ignatius pero en mujer, glamorosa y flaca. En serio. Es como una especie de diva desvencijada que le dice "metro" al subte (línea B), reniega de la danza, la no danza, los médicos y de Lacan. Lo último que supe es que baila Butoh y se atiende con un osteópata que en lugar de darle antiinflamatorios le habla de la energía cósmica. Por ahí algún dia yo me canso de la medicina y me transformo en eso, tambien.

Ay, y esa pobre madre Sra. Reilly. Como se llama cuando el personaje te dan ganas de sacudirlo de los hombros y te hace enojar muchísimo pero no podés dejar de leer? Entonces le grito al libro o golpeo el brazo del sillón y me enojo con todo el mundo. Me pasaba con Silvio Astier, tambien. Qué gente, por dios santo.

El que menos me gustó de todos fue Mancuso. Hablaban mucho Mancuso pero no me inspiró nada concreto. Ni lástima, ni admiración, ni respeto ni ternura. Y eso que a mí todo me despierta ternura. El negro Jones me despertaba toda la ternura del mundo. Y la risa, como ya dije. Si señó.

Y lo de Ignatius...jamás entenderé si me divierte por grotesco, lo rechazo por inepto, lo adoro por inocente o le quiero pegar un tiro entre las cejas por aberrante.

Por ahí lo hablo en terapia, pero tambien necesito discutir un capítulo de Family Guy.

Igual, seguro que Facu tiene algo bueno sobre Lacan de lo que también me voy a reír.

Redención

Fui a sacar plata de un cajero y me la olvidé ahí. Cuando volvi a buscarla- rápido pero habiendo perdido todas las esperanzas- me encontré del otro lado del vidrio con un chico sonriente agitando los billetes en la mano con cara de "ayyy esa cabecita".

Le agradecí por el gesto, la honestidad y por alimentar mi fé en las personas. Mientras me iba apurada porque llegaba tarde me maldije por no haberle regalado un alfajor o al menos uno de los sprays de testosterona que tengo en la cartera ( con el cual podría haber alegrado a más de una chica), pero después me perdoné pensando que hizo nada más (y nada menos) que lo correcto.

Modismos

Yo soy patética con mi vestuario. Hago todo mal, como por ejemplo combinar colores que a mi me parecen que son los mismos y resulta que al final no, pero mi discromatopsia no es la única culpable. Siempre quiero ponerme gorros, pañuelos, tacos, medias con tramas ó colores y alguna ropita que encontré perdida en alguna galería y me parece un hallazgo. Todo junto.

Gracias al cielo paso mas de la mitad de mis horas despierta en ambo y, para las horas que no, tengo una hermana que sí se fija en esas cosas y a la que -invariablemente- recurro cuando de moda se trata, esté donde esté:

Yo (por teléfono, desde el vestuario de un negocio): ...y entonces es una pollera tipo semi plato en negro y blanco....es lo que va?

Ella: hermana, es lo que viene!!!

El piropo más respetuoso del mundo

Venía de ensayar y había dos chicos en la puerta de la verdulería donde generalmente compro. Uno dice "Qué linda!!" así medio fuerte, a modo de piropo. El otro contesta (también fuerte y a modo de piropo) "Sí. Saldría con ella".

10 enfermedades que no me interesan en lo mas mínimo

1) Drogadependencia
2) Anorexia
3) Bulimia
4) Sme Disforico
5) Gripe Porcina
6) Sme de Gilbert
7) Osteoartritis
8) Colon Irritable
9) Cefalea tensional
10) Un fibromita

Have a Lucky Day

Ayer, dobalada de dolor y sujeta a la merced de los caprichos de mi dismenorrea, luego de la peor clase de danza de mi vida y de sentirme obesa por haberme atorado con sandwiches de manteca y pedazos de huevo de pascua, cubierta por un jogging mortecino y el pullover más gris y lleno de pelotitas que encontré y mirando una película de adolescentes en la preparatoria tratando de encubrir un asesinato preterintencional ... me dí cuenta de una gran verdad: la único que me gusta tanto como sentirme exitosa es dedicar tiempo a tenerme lástima.

Reflexión de SPM

Los "dormis" son a los campings lo que la calle "Doblas" al barrio de Caballito?




Ok, lo admito. En el fondo quiero ser un poco como Fumado.

Entrevista laboral

RRHH: Y ahora hablame de tus debilidades...

Yo: Soy muy perfeccionista. Pero pará. No digo "ay, mi debilidad es que hago todo perfecto". Soy perfeccionista y me frustro mucho cuando las cosas salen mal. Si mi trabajo no queda como como a mí me gusta me siento incapaz y me dan ganas de tirarme por un barranco.

Tampoco sé trabajar en equipo: me pone nerviosa esperar a la gente y termino haciendo todo sola. Además tengo más chances de que quede todo como yo quiero.

RRHH: ahhh...o sea que viene por el lado de la autoexigencia...

Yo: si, si. "Autoexigencia". Eso.

Y DALE con la relatividad del tiempo.

Rock, panadería, desayuno en la cama, muchos capítulos de sex and the city al hilo, café al paso, gestionar kit antialergia, gestionar comida sana (y convencer de que la coman), san antonio vs cleveland, muestra de fotos para legos, té, notorious, preparar sopa-poción para hermana enferma.

Estoy impresionada de todo lo que rinde un domingo cuando no tenés nada que estudiar.

Cuestión de género

El drama es una forma de vida. Como el macrobiotismo ó la vida sacerdotal, pero que solamente le queda bien a las mujeres.

Alimentación III

Lo que más les pesa a los gordos que lograron bajar de peso no es la tendencia a volver a engordar (A.K.A set point hipotalámico) sino el resentimiento hacia las personas que tienen otro metabolismo u otra voluntad (o sea, los que comen y no engordan o los gordos que siguen comiendo y engordando).

Alimentación II

Córtenla. Scarlett es tan bonita y sexy como Carola del bianco con onda, pero está un poco pasadita. Me puedo creer sus papeles en los que enamora a todo el mundo.... pero profesora de yoga???? Dale.

Alimentación I

No me quiero hacer la flaca, pero nada es mejor que un mega tazón con yogur, frutas y cereal para mitigar el hambre+calor+dolor de pies.

Ay, qué bueno que estaría una publicidad de fernet con coca light y que las chicas hagan el garabato de 0% con un pucho.

Los fanzines sí que estaban buenos

Mi publico me pide enloquecidamente que vuelva a twitter, pero excepto por los tuits de Steve Nash y Belladona, todo sigue siendo la misma porquería a aburrida y prescindible de siempre.
El facebook nuevo tiene mas cachivaches que nunca y nadie postea nada divertido. Encima ha sido invadido por una onda mística 2. 0 y todos juegan a de qué color es su aura ó quién fuiste en tu vida pasada.

Creo que me llego mi momento analógico.

Campaña anti racismo

SI a la orientalización de rasgos.

Hoy es aniversario

y yo me compraré un regalo para festejar la paciencia y la tolerancia que adquirí todo este tiempo.

Se esfuerza la máquina

Una ola ochentosa acaba de invadir mi casa y hago recreos de estudio para bailar temas del recital de SILVINA GARRE y BAGLIETTO en el ochenta y nueve.
Creo que necesito ayuda.

India

Bueno, eso ó que no lo hago porque nodá andar palpando hígados con las uñas color magenta, pero una amiga me arregló las manos y me siento Susana Giménez. Tipeo con el anular y el meñique levantados y me distraigo mirando como el color tiñe cada cosa que agarro, golpeo o toco.

No me quiero hacer la hippie anarquista fundamentalista femenista, pero....

...no les parece una exageración dedicarle tanto tiempo y esmero en hacer que algo que no deja de ser un estrato de células anucleadas parezca estético?

Lo bueno, lo malo, lo compensado.

Lo bueno es que parece que vuelvo a las tablas. Lo malo, que para que el traje me quede bien tengo que bajar como 6 kilos.

Y también tengo mucha mucha bronca, y eso me saca el hambre.

Overhead in El Cuartito

: ...y entonces, esos son los motivos por los cuales a algunos diabéticos tienen que amputarles el pié.

: Ahhhh......Yo pensé que les hacían eso para que no lleguen a los caramelos.

Palpitando

Como me recibo dentro de poco, estoy ultra sensible, el PMS se me adelantó 3 semanas y lloro todo el tiempo por cosas tan triviales como ver al pibe de la fotocopiadora, encontrar apuntes viejos o una foto de la residencia en la que viví cuando hacía el CBC.
Estoy insufrible, pero si 7 años de carrera pasaron, esto pasará también.

(Si no me deshidrato antes)

Tarde de lluvia, dominó,panqueques

y sabiduría de niños

Yo (a mi novio): bla bla bla bla ...y entonces yo nunca te voy a perdonar eso que me dijiste cuando te mudaste...

Hijastro (a su padre, que es mi novio): qué papá, te vas a mudar?

Yo (al hijastro): no, es por algo del año pasado

Hijastro (a mí): y por qué te peleás por algo que pasó hace mucho?

La espera

no está resultando tan agónica como yo pensaba. Encontré un disco de keith jarret.
Y un pan.

Shamame cuando shegues

Vengo de un cumpleaños y me tomé un tequila por cada año que cumplió Luciano .No entiendo nada, pero creo que no me puedo ir a dormir hasta que mis compañeras de facu que viven en lugares extrañísimos (Temperley? Adrogué?) no me manden su llamado/mensaje de que llegaron sanas y salvas.

La inseguridad condiciona la salud psicofísica.


Uds. como andan? Nadie me quiere charlar?

Tan Raro

A pesar de la estridencia y la ubicuidad de Facebook , nunca me había puesto a pensar en ésto. Se murió un compañero de primaria y en su wall hay mensajes como "que tu alma descanse en paz" ó "cuidanos desde el cielo".

Estoy paralizada.

Nafta

Ya sé que yo soy fría, calculadora y que me siento muy a gusto con enfermedades terribles alrededor mío, pero tengo un amigo que le escribe cosas tan lindas, tan dulces y tan geniales a su novia en facebook que dan ganas, les juro.

Love is in the air

Ok, lo acepto. Soy una ñoña fanática de los ponies y las comedias románticas, tengo un umbral muy bajo para la sensibilidad e invierto demasiadas horas del día pensando en novios y corazones.
De todos modos, no es algo que pase todo el tiempo. Hoy, por ejemplo, me levante a la mañana muy concentrada, determinante y dispuesta a estudiar complusivamente.

Pero me encontré con ésto:



(la fotointerpretación, para Miranda)

Que pica. Pica pica.

Chicos, basta de pedirme información sobre la vacuna contra el dengue. No salió, no tengo, no se consigue. No es que sea mala. A mi me encanta ayudar, pero no puedo ponerme a inventar vacunas porque a todos les agarra la paranoia cada vez que viajan a algún otro país del Mercosur.

Ya seeeee que no soy cool.

Pero qué bien bailo!

Otra duda que me carcome

Se está casando muchas parejas ó me estoy poniendo vieja y maniática y es ésa la explicación a mi súbita intolerancia a la tafeta blanca, los gorros de fieltro verde en el carnaval carioca y a la gente posando en puentes con mucho maquillaje?
Porque yo antes no era asi. En serio.

Kevin

Mi hijo, el celuar que no se pudo llevar el ladrón & mi remera customizada
Hasta tengo ojeras de mamá primeriza y todo.

Tarde de Reggaeton

"no sabes las ganas que tengo de verte, mami, y ponerte a maullar"

"romantic style in the world"

"si tu me dejas y me das permiso podemos tener hasta trillizos" (OBVIO que ésta es de mi novio el Residente. Me amenazan con embarazos múltiples y me enloquezco.)

"Por ahi hay rumores de que tu eres la suerte de tos los colores" (LINDO. Después te escribe cosas como "lo que sé es que te gusta el roce, tambien sé que te gusta mi elefante como tose" y me desorienta)

"Hola, que tal? Soy el chico de las poesias, tu fiel admirador. Y aunque no me conocias hoy es noche de sexo, voy a devorarte nenalinda"

(vaya con el chico de las poesías)

Poliladron

Ah! El episodio es que un chico que caminaba deforme me abordó en plaza retiro y me dijo "dame el celular, quedate quietita" pero yo no reaccioné porque estaba pensando diagnósticos diferenciales de por qué se movía asi. Los que sí reaccionaron fueron los tres señores que vinieron valientemene en mi auxilio. Me pregunto si tanta solidaridad y umbral de alarma tiene que ver con el amor hacia el prójimo o con mi pantalón nuevo (que es un escándalo). Obvio que prefiero la primera. Un poco gracias a la terapia y otro porque conseguí el pantalón en liquidación.

Mapa de la inseguridad de Buenos Aires. Cualquier fruta.

Antes del episodio de hoy, yo pensaba escribirle una nota a Macri diciéndole que no se gastara en hacer el mapa de la inseguridad de la ciudad porque tenía un método mucho mas simple: la inseguridad de una zona es inversamente proporcional a los precios de las verdulerías. Así, podemos caminar con los ojos cerrados si el kilo de duraznos cuesta 9 pesos o más, tener ciertas precauciones si vale 6,50 y entrar sólo a arrestar personas o hacer campaña de vacunación si salen 2 x 5 pesos.

Mi vida y la Copa Libertadores

Gol de River. Y siempre es igual . Niembro dice "GOOOOOOL" y consecutivamente se escucha "Toma Puto", un par de golpes al sillón y "Gorda hoy te toca!!!"

Mi vida y el capital

Gracias a la obra social Luis Pasteur, a la tarjeta Visa del Banco Francés, a Mónica mi oftalmóloga, a Mariángeles la técnica óptica hoy pude hacerme de dos (dos) pares de anteojos, unos para mi miopía y otros de sol para mis pinguéculas, por menos de lo que me sale ir a comer afuera, 1/2 de lo que pago de expensas o el equivalente a una semana de fotocopias para la facultad.

Igual hay cosas que no entiendo. En artículos de primera necesidad (pan y manteca en mi caso) hay promociones en el supermercado apenas un día (aleatorio) por semana, y las mismas apenas arañan magros descuentos del 10%. En cambio, en antojos de sol podés pagar en decenas de cuotas sin interés, el banco te devuelve un 130% y la óptica te da un cupón por un kilo de helado gratis. Será una política antirecesión? No sé, me desconcierta. Lo último que leí sobre economía era que Keynes decía que estaba bien contratar unos empleados que hagan pozos durante el día y otros empleados que tapen los pozos por la noche.

Otras cosas que también se derriten en febrero

Amo cuando, en las propagandas de los Pells, Martin contesta "no sé" a la pregunta "Eu, Martín, cómo haces para...". Miro todo el programa nada más que por ese momento, en donde me inunda un gozo, un fanatismo y una alegría inconmensurables.

Febrero derrite el tiempo

Mi sábado a la noche empezó bailando Lisandro a las 9 de la noche y terminó con tektonik a las 6 de la mañana.
En el medio cené frugalmente con mi marido, canté Fabi Cantilo y mis tangos favoritos, comí tres variedades de torta de chocolate y aprendí que las jeringas también pueden usarse para cocinar.
Como hay mucha inseguridad y no queríamos volvernos solas a nuestras casas, con mis amigas decidimos hace un pijama party. Conversamos de mil cosas mientras rasqueteábamos con un tenedor los restos de torta que quedaban en las fuentes . Lo último que recuerdo haber escuchado fue:

Amiga 1: "Pero cómo una mujer va a encarar a un hombre??? en el boliche??? cualquiera!"
Amiga 2: "las cosas cambiaron mucho... cómo se nota que estás fuera del mercado desde hace mil!"

Después, me dormí plácidamente.

Plan B

Alguien sabe como puedo llegar desde capital al hospi Lucio Melendez de Adrogue?

Sé que me tengo que tomar una combi en el Colón y de ahi me dejan en estacion adrogue. Tengo pensado fingir una crisis conculsiva o hacerme la muerta para que, desde allí, me trasladen directa y rápidamente al nosocomio, pero por si mis dotes actorales no funcionan, me gustandría tener una alternativa.

Se agradece.

Alguno sabe si...

todos esos grupos del facebook intitulados:

"atrapemos AHORAMISMO al violador de zona NORTE", "NO a los colectivos de DOS pisoS", "unámonos YA por la ley de defensa del lagarto OVERO" y otras cuestiones dan curso cierto a sus reclamos??? O se quedan nada más en el berrinche?

Es algo que me desvela.

Eso, cómo las máquinas sacan fotos y si el lenguaje amplía o restringe el pensamiento de las personas.

Chica de (segunda) ley

Ya sé que es un chiste muy ñoño, pero con todo esto de desordenar para hacer orden, afearse por para estar mas linda y llorar para sentirse mejor después no puedo nada más que asombrarme con la cantidad de energía que va y viene entre determinados sistemas. Qué lindo sentir que la entropía te acaricia.

De mi jefe

"Sos muy inteligente porque pensás como yo"

Un poquito bien

Mi rostro, que es mi accesorio favorito, está hoy en condiciones deplorables: tengo los ojos terriblemente rojos e hinchados (con la consecuente cara de sapo, claro), el bronceado desapareciendo de a secciones, el pelo desobediente. Pensé en autotratar mi conjuntivitis, quedarme en casa para no contagiar y evitarle así al mundo tanta fealdad junta, pero la cantidad de trabajo pendiente y los deadlines me agobian y tuve que salir a la calle sí o sí. Resolví más o menos el asunto con anteojos negros grandes, rubor color mandarina y una pollera larga y vaporosa. Sin embargo, hasta ahora todo viene saliendo mucho mejor de que yo pensaba: una de cuatro mujeres desconocidas con las que me cruzo me para para decirme qué linda pollera y dónde la compré. Una de cada ocho agrega que, además, la llevo muy bien. Como de moda no puedo hablar más de 4 segundos, las conversaciones derivan en lugares de vacaciones, técnicas de eficiencia corporal y la incertidumbre laboral que sobrevino a la crisis. Con lo que me gusta charlar.

10 cosas que nunca en la vida me van a quedar bien

1. aros
Cualquiera sea el modelo que me ponga, me hace cara de amiga de la homenajeada en una foto de cumpleaños de 15 de la década del 80.

2. zapatillas
Las zapatillas son para chicas de rostro moderno (anguloso, piernas largúísimas, mirada lánguida) no para mí, con esta impronta renacentista que tengo. Me las rebusco como puedo, tengo sandalias, ojotitas, zapatillas de danza, chatas, y unas que son un hibrido entre zapatilla y alpargata. Pero cordones no. Parezco una antigüedad mal reciclada.

3. bailar cachengue
Mis movimientos son terriblemente influenciados por técnicas de danza rígidas como el ballet, el graham, el tango. Todo lo que implique meneo me hace ver espástica, apráxica y cómica. De mi infinito repertorio, mi paso más seductor consiste en rotar tres o cuatro veces el hombro y agacharme un poquito, asi que imagínense.

4. fumar
Tuve que desterrar de mi cabeza la idea de insinuarle a mi compañero de cita mis intenciones más primitivas a través de las volutas de humo. Si no lo prendo mal, toso, me entra humo en los ojos, se me ponen rojisimos y siempre pero siempre siempre siempre agarro mal el cigarrillo. Además coordino equívocamente la asociacion mano- brazo y termino dejando el cuello duro y acercandoa la mano torpe como si fuera una anciana senil en una mecedora.

5. flores en la cabeza
Acá hago la salvedad de que creo que a ninguna mujer de mas de 2o años las flores en la cabeza le sientan bien. Pero en mi, además de verme como si quisiera hacerme la teen, me dan un aire a retrasada mental que ni modo.

6. los shores
Esta temporada me quiero matar porque todas las vendedoras me ofrecen compulsivamente shorts de raso, de jean, de bambula con lycra45T, de toalla, de modal, de arpillera y lentejuelas, de batista o de spandex reciclado. Y no chicas, no me importe que se usen un montón o que sirvan tanto "para la tarde como para la noche"*. Si me pongo uno de esos, las chances de que me convoquen para el plantel de Tigre son aproximadamente un 87%.

7. el labial rojo
Me parece alucinante, pero si no es para estar arriba de un escenario o para una sesión de fotos cuidada y con luces especiales, me hace cara de prostituta en oferta.

8. las carteras chiquitas
Apenas me pongo una, pienso que al final siempre ando con demasiadas cosas encima. Que por ahi no es necesario llevar un apunte para leer, alcohol en gel y dos guias t para ir a un cumpleaños un par de horas. Pero al rato me empiezo a sentir desamparada y desprotegida, la cartera me molesta y trato de doblarla y meterla en algun bolsillo.

9. las plataformas con pollera corta
No termino de entender bien por qué, pero la plataforma genera una ilusión óptica que hace que mis gemelos se vean de un díametro de 80 cm (cuando en realidad son sólo de 62).

10. los volados
Que me hacen ver como una mesa de vestir en un comedor con sillones color pastel, falso hogar a leña y columnas y estatuitas de yeso.
Patinado.


*para las vendedoras de los locales de ropa de Bahia Blanca, decir que una prenda sirve "para la tarde como para la noche" es como tener el ancho de espada. No sé que se piensan.Que una corre todo el dia con su ropa de mañana, llega a su casa, se baña y se pone su vestidito "de tarde" para salir a la vereda????

Todo Cambia

Cha cha cha chan chan chan

Un amigo me manda un mensaje que dice: "Estaba armandome el bolso para irme al Calafate y fue inevitable acordarme de vos, como estas?"

Una amiga me chatea: "..y estuve en el cerro catedral e hice escalada en roca, con el equipo y todo, me acorde tanto de vos!!!"

Una compañera me cuenta: "y era un taller de composición parecido a ese que vos me contabas... me acorde mucho de vos. Estuvo genial"

Yo nada mas quiero saber en qué momento dejé de ser tan intrépida y arriesgada para covertirme en una rata de biblioteca cuya máxima aventura consiste en encontrar un coloboma o llegar sana y salva a la parada de 60, despues de caminar 6 cuadras por la paqueta ciudad de Bulón.