Las pastillas de la abuela

Dos cosas de los extremos de la vida que me matan de ternura:

1) Los nenes de 5 años o menos con anteojos.

2) Los viejitos vestidos de viejitos ( lino, batista o bambula) pero con CHAMPIONES blancas, brillantes, enormes e impecables. De esas que seguro le regaló la hija despues de discutir un año para convencerlos de que era la mejor opción para evitar tener deformados los pies.

Y ya que estamos en este segmento de tercera edad, les transcribo un día de mi abuela, el cual tuvo que anotar detalladamente porque se hizo un holter. Antes que nada necesito explicarles que ella de esas italianas que soportan estoicamente dolores tenebrantes, se pelea con los médicos ó firma un consentimiento para irse, sola y en colectivo, de la unidad coronaria donde tanto la dejan internada por dolores de pecho.

Yo me la paso llamándola por teléfono y rogándole al borde de las lágrimas que por favor no salga al patio en chinelas, que no coma lechón o que tome la medicación antihipertensiva que le recetaron, pero es una lucha feroz.

Entonces, de golpe, tanta obediencia, precisón y detalle sencillamente me hace morir del amor:

• Me fui a casa en taxi
• Llegue bien
• Comi pollo
• A la tarde tome mate con la vecina
• Vi televisión
• Cene temprano
• Me acoste temprano (antes de las 9 de la noche)
• 8 hs me levante y lei el diario en la cama
• 8 y pico: la leche
• Fui al baño
• En la mañana hice algunas cosas de la casa , estire la cama y corri alguna silla (le habian indicado que si hacia algun esfuerzo lo anote)
• Al mediodia comi poco
• A la tarde mire television

Duda entomológica

Hasta cuando se supone que dure la temporada de bicho canasto? Cansa, loco.

Empecé divan

y ya no tengo más ganas de hablar de mí. O Freud tenía razón y lo de la asociación libre es cierto o yo no resulté tan interesante como creía.

Felicidad es también:

1) Que me despierten muy temprano haciendome rodar por la cama hasta caerme al piso (dicho así suena a violencia doméstica, pero de verdad fue divertido)

2) Sunny cantada por Jay Kay (por estar bailándola como una posesa desde que llegué a la oficina aún no comí ni trabajé ni nada)

3) Que se empiece a notar la tolerancia en los efectos adversos de los agonistas B2, es decir poder agarrar cosas y no tirarlas en pleno temblor (igual pase la última media hora bailando -ver punto 2- así que puede ser que haya un enmascaramiento del síntoma)

4) Pesar medio kilo menos (Los puntos 2 y 3 pueden tener que ver, supongo)

5) Encontrármelo al Bocha en la secretaría del hospital, que se cortó el pelo y se parece todavía más a Keanu Reeves (se me agitó un poco el corazón y me puse nerviosa cuando lo vi, pero experimenté la misma sensación con Lucio -un grandote que siempre está todo transpirado- y con la secretaria con joroba, así que atribuí la sintomatología a los efectos adversos de los agonistas B2. Todo esto se contraindice plenamente con lo expuesto en el punto 3, ya lo sé, pero acá Uds. vienen a leer lo que me pasa y no a buscar coherencia)

6) Que el cronograma de mi hospital se haya arreglado mágica e inesperadamente (y que las materias que me toca cursar coincidan, milagrosamente, con las que necesito cursar. Es como haberme ganado la lotería)

7) Encontrar los zapatos de mi vida, o al menos de esta temporada (el que los hizo debe compartir 2/3 de genes conmigo, si no no se explica).

8) Que la cocinera del comedor del trabajo me guarde arroz con leche y canela porque sabe que me gusta y que siempre llego tarde, cuando las alimañas de esta compañía ya arrasaron con todo (y hoy llegué todavía mas tarde porque me quedé media hora inmóvil y embobada en una vidriera con los zapatos del punto 7)

Pokémon

Que alguien me diga cuándo fue el momento en que dejé de ser una joven lozana y despreocupada para convertirme en una anciana que va al médico con una bolsita de nylon llena de sobres arrugados con exámenes complementarios.

Partido para todos mis compas

Chicos, guarda con los amores platónicos.

Bocha dice: Bueh, yo tengo algo asi, pero es deseo carnal no es amor platonico con una kiosquera de unas cuadras de mi casa, pero el otro dia hablando con mi primo me dijo q el tambien va a comprar ahi por la pendeja y unos amigos tmabien. Se le fue la magia

Bren dice: AAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA

Bren dice: me estoy muriendo, piedad

Bocha dice: yo pense q era un tesoro q habia descubierto yo

Sr. Juez

Los dias PMS tendrían que ser sometidos a juicio por insania o algo por el estilo. Yo no puedo seguir viviendo con esta labilidad emocional. Hoy, sin ir mas lejos, me largue a llorar por:

1) recordar que hay personas que fotocopian las cartas de Magic (minimizadas) y juegan con eso.

2) Ver la carita de desilusión y esuchar "pero si yo estaba en setenta y cinco quinientos" cuando, en un examen físico, le dije a una señora de 1,53 m que su peso era 76,800kg.

3) Abrir el tupper de masitas que hay en la cocina de la oficina y encontrar "panchitas". No sé por qué, las "panchitas" me dan entre ternura y pena. Siempre me imaginé un nene en patineta y con gorra visera comiendo panchitas solo en una esquina.

Set Point

A alguna de las viejas menopáusicas que pululan por el piso se le ocurrió que el aire acondicionado tenía que estar en 4 grados, por lo que mi oficina y mi outfit primaveral no ayudan demasiado a mi pobrecito hipotálamo a acercar mi temperatura corporal a los 37 grados reglamentarios.

Pero yo ya no me estreso más, no señor. Me puse un disco de Morphine, las polainas de danza y me hice un tazón de chocolate caliente. Cierro los ojos y siento que estoy en una cabaña con nieve en los bordes de la ventana. Ahhh.

Tres NO en fotos de perfiles

No me gusta llegar a estos extremos, pero alguien lo tenía que decir. Entre tanto Facebook y blogs la información es demasiada y ya no puedo hacer como que no pasa nada.
Éstas son, a mi criterio, los tres tipos de imágenes que debieran ser prohibidas:

1) La autofoto. POR AMOR DE DIOS. PAREN. Todo el mundo se saca autofotos con cara de imbéciles, poca luz, en musculosita de dormir, con los azulejos del baño como fondo, de arriba, de abajo, con la cámara que se ve, la expresión impostada, el dedo en primer plano.

2) La foto cortada. Por mas que sea la foto en la que más lindos hayan salido jamás NO DA ni en un millón de años si al lado de Uds. hay un brazo cortado por la mitad. Y no es solo una cuestión estética, una foto así denota infinidad de cosas, como que en la vida real no son tan bellos pero que sí son tan déspotas como para amputar a alguien para satisfacer un deseo narcisista.

3) La foto-engaño. Estas me parecen peligrosísimas. Que un mechón de pelo y una mejilla, que la boca y una oreja ó un escote que parece mucho pero que en la vida real no es tanto si se lo relativiza con el tamaño del cuerpo.
Creo que las únicas chicas que se sacan fotos de pedazos del cuerpo y sí son lindas son las que ponen imágenes de sus pies, pero es un comportamiento que todavía no logro explicar.

Lo mío es mío

Se podrán firmar todos los contratos prematrimoniales que quieran, pero un blog es bien ganancial por definición: uno lo escribe, pero la pareja lo hace a uno, asi que próximamente estaré tomando todas las medidas que considere pertinentes para validar mis derechos.

Siempre hay un roto

Yo me quejo mucho de mi vida, pero creo que es terriblemente mas grave ser mi lastfm: esta semana ya me recomendó a John Patitucci, Slipknot, Yan Tiersen, Coiffeur, Pearl Jam, Andrés Calamaro y Los Tigres del Norte. Erosionada mentalmente como estoy, es inevitable imaginarme un enano desconcertado apretando botonitos sin parar al que le estalla la cabeza.

Nada me importa si no tiene swing

No termino de darme cuenta si el hit de mi fin de semana fue el tema "Ayúdame Freud" de Arjona ó el temón de cancha "Vos sos de la be". Cabe aclarar que si bien el último está aparentemente restringido a los partidos que transcurren en estadios deportivos multitudinarios, hay personas que prefieren cantarlo solos, a los gritos y golpeando la mesa en bares de esos que nada más tienen revistas de autos y ciclismo.

(El link es el más valioso que he pusto jamás)

Vengo de un cumpleaños familiar. Estoy atontada de champagne, perdi una fortuna jugando al black jack y canté (y lloré) con temas de Cristian Castro y otro de esos cantantes que creo que era Franco de Vita o ese tipo que es reconocido por sus iniciales y que tenía un video con gorro en el que andaba en bote.
Asi y todo me las arreglé para hablar de tumores del ángulo pontocerebeloso, enfermedad de Parkinson y comparar la terapia psicoanalítica vs. sistémica.
No me pude robar ningún bebé, no entiendo nada y tengo ganas de seguir cantando (Enrique Iglesias es un desafío pendiente), pero dentro de tres horas viene mi amiga a estudiar.

EL dia que tenga una vida, van a ver todos.

Nervios de propiedad horizontal

Esta noche vamos a hacer una asamblea con los vecinos para discontinuar el mandato de la demente terminal de la administradora, y estoy mas histérica que para el más difícil de mis exámenes finales: tengo miedo de que pase algo sobre la hora, de que no haya quórum, de que los copropietarios que aseguraron votar por sacarla se arrepientan, de que alguien rompa un caño y no podamos juntarnos en el hall. Incluso soñé que estábamos por firmar el Acta y llegaba ella con los ojos desorbitados y la cara cortada como el Guasón, riendo a carcajadas y diciéndonos que nada de lo que habíamos hecho era válido porque faltaba decir la palabra mágica (?).

O todo esto termina hoy mismo de una vez ó me voy a al Bolsón a vivir en carpa y trabajar en un criadero de truchas.

Safe in the light that surrounds me

Venia de mi clase de ballet con una remera verde con lazo, mi estuche de zapatillas de punta en una mano y una bolsa de damascos en la otra.
Podría haber pasado por una chica Ser, pero en auris sonaba el track #12 del disco Scenes from a memory de Dream Theater, así que ni modo.